Мне исполнилось 25 лет. Учусь в институте. Я искренне верю, что была бы другим человеком, если бы у меня была любящая и поддерживающая мать. Я борюсь с анорексией, раньше была булимия, и постоянно чувствую себя подавленной и тревожной.
Мать называла меня умственно отсталой, никчемной, неудачницей, уродливой, жалкой, и т. д. Если я проливала чай или делал что-то безобидное, она начинала кричать на меня, оскорблять, говорить: «Вот почему все тебя так ненавидят, что у тебя даже нет друзей»
Она насмехалась надо мной, когда я плакала, и говорила, что у нее «нет сочувствия».
У меня не было никакого уединения, мне никогда не разрешалось ходить в гости, я всегда должна была сидеть дома.
Иногда она меня била, но не сильно. Мне казалось, что я должна была стать невидимкой, чтобы она меня не слышала и не видела. Я никогда не хулиганила в школе, ничего не употребляла и не пила, хорошо училась. Но я была плохим ребенком. Она постоянно сравнивала меня с другими детьми и напоминала мне, что я никогда ничего не добьюсь в жизни, так зачем беспокоиться и поступать в институт.
Когда вы ежедневно подвергаетесь таким нападкам, да еще и со стороны собственной матери, то начинаете в это верить. Я тоже в это поверила.
Самое страшной, что она стала меня называть «лицо со шрамом». Однажды летом я упала с велосипеда и расшибла голову, мне наложили 8 швов, которые оставили заметный шрам. Она знала, как я была расстроена, но все равно говорила эту «ужасную шутку». Представьте, что вы говорите такое своему ребенку.
Я учусь на последнем курсе института. Сегодня я сидела и оглядывала нашу группу. Буквально каждый второй студент был шумным, экстравертным, уверенным в себе и открытым. А я не могу заставить себя говорить, у меня в голове застряли мысли и я не могу их выразить. Я не знаю, что со мной не так. Я не толстая и не уродливая, никто не высмеивает мою внешность. Но когда я хочу высказать свое мнение..я..просто боюсь быть осужденной, осмеянной окружающими и я чувствую себя так неуверенно.
Моя уверенность в себе сотрясалась много лет и теперь, уже невозможно собрать ее в кучу. Я знаю, что дело не только во внешности, но я часами провожу время в тренажерном зале, накладываю макияж, трачу много сил на свою внешность. Я могу говорить в классе и перед группой, но я чувствую себя тупой, уродливой и никчемной — все это время. Никто не может убедить меня в обратном. Комплименты проходят мимо моих ушей и они не могут стереть все те годы постоянного оскорбления. Я даже не могу смотреть людям в глаза.
Я пропустила так много собеседований из-за моего беспокойства, отсутствия уверенности и страха неудачи. Тот факт, что мне 25, пугает меня. Похоже, придется смириться с тем, что это моя жизнь. Моя мать перестала оскорблять меня 5 лет назад, но я никогда не смогу простить ей ту боль, которую она мне причинила. Я никогда не встречала никого с такой сильной тревогой, как у меня. Я чувствую, что упустила так много возможностей в жизни, и все еще продолжаю это делать.