Здравствуйте дорогие дамы и господа, вашему вниманию представляем подборку лучших анекдотов от февраля 2020 года. Кому понравилось, подписывайтесь, ставьте лайк, оставляйте комментарии, а от нас вы будете получать только регулярные выходы новых анекдотов и море позитивного настроения!!!
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: - " Ботаник! "
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: - " Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром. "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- " Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! "
- " What did you say? "
- " Да я говорю: двумя руками черпай! "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: -" Где моя жена? " Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: -" Кто такой дон Педро, где он живет? " Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: - " Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- " А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так... "
- " Что, она у него такая маленькая? "
- " Да нет, она у него залетает постоянно. "
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- " Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, " - просят молодожены у него.
- " Вы тут первые с такой просьбой, " - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- " Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? "
- " Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть
какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени
потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: - " Фуууу, дома... " Встает с кровати, ощупывает себя: - " Ё-маё, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. " Смотрит на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
-" Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена. " Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- " Сынок, а что вчера было? "
- " Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. "
- " Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? "
- " Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х......й, сук@ - Я ЖЕНАТЫЙ!!! "