1.
У меня на работе спросили, как заводится моя машина в 30-градусный мороз. Я ответил что не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается…
2.
В один из жарких летних дней наш кот Томас лежал на подоконнике у открытого окна. И вдруг резко происходит прыжок за какой-то бабочкой… и только коготки царапнули подоконник. Улетел вниз с 3-его этажа. Благо внизу газон – отделался легким испугом. Я сбежал вниз, подобрал ошалелого кота, пошел обратно. На лавочке около подъезда сидела соседка. Видимо, для нее, изнывающей от скуки, это было целым событием – захотелось пообщаться. Вопрос:
- Так это ваш кот?
Выдаю утвердительный ответ, а далее следует:
- ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ЕГО ИЗ ОКНА ВЫБРОСИЛИ?!
Женская логика…
3.
Как то мне нужно было сходить в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. И вот из кабинета вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Какая картина на рисовалась, вы не поверите, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Перед тем как закрыть дверь кабинета номер 14, я диким взглядом оглядела толпу и громко по лошадиному заржала. Два раза.
4.
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: “Hello, gays”. Дальше наш диалог:
- Ты что, с геями, переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты-англичане.
- Вообще-то, «парни» или «ребята» надо писать как «guys».
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же с ними уже две недели так переписываюсь!
Хм…. И они не возражают, вот что странно.
5.
Лена устроилась на работу в банк. Ёе супруг встречает своего друга, с которым давно не виделся. Приятель:
- Димон, здорово. Как жизнь молодая?
- Да ништяк. Сплю с банкиршей.
- Молодец, рад за тебя. А Ленку-то куда дел?