Здравствуйте дорогие дамы и господа, вашему вниманию представляем подборку лучших анекдотов от февраля 2020 года. Кому понравилось, подписывайтесь, ставьте лайк, оставляйте комментарии, а от нас вы будете получать только регулярные выходы новых анекдотов и море позитивного настроения!!!
Вольво цепляет на пеpекpёстке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво:
- " Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! "
- " Ребята, а кто вы такие? "
- " Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! "
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- " Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ..... "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Идет студент по улице. Навстречу - преподаватель, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- " Здравствуйте. "
Преподаватель:
- " Я с дураками не здороваюсь. "
Студент:
- " А я здороваюсь. "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- " Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. "
- " Ну-ка расскажи! "
- " Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. "
- " Отлично! Попробуем завтра? "
- " ОК. "
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- " Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. "
Пастор:
- " Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. "
Раввин:
- " Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Спорят два еврея :
- " Черный - это цвет. "
- " Нет, черный это не цвет. "
- " Да говорю тебе, черный - это цвет. "
- " Да никогда в жизни! "
- " Точно говорю, черный - это цвет. "
- " Ничего подобного. "
- " Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. "
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- " Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. "
- " ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! "
- " Ладно, черный это цвет. Но не белый. "
- " Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! "
- " Нет, белый это не цвет. "
- " Как так, белый не цвет? С каких это пор? "
- " Вот так, не цвет и все. "
- " Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. "
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- " Тора говорит, что белый - это цвет. "
Первый еврей, радостно:
- " Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Она:
- " Доктор, поцелуйте меня! "
Доктор:
- " Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@х@ть вас не следовало. "