Взаимодействие с другими людьми неизбежно связано с процессом обмена. Мы что-то делаем для человека, он в ответ что-то делает для нас.
В свое время известный социолог П. Блау определил социальный обмен, как действия, которые зависят от получаемых выгод одним человеком от другого, и прекращающиеся с завершением этих выгод.
Однако эта схема не всегда выглядит так идеально. Ответные действия могут казаться нам недостаточными, либо мы их вообще не получаем, либо не хотим замечать. Финал у таких взаимоотношений часто заканчивается конфликтом. Сами того не замечая, люди вступают в долговые обязательства друг перед другом, происходит накопление нематериального долга.
Действует простая арифметика, которая ярко была продемонстрирована в исследованиях по поведенческой экономике. Вспомните знаменитый эксперимент с кружками Д. Канемана. То, чем мы обладаем, оценивается дороже, чем оно есть на самом деле. Подобное распространяется и на сферу человеческих отношений.
• Каждый считает себя и свои действия в два раза «дороже», чем они того стоят на самом деле;
• Взамен мы тоже ожидаем действий, которые будут еще в два раза дороже;
• Наш компаньон делает то же самое.
Образование нематериальных долгов обусловлено тем, что взаимодействие с другими людьми привычно воспринимается через социальные роли и стереотипы об этих социальных ролях: «Если у меня есть лучший друг, то он непременно должен помочь мне, я же для него так много сделал, по-другому и быть не может, он же друг».
Важно то, что взаимоотношения, построенные на обмене, сами по себе не являются чем-то плохим. Неполадка здесь скрыта в обычном искажении: свой вклад переоцениваем, чужой преуменьшаем, и не хотим этого учитывать.
Есть некоторые принципы, которые могут улучшить взаимообмен с другими людьми:
1. Нужно понять, что все, что мы делаем, мы делаем только для себя самих. Вы, конечно, можете этому возразить, что «я же хочу принести пользу этому человеку». Но, помогая другому, вы явно чувствуете свою нужность и причастность, удовлетворяя тем самым собственные потребности. Так, экономисты, исследовавшие благотворительность, назвали этот феномен «теплым свечением». Мы помогаем не из-за альтруизма, а из-за чувства удовлетворённости, связанной с этой помощью.
2. Действия в отношении другого человека часто бывают не связаны с его истинными потребностями. Что-то делаем, а отклика не получаем. Не возникает ли тогда мысли, что противоположной стороне этого просто не надо? Здесь понадобится навык реконструкции. Держите у себя в голове факт, что взаимодействие происходит посредством социальных ролей. Возможно, вы привязываете человеку ярлык, а он даже и не догадывается, что для вас он «друг», «возлюбленный», «хороший коллега».
3. Реконструируя потребности другого, вы «рискуете» удовлетворить собственные потребности. Человек, получающий то, что ему нужно на самом деле, в ответ не может оставаться безучастным.
4. И самое главное: научитесь делить свой вклад на два, а чужой увеличивать вдвое. Так можно получить наиболее приближенную к реальности картину взаимоотношений с другими людьми.
Узнайте по теме больше в Telegram-канале Школы мышления
и на нашем сайте.