Брак без любви

Первый вопрос, которым меня встречал муж с работы, не менялся изо дня в день: "А что мы будем есть на ужин?" Этот вопрос произносился раньше, чем я перешагивала порог квартиры... "Господи, - думалось в тот миг, - неужели этого человека ничего не интересует, кроме еды?"

"А ты не мог бы что-нибудь сам придумать? - отвечала - у меня сил нет никаких".

"Ну, об этом жена должна первым делом позаботиться, - получала в ответ, - зачем тогда замуж выходила?"...

Действительно, зачем? Только для того, чтобы после напряженного рабочего дня бежать в магазин, оттуда - к плите и готовить, готовить, готовить...

...Со вторым мужем я познакомилась на своей работе. Анатолий, доцент кафедры известного института, приносил статьи в одну из моих рубрик. Год приносит, второй. А однажды спросил: "Если я сделаю Вам предложение руки и сердца, вы мне ответите "Да"?

"Делайте, - ответила рассеянно, - а там посмотрим"... Честно говоря, о втором браке в тот момент я даже не думала - первый завершился тяжелым разводом и я долгое время от него "отходила," но никак не могла обрести душевное равновесие.

Может быть, правы люди, когда говорят, что клин клином вышибают? И вполне вероятно, что именно второй брак и будет таким "клином"? В общем, когда Анатолий сделал мне предложение, я его приняла.

Ни о какой любви к нему речи не шло. Но уже через несколько дней я поняла, что поспешила и сделала глупость. Нельзя выходить замуж без любви! Буквально всё, что было связано с Анатолием, было мне в тягость. Бытовые заботы о муже воспринимались как наказание. Например, гладила рубашку, а сама думала, что сколько страниц в интересной книге могла бы прочитать за это время... На нелюбимого человека мне было жаль тратить свои время и силы.

Но вполне вероятно, что со временем я могла бы к нему привыкнуть и перестала бы воспринимать как обузу, если бы не одно обстоятельство: этот человек был патологически жаден. Хотя бедным он не был. Незадолго до нашей женитьбы он продал добротный, каменный, двухэтажный дом, оставшийся от умершего отца. Но расстаться даже с маленькой суммой для него было трагедией.

Помню такой эпизод - я приехала с дочкой в Москву: Анатолий издавал там очередной учебник по защите растений ( кстати, будущие агрономы до сих пор учатся по его учебникам). И зашли мы с ним в магазин одежды - у меня глаза разбежались. В провинциальных магазинах в то время ничего нельзя было приобрести. Заметила красивый летний костюмчик - и расцветка, и размер - мои. Подсчитала свои ресурсы - небольшой суммы не хватает. Попросила Анатолия доложить. Он протянул мне несколько купюр и я увидела, как рука, сжимающая деньги, трясется в буквальном смысле слова. Нет, он не был пьяницей - рука тряслась от жадности, так ему не хотелось расставаться с деньгами. Мне стало не по себе. Даже для любимой женщины (смею надеяться) ему было жалко всего-то нескольких десятков рублей.

Вот уж в чем, в чем, а в жадности моего первого мужа обвинить было невозможно. Он, зная, что я живу одна и позаботиться обо мне некому, на последние деньги водил после работы меня в кафе, чтобы я не ложилась спать голодной. Так он своеобразно за мной ухаживал. Я в то время нередко выходила в эфир (мы оба работали на телестудии), но одежды достойной было мало. Мои сверстники знают, как трудно в этом плане жилось в то время женщинам. Так вот Володя через каких-то знакомых доставал мне красивые вещи и я достойно смотрелась на экранах телевизоров. Так как он, ко мне никто не относился. (Особенно до свадьбы). Вот почему наш развод был для меня трагедией. Да ладно, все вроде бы отболело, ушло в прошлое, но нет нет, да и отзовется болью в сердце и память вновь уходит туда, куда дороги давно уже нет. Вот пишу эти строки и реву, как белуга. Лучше бы все это не вспоминала... (О причине нашего развода читайте в материале "Измена").

...Так вот, коллеги заметили, что после работы я не спешу домой. Просто не хотела идти и все тут. Опять в очередной раз услышать коронный вопрос об ужине, опять вести разговоры ни о чем, опять терпеть в квартире чужого человека... Да, да именно чужого, потому что родным второй муж мне так и не стал. Зачем все это? Зачем мучить себя и этого мужчину, который совсем не виноват в том, что я схватилась за него, как за соломинку, ожидая спастись от тоски и одиночества... Разве соломинка может спасти? Любви нет, даже просто привязанности - и той нет. И зачем тогда продолжать отношения, которые делают несчастными людьми нас обоих?

Мы разошлись. Нет, что бы кто не говорил, я ни за что не поверю словам, что, мол, "стерпится - слюбится". Если нет любви, то совместная жизнь будет в тягость. Как говорится: проверено на себе.