Зашкварные истории истории из жизни
Возле торгового центра пацан на скейте, проезжая мимо, задирает мне юбку и быстро уезжает, прыгая со второго этажа вниз. Доска выскакивает, и он приземляется промежностью на перила лестницы, расквашивая себе яйца. Мгновенная карма!
***
А спонсор моего сегодняшнего стыда, от которого хочется провалиться под землю — батя, пришедший в бургер-кинг с канистрой, в которую он пытался набрать пепси. Я попытался сделать вид, что я отдельно, но меня спалила вторая канистра в моей руке.
***
У всех дети, как дети — приносят домой хорошие или плохие оценки, некоторые щенков могут принести, мол, приютить. Мой же совсем отбитый. Притащил домой железный ящик, который откопал в поле (какого хера ты там делал???), а я ящике — 10 артиллерийских зарядов с маркировкой и датой за 1943 год. То ли дебил растет, то ли археолог, я не знаю.
***
Все же знают, что разбитая посуда это на счастье? Вот мой прайс за этот месяц: 2 кружки, 3 тарелки, графин, 4 банки и 3 стакана. Вопрос к Вселенной — ГДЕ, ЧЁРТ ПОБЕРИ, МОЁ СЧАСТЬЕ?! Я на этой посуде скоро разорюсь. Хотя, может у меня просто руки не из того места растут?…
***
Был семейный праздник, на который моя девушка попала в первый раз. Очень волновалась, так как знакомство с семьёй, все дела. Но вот, мы пришли, я начинаю её со всеми знакомить, и тут дед берёт вилку со стола, говорит девушке «Смотри-ка!», и втыкает вилку себе в ногу, но потом как заорёт! Девушка в шоке, в полуобморочном состоянии. Я пытаюсь ей объяснить, что у деда протез, и он всегда проделывает этот трюк для новых гостей. Но кто ж знал, что от склероза дед начнёт ноги путать, и проделает этот трюк с настоящей ногой!…
***
Поняла, что учёба в институте будет интересной после того, как на первой лекции к нам зашёл преподаватель, осмотрел всех с ног до головы и с вердиктом «Вы меня не вдохновляете!» вышел из аудитории. До конца года его никто не видел, у всех автомат. Вот это я понимаю, задолбало!
***
Гуляла с собакой, и во дворе как всегда играли дети. Прохожу как раз мимо одних, а там девочка душит мягкую игрушку, рядом на скамейке со скривленным лицом лежит неподвижно ещё одна девочка, и через пол минуты она такая: «Всё, теперь я — убийца», и они меняются местами. Меня пугают эти дети…
***
Когда была маленькая, мы часто ездили на поездах с мамой. И вот однажды мы ехали в плацкартном вагоне и я у неё спросила: «А почему мы ездим в коридорах? Это потому, что билеты в гостиную и спальню слишком дорого стоят?»
***
Познакомилась с парнем в интернете. Общение было интересное, много общего, да и внешность по фото довольно симпатичная. Договорились встретиться. Он заверил, что это будет свидание и что оно пройдёт просто идеально. Ну я естественно нарядилась, каблуки, макияж, всё как надо. Угадайте, где прошло наше первое свидание? Правильно, на кладбище! Он показывал свои любимые надгробные плиты и угощал конфетами с могил. После предложил сходить в секонд хэнд, чтобы я купила ему новую футболку. Отказалась. Обиделся, больше не звонил.
***
Каждый раз, когда по телеку начинается реклама МегаФон и девушка там говорит: «А не спеть ли мне песню?» мой папа говорит: «А не спеть!» и переключает канал. Ещё ни разу не видела конец)
***
Пакет с пакетами — это баян. Мой 19 летний сын сложил в махровый зимний носок носки у которых потерялась пара…. а что, пакет с пакетами есть, а носок с носочками чем хуже?)
***
Учу итальянский по видео серии с весьма забавными персонажами-мультяшками. И вот вижу, появляется там девочка, жутко похожая на меня — пухлые щёчки, короткие волосы, даже очки похожие. И тут закадровый голос говорит на итальянском: «Это Джованна, Джованна толстая и страшная». А вас когда-нибудь унижали видео-уроки?
****
Как-то в классе 4 я пришла домой со школы. К слову мой папа был тогда в отпуске и все дни проводил дома. Так вот я вернулась домой, захожу в комнату, а на диване лежит кассета с таким совсем не детским фильмом. Ну я взяла её, стала вертеть в руках, рассматривать обложку, и тут входная дверь начинает открываться: вернулся папа. У меня паника, что делать, и я не придумала ничего лучше, как забежать к себе в комнату и сунуть кассету к себе в шкаф с одеждой. (ГЕНИАЛЬНО!) Потом прошло пару дней, и мама решила затеять уборку и провести ревизию моих вещей в шкафу. (А ТАМ ЖЕ КАССЕТА НЕ С ТОМОМ И ДЖЕРРИ). Кассету естественно нашли, но мне ничего не сказали, а я до сих пор думаю: «Господи, е@ твою мать!»
***
Почему-то многие зашкварные истории не проходя без участия алкоголя. У меня есть такая дурацкая тенденция, если я сильно выпью, идти по маленьким нуждам не туда, куда надо. Моя жена всякий раз после веселья просыпалась когда надо и доводила меня сама до туалета, а один раз на нашей первой съемной квартире не довела. В итоге я сходил в туалет прямо на диван, где спали наши друзья, и наутро там было мокрое пятно, которое мы с женой оттирали. В тот же день приехал наш другой друг, садится на диван и говорит, мол, мокро тут и ссанинкой пахнет, мол, кот что ли ваш обоссал? Мы с женой такие, мол, да-да, кот, вот какой нехороший! А кот у меня золотко, никогда такой хрени не делал, так что стыдно вообще перед всеми — перед котом за то, что наказали его из-за меня, перед женой, потому что пришлось ей вытирать все это и перед другом, что обманули. Ну потом мы ему через год где-то все-таки рассказали, что это был я. Ничего так, посмеялись все вместе.
***
Проезжали как-то с девушкой через Кусковский лесопарк на авто. Было нам по 19/23 года, обычные студенты. И вдруг чего-то резко захотелось заняться любовью. Нашли мы самый укромный закоулок, заехали туда, осмотрелись — вокруг ни души, ну и в машине занялись делом. ) И вот в самый разгар процесса сзади тихонько подъезжает ментовская машина. Мы поглощены процессом и ничего вокруг не замечаем. Вдруг случайно приоткрываю глаза и вижу в окно машины пялющуюся рожу полисмена, который кивает головой типа выходите. Мы неслабо так охреневаем, быстро одеваемся. Мент как ни в чем не бывало стоит озирается по сторонам и ждет, пока я выйду из машины. Выхожу, говорит «пройдемте». Иду за ним, сажусь в их машину. Там еще трое его товарищей, и тут начинается стандартная песня — нарушение правовопорядка в общественном месте, есть ли девушке 18 (а то вдруг это изнасилование!), напишем письмо вашим родителям с квитанцией, узнают чем вы тут занимаетесь. Короче пытались вытянуть из меня деньжата. Говорю ребят вот 300 рублей есть, больше ничего. Ну они сидят им самим прикольно и весело от ситуации. спрашивают — кем работаешь, говорю — учителем (я в то время на 5 курсе действительно подрабатывал учителем в школе). Начинают угорать. Говорят — а девушка врач наверное да?) (типа интеллигенция), я говорю — ну да (а она на врача в 1 меде учится). Это их настолько позабавило, что после еще парочки вопросов о жизни меня отпустили на все четыре стороны.