Прочел перед сном у Стендаля мысль из тех, которые вызывают острое чувство досады: типа, ну что же я сам‑то об этом не написал? А именно, что менее развитый партнер должен управлять более развитым, иначе они непременно расстанутся, поскольку в противоположном случае (то есть если управлять будет более развитый) даже просьба открыть окно будет восприниматься как унижение.
Ведущий «давит» ведомого — и это воспринимается последним тем болезненней, чем менее Ведущий осознает свое давление. Ученику нужна хорошая компенсация для того, чтобы терпеть превосходство учителя. Поэтому (внимание!) учитель должен подчеркивать однозначное превосходство ученика на каких‑то важных полях. В отдельных случаях играть в жесткую зависимость от него. Если лодка отношений чересчур нагружена с одного борта, она неизбежно перевернется.
Почитайте еще «Идеальная пара».
Ты умеешь развивать отношения?
Культивируйте у партнера мысль о паре качеств (допустим, одном внешнем и одном внутреннем), которые, будучи предъявлены, немедленно и безоговорочно кладут вас на обе лопатки. В общем, люди так и делают («обожаю твою бороду — когда она щекочет меня вот здесь, я прям исчезаю»), только не вполне осознанно, что не дает использовать инструмент в полном объеме — а это важно: такой якорь может являться отличным вариантом стоп‑слова и прекращать любую бурю.
Представьте, например, какова перспектива у ссоры, если один партнер знает, что чем больше он впадает в ярость, тем сильнее другой… возбуждается. Вообще полезно переключать эмоции на секс, поскольку секс телесен, он сближает. Но если один прием использовать слишком часто, он перестанет работать, поэтому в список реакций желательно включить и другие.
Тут важно что? Чтобы партнер „поднимался“. Если мой крик кого‑то возбуждает, это делает меня более значимым. Но реакция может быть и восхищенной, например („как громко ты орешь, милый, вау, как никто!»), она может внушать мистический трепет («оо, я, кажется, от ужаса обмочилась») — главное, чтобы реакция не была обесценивающей («прости, что ты там вопил пять минут назад? я заснула»).
В угоду времени я рассказываю об этом как о некоем манипулятивном приеме, но, положа руку на сердце, если в вашем партнере нет черт, которые заставляют вас реально восхищаться, возбуждаться и трепетать так, что любые собственные раздраженные эмоции гаснут… то зачем вы вместе? Описанный механизм компенсации естественен — он может требовать настройки и отладки, но не отсутствовать целиком.
Поэтому я бы так сказал: не стесняйтесь, не скрывайте в себе желания подчеркнуть превосходство партнера. А выбирая партнера, смотрите, чтобы у него было желание подчеркнуть ваше превосходство. И не уставайте развивать это качество в отношениях — умение поддаться неотразимому влиянию человека, с которым вы вместе. И сказать ему об этом, чтобы он круто себя почувствовал.