Отложить смартфон, убрать на балкон кота и сытно покушать это ещё только полпути к продуктивной работке. Короче говоря, есть три типа прокрастинаторов. (по Джозефу Феррари) Узнай, на чьей стороне ты и станешь гуру тайм-менеджмента (нет).
Тип 1. Искатель приключений на свою жёпу. Ленимся до талого.
Why? Потому что чувство наслаждения работой приходит только тогда, когда мамка орёт с кухни, что сейчас возьмётся за ремень, если ты не сделаешь домашку до 9. Можно все конечно свалить на отсутствие годной мотивации, скучную работу, нереализованность. Такому типу прокрастинаторов в принципе все по барабану и его главная цель - свести усилия к минимуму.
Что делать? Разбить работу на миллион микродедлайнов, ну или хотя бы на парочку. Так ваша жёпа будет гореть не только в последний момент, а все время и получится не один огромный нервный срыв, а много маленьких. Такое-то ваша психика вполне может перенести, да?)
Тип 2. Избегающий хамелеон.
Why? Страшно, стрёмно, а что если вообще поржут? Лучше, наверное, вообще ничего не сделать, чем опозориться. Это самый опасный тип прокрастинатора, потому что в таком случае создаётся иллюзия продуктивной работы, а ложное ощущение наличия несуществующей проблемы вызывает тревогу и ступор. Синдром отличника, проще говоря.
Что делать? Легко сказать- перестань думать о критике, трудно действительно перестать. Как говорится, не каждый сможет в завтрашний день… Сначала закидываемся валерьянкой и клеим фотку потенциальных «оценочников» на доску для дартса. Кидаем в них дротиками, включаем «Eye of the Tiger» и гордой походкой идём делать проект. Создаем наиподробнейший план работы и согласовываем его с начальством, чтобы избежать глобальных правок. Но лучше конечно же осознанное понимание того, что ошибки это часть жизни, а все что нас не убивает делает нас сильнее.
Тип 3. Нерешительный, как тот чувак из тиндера.
Why? Очень, ну очень хочется снять с себя ответственность за результат. Ну и еще погода такая себе, надо в магаз за туалеткой зайти, корова рожает, голову дома забыл , о, новая серия вышла и т.п. Со временем недовольство и скука будут расти по экспоненте.
Что делать? В таком случае нужно себя хвалить. Помните фишку с раскладыванием мармеладных мишек на страницах книги? Механизм примерно тот же. Делаем чек-лист (шкалу прогресса) и как только ставим на одном из пунктов заветную галочку идем курить, жренькать тортик или покупаем себе что-нибудь приятное. (Не переборщите с импульсивными покупками!) Ищите удачные примеры для вдохновения, а способы решения в статьях;попробуйте часть работы делегировать, если конечно на это хватит решительности.
Пришло время выбирать...
P.S. Буду рада видеть вас на своем телеграмм канале