Мы привыкли себя ругать. Или мотивировать: "Давай, вперед", "Соберись, тряпка", "Не распускай нюни". "Ну-ка волю в кулак, и за работу".
Но в какой-то момент мы обнаруживаем, что все равно не дотягиваем до тех результатов, которые сами себе наметили. (Конечно, вопрос, из какой части себя мы их намечали). Не справляемся. И уже нет сил двигаться дальше. И приходит не хорошая мысль: "А может ну его? Бросить всё к черту! Заняться чем-то другим, бросить всех и вся".
Так рушатся бизнесы, отношения, семьи, творческие проекты... Порой, всего за шаг до успеха.
Недаром говорят, что нет проигравших, есть сдавшиеся.
Почему же мы сдаемся, куда деваются силы?
Силу уходят во внутренний конфликт, в самоподавление.
Наверняка вам знакома концепция из транзактного анализа, о внутренних фигурах - Родитель, Ребенок, Взрослый. На самом деле все сложнее, но самая упрощенная схема такая.
Внутренний родитель может быть критикующим (подавляющим) или поддерживающим. Какой он у нас, зависит от того, какими для нас были наши родители и другие значимые взрослые фигуры, в детстве.
Если родители нас ругали, критиковали, игнорировали, и не давали поддержку, то став взрослыми, мы так же относимся к самому себе. То есть мы сами себя критикуем (подавляем, и т.д.) из своего Внутреннего Родителя.
Даже если реальных родителей уже не в живых, их образ внутри нас - всё равно с нами. И он сразу замечает наши промахи, и тут же мы повторяем себе слова, когда-то сказанные старшими:
- Ну вот, опять у тебя не получилось, не смог,
- Ты ничего не умеешь,
- Ты остолопина, ты дурак, ты идиот.
- Толку от тебя никакого.
- Бесполезное ты существо.
- Сиди тихо, не высовывайся.
- Руки у тебя из ж... растут что ли?
- Да кто ты такой, чтобы иметь свое мнение!
- И тому подобные выражения...
От подобных слов, могут опуститься руки даже у самого сильного человека, особенно если они внутри него самого. Зачем? Если все равно не получится, если бесполезно даже стараться. И даже, если изначально мы были уверенны, что справимся, что энергии много, то мы непременно поставим себе такие задачи, чтобы уж наверняка не справиться. Почему так происходит - отдельная большая тема.
А что бывает по другому?
Да, бывает. Бывает, когда есть поддержка и принятие. Когда за ошибки не критикуют, а помогают их исправить, понять, почему так получилось, и как можно было сделать по другому. Чтобы в следующий раз действительно сделать по другому.
Это принятие не про то, что мой ребенок идеальный и все тут. А про то, чтобы помочь расти и развиваться.
Увы, такое отношения с детям раньше было редким исключением. Мало кто в детстве получил достаточно поддержки, тепла, принятия и любви. Не потому, что родители такие плохие. Они сами не умели, их тоже так вырастили. И как следствие, навык давать себе поддержку - не выработался. Не было примера, как это, что это и что вообще так можно.
Но поддержка нужна! Особенно, когда уже хочется сдаться. Или когда трудный период в жизни, кризис. И сильнейшая усталость от безвыходности.
И что же теперь делать?
Во первых признать, что поддержка нужна. Даже очень сильным людям она бывает нужна! А дальше - искать, где можно ее взять. Основных варианта два:
-искать поддержки у других,
-научиться давать ее себе самостоятельно.
Одно другому не мешает, и лучше когда есть оба варианта, и по-больше))
С поиском поддержки у других возникает сложность. Дело в том, что тех, кто умеет поддерживать очень мало. В лучшем случае, могут подбодрить, "да ничего, прорвемся!" А вот так, чтобы по настоящему... хотя, а как это по настоящему? Как-то по другому, а как именно - не знаем.
Лично я, начала понимать и чувствовать, что такое эмоциональная поддержка, только в общении с подругой, которая является профессиональным психологом. А так же в работе со своим транзактным аналитиком, в интервизионных группах и на обучении транзактному анализу. То есть в среде профессиональных психологов, которые этому специально долго обучаются.
И совсем недавно осознала, что такое давать эту самую поддержку себе.
Это такое необычное тихое чувство, что его по-началу, сложно описать словами. Когда чувствуешь свои чувства. Признаешь их.
Трезво оцениваешь сложности, ситуацию. Не требуешь от себя больше, чем можешь на самом деле. Признаешь то, что уже сделано, те усилия, которые вкладываются в действия, и сами действия. И если что-то не так, то бережно искать, чего именно не хватает, почему пробуксовка.
А если ура, есть результат, то не просто похвалить себя, сказать какая я молодец. А еще признать какой большой путь проделан, сколько сложностей преодолено, сколько усилий вложено, и что все-таки делала шаги, не сдалась.
И те сложности которые были - это не мелочи! Для меня не мелочи. Да, может для кого-то другого - пустяки. Но я есть я. Со своими способностями, ресурсами, и со своим бэкграундом, в том числе, в виде жизненного сценария.
Это не про потакания слабостям, а про трезвую оценку своих возможностей. Про постановку адекватных задач, которые развивают, а не тех, которые затопят своей невыполнимостью.
Умение давать поддержку самому себе, делает нас более устойчивыми к жизненным передрягам. Расширяется круг задач, с которыми мы можем справиться. Причем в любой сфере, и на работе и в личной жизни.
А что вы думаете по поводу эмоциональной поддержки себя? Удается себя поддерживать?
________________________
Если вы хотите разобраться со своими сложностями с моей профессиональной поддержкой, пишите по координатам в шапке профиля.
В следующей заметке на эту тему я подробнее расскажу о том. как именно давать себе поддержку.
Интересно читать про психологию - ставьте лайк, подписывайтесь на канал делитесь постами в соцсетях! Тут будет еще много интересного!