Если у вас те самые доверительные отношения с вашим ребенком-подростком, то однажды он может к вам прийти с таким вопросом (под сленговым молодежным “кексом” прячется секс). И чтобы вы не впали от этого в ступор, а знали, как реагировать, написана эта статья.
В тот момент, когда ваше чадо начинает интересоваться столь личными подробностями вашей жизни, вы можете захотеть провалиться сквозь землю, резко одернуть за несоблюдение субординации или, залившись краской, начать бормотать что-то невнятное.
Потому что такие вопросы - прямое вторжение в ваше личное пространство. А отвечать хоть как-то всё же нужно. Давайте разбираться, на какие принципы можно опираться при разговоре с детьми про секс.
1. Родитель - это не друг
Дружба - это именно равные отношения, где каждый сам несёт ответственность за себя и за свои действия. Родитель и несовершеннолетний ребёнок находятся в отношениях, в которых один отвечает за другого, они не могут быть равными.
Именно за счёт иерархии ребёнок может почувствовать, что мама или папа взрослее и сильнее. А значит, родитель - это опора, это безопасность, это возможность чувствовать себя под защитой. И ещё, принятие того, что взрослый выше по иерархической семейной лестнице позволяет ребенку научиться жить в правилах и ограничениях до момента взрослости.
Если вы начинаете рассказывать ребёнку, когда, с кем и во сколько лет вы занимались сексом, вы разрушаете детско-родительские отношения, отношения иерархии и становитесь задушевными приятелями. Это первый момент.
Второй заключается в том, что вы, оголяя перед подростком сторону своей интимной жизни, даёте основания для восприятия вас как объекта, обладающего сексуальностью. И это уже очень близко к психологическому инцесту. Особенно, если речь идёт о ребёнке с родителем противоположного пола.
Эмоциональный инцест возникает, когда потребность в близких эмоциональных отношениях с равным партнером подменяется отношениями с ребенком. Родитель (чаще всего неосознанно) превращает ребенка в близкого друга, поверенного своих тайн, что абсолютно не соответствует возрасту и жизненному опыту ребенка.
Так что же ответить ребёнку, рискнувшему спросить об интимной стороне вашей жизни?
Для начала - порадуйтесь. Ведь с таким вопросом можно прийти только к тому, кому действительно доверяешь. А потом оцените свою готовность это обсуждать.
Если у вас сильно поднимается тревога, если вы растеряны и не знаете, что отвечать, просто возьмите паузу, чтобы настроиться на разговор.
Честно скажите своему сыну или дочери о том, что именно сейчас вы не готовы об этом говорить. Предложите вернуться к обсуждению чуть позже (вечером, через пару часов или когда в будете наедине). Только не затягивайте с разговором дабы не увеличивать тревогу и не разрушать доверие.
2. Открытость информации и учет возраста
Еще до возникновения подобных вопросов стоит рассказывать ребенку об отношениях между полами, о том, чем отличаются мальчики от девочек, о том, как происходит деторождение, о том, что такое секс и т.д.. В общих чертах и без лишних подробностей.
Простой опорой в обсуждении таких тем может быть то, как задан вопрос
или сформулирован интерес самим ребенком. Двумя важными принципами являются: рассказывать только то, что запрашивают и говорить правду. Ответили на вопрос, посмотрели реакцию - поняли, что интерес исчерпан, живем дальше.
Когда-то меня, уже в подростковом возрасте услышавшую слово “секс” и подошедшую к родителям с вопросом о том, что это, послали в… словарь. А там было написано очень просто: “Секс (с англ. sex - пол) - всё, что относится к отношениям между полами”. Простая и емкая формулировка, которую с небольшими изменениями и дополнениями можно использовать для объяснения данного термина детям.
Важно правильно выбрать и время для разговора. О физиологических изменениях, которые вскоре начнут происходить с их организмом мальчикам и девочкам лучше знать чуть раньше или сразу, как только наступить время начала полового созревания. Чаще всего, это 9-10 лет
Об отношениях, о сексе, о предохранении стоит вести разговоры, когда появляется первая дружба между мальчиками и девочками, а это уже возраст 12-13 лет, плюс-минус два года на индивидуальные различия. Подростковый возраст - это возраст и познания себя, и и формирования умения строить отношения. Поэтому в периоде от 10 до 15 ваши беседы с сыном или дочерью об интимной стороне жизни естественным образом могут стать достаточно частыми.
3. О себе - только то, что соответствует периоду, который ребенок проживает и в ответ на интерес ребенка
“Папа, мне девочка одна нравится, а я не знаю, как к ней подойти”, - делится 12летний сын. И вот здесь будет вполне адекватно рассказать о том, как вы это делали в своё время. Провожали до дома, сидели на скамейке в парке, бросали в нее записки… Спросить, как сейчас мальчишки его возраста общаются с девочками (соц. сети, WhatsApp). Расспросить, что это за девочка, чем она интересна. Вместе придумать, как можно её заинтриговать.
А вот сказать: “Какая ещё девочка! Контрольная по математике завтра, учи давай!” - неадекватно. Также, как и резко перевести разговор в сугубо сексуальное русло (“Может, тебе уже и презервативы мне начать покупать”). В такие моменты и начинается ощущение, что отношения с противоположным полом - это что-то грязное, недостойное.
4. Рассказывая об интимных отношениях, акцент делаем на том, что это не изолированное явление, а часть отношений, вершина близости
Возвращаясь к вопросу: “А когда у тебя был первый секс?”, - можно ответить, что каждый приходит к этому в своем возрасте и это только его опыт. Гораздо важнее, что человек, когда вступает в интимные отношения, он должен быть совершенно уверен, что он сам этого хочет и что именно с этим партнером. До этого момента обычно уже складываются близкие отношения, что уже понятно, что есть доверие и т.д.
Есть при обсуждении этого вопроса место и для того, чтобы поговорить о том, что в результате секса появляются дети. И подходить к этому шагу надо по взрослому, со всей ответственностью, а не только с целью испытать новые ощущения.
Самое главное говорить о сексе спокойно! Как о естественных процессах и части жизни, чтобы не пробудить рьяный ранний интерес. Или же - не развить отвращение ко всему, что связано с сексом.
5. В беседах с подростком мягко показывать ему существующие нормы и правила, принятые в обществе для обсуждения тонких тем.
Ведь по сути, ребенок, задавший бестактный вопрос родителю делает это не со зла. Он ведет себя как чужестранец, который хочет освоиться в новой для него среде взрослости. И ему еще не очень понятно, что можно спрашивать, что нельзя, где, как, у кого…
И здесь появляется поле уже для обсуждения того, что, хотя тема сексуальности не является уже давно табу в нашем обществе, об интимной жизни спрашивать другого не принято.
Со своей стороны я бы объясняла с этой позиции и уточняла бы, что есть исключения. Таким исключением является тот, с кем ты эти отношения строишь и врач (или психолог), к которому обращаешься за помощью. Делиться со своими переживания в этой сфере тоже не очень принято, но иногда с близкой подругой (для девочки) или другом (для мальчика) можно поговорить. Ну, я, как родитель, остаюсь открытым для тебя.
Но это уже чисто моя точка зрения, а у вас может быть своей “моральный кодекс”, который вы и будете транслировать своему любознательному чаду. Доброжелательно транслировать, я надеюсь. А если же у вас не достаточно родительской уверенности, что вы сможете помочь разобраться своему ребенку в столь тонкой области отношений как секс, вам в помощь специальные книги.