"Невозможно добиться изменений в браке, если вы гоняетесь за мифами".
Валерио Альбисетти.
Поиск идеальных отношений есть не что иное, как попытка реализовать желание спокойной и безмятежной жизни за счёт другого человека. Но если мы действительно хотим воплотить свои мечты, как-то приукрасить своё существование, почему не сделать это самим? Попытка разглядеть в партнёре совершенство, постоянное сравнивание его с идеалом приводит к искажённому восприятию его человеческой сущности.
Мы живем мечтами и погружены в иллюзии, потому способность адекватно воспринимать реальность (и, главное, принимать её) в нас по большей части уже атрофирована. На фоне химерических картин блестящего мира действительность видится серой, пресной и становится неприемлемой. Реалити-шоу погружают в судьбы пар, живущих нереальными жизнями. Инстаграм-страницы заполнены цветными картинами будней кумиров, отдыхающих на тропических островах. А бесконечные блокбастеры рисуют жизни героев, каким-то непостижимым образом избавленных от настоящих бытовых проблем. Всё это порождает стереотипы, на основе которых формируются неадекватные запросы к жизни и к браку в частности.
Поиск идеального партнёра носит черты инфантилизма. Это рудимент, оставшийся с нами со времён детства, когда мы верили в то, что всё возможно. Дети всегда хотят получить желаемое немедленно. Будь то игрушка на витрине, лакомство, домашнее животное и даже более комфортное время года.
Когда мы стремимся навстречу новым отношениям, мы ожидаем, что получим от них всё то, о чём так долго мечтали. При этом мы забываем о своих недостатках, неврозах, скверном характере – о том, что сами не совершенны. Когда же проходит "опьянение", мы с удивлением обнаруживаем себя погрязшими в тех же проблемах, которые были у нас с другими партнёрами.
Не менее вредоносной иллюзией является убеждение, что супружеские отношения – один из обязательных признаков состоявшегося, зрелого индивида. Присутствие в нашей жизни близкого, любимого человека дает нам многое: мотивацию к развитию, ответственность, тепло, заботу. Но оно никак не восполняет наши пробелы, не сглаживает недостатки и не снимает обязательств, которые даёт себе всякий зрелый человек. Полагать, что факт успешных отношений – признак состоятельности, означает расписаться в собственной неполноценности. Такая иллюзия раскрывает искажённое восприятие семейного союза, очевидно говорящее о том, что в нём человек преследует потребительские мотивы, опираясь на которые невозможно построить полноценной семьи.
Одним из проявлений потребительского отношения к партнёру является желание постоянно видеть его рядом. Иллюзия эта является прямым следствием отрицания того факта, что два человека не способны слиться воедино. Дело в том, что каждый психически здоровый человек, несмотря на всю свою социальность, по природе одинок. Одинок в позитивном смысле слова – исходя из неповторимости своего внутреннего мира и существования. Развившись на практике, фантазии о полном слиянии практически всегда приводят к неадекватным требованиям того, чтобы один партнер фактически никогда не оставлял другого.
По сути, единственной ошибкой индивида, находящегося в плене описанных иллюзий, является вера в то, что другой человек может сделать его счастливым. Корень этого убеждения, очевидно, находится в недоверии самому себе. Ведь иначе невозможно предположить, что твое счастье зависит не от тебя, а от кого-то другого.
Основная работа психотерапевтов, работающих в области семейных отношений, заключается в том, чтобы указать партнёрам на иллюзорность их побуждений. Это избавляет супругов от беспочвенных претензий друг к другу, а также от ложного чувства вины за то, что они оказались не в силах обеспечить браку мифическое счастье.