- Здравствуй дорогой читатель. Твоему вниманию представлена первая часть подборки анекдотов из Советского Союза. Не все поймут их в силу давно прошедших исторических событий. Не многие одобрят, так как в данной подборке собраны неоднозначные и острые анекдоты. Но это тоже часть нашей истории. Приятного прочтения дорогой читатель.
***
Рабинович работает в Кремле – он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы – пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. – Нет, – говорит Рабинович, – мне нужна постоянная работа.
***
Один старый большевик другому: – Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!
***
Один еврей другому: – При коммунизме у меня будет свой самолет!
– Зачем тебе самолет? – А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету – и я там!
***
– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? – Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? – Мягкий знак после «з».
***
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
***
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.
– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
– Бревно то же, а Ильич не тот.
***
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат: – Родненькие! Держитесь до последнего!
***
– Чем жена удерживает мужа? – Немка – телом, француженка – делом, испанка – грацией, советская – парторганизацией.
***
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
– В 1934 году, когда партия послала меня на х@%… – оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. – Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…
– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно! – Что за странная просьба, Володя? – Магтов скажет: "Ленин умег, и х… С ним!" – и будет, как всегда, в когне непгав!
***
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: – Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: – Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а "в жопу" – отдельно.
***
– Верит ли Хрущев в бога? – Конечно! Ведь он устроил великий пост!
***
– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? – Он две недели будет срать орденами.
***
– Что такое «сиськи-масиськи», "письки-мисиськи", «комусисиськи»?
– Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», "пессимистический", «коммунистический».
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
***
Брежнев в Средней Азии. – Салям алейкум! – кричат ему трудящиеся.
– Алейкум салям! – отвечает натасканный по такому случаю вождь.
– Салям алейкум! – кричат ему. – Алейкум салям! – отвечает он. – Архипелаг гулаг! – кричит подскочивший диссидент. – Гулаг архипелаг! – отвечает Леонид Ильич.
***
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. – Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: – Ну, это уж слишком, товарищи!
***
– Что такое брови Брежнева? – Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
***– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический? – Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
– Вань, а Вань, что такое встречный план? – Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе – встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
***
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому: – И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
***
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: – Что вам понравилось у нас? – Понравилось многое… Но больше всего – возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
Брежнев вызвал группу космонавтов. – Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! – Так сгорим ведь, Леонид Ильич! – Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
***
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться. – Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е… будут!
***
В армянское радио пришел вопрос из-за границы: – Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе? – Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
– Рабинович, почему вы не подаете на выезд? – Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!
***
1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: – Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.
***
Англичанин, француз и советский делятся своими взглядами на счастье в жизни. – Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. – Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти. – Что вы понимаете в счастье! – говорит советский. – Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" – вот это и есть настоящее счастье!
***
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. – Бэээ, мэээ… – жалобно заблеял козленок. – Что «бэ», что "мэ"? – сказал Рабинович. – Товарищ волк знает, кого кушать!
- Спасибо дорогой читатель за проведенное вместе время. Если тебе понравилось подписывайся, оставляй комментарий и ставь свой одобрямс! Если у вас есть интересные фотографии, анекдоты, истории советского периода и вы хотите ими поделиться. Присылайте с описанием мне на почту dm1nfo@yandex.ru и самые интересное обязательно появятся в следующих подборках. До встреч!
С этой статьей читают:
СССР в ретро фотографиях. Начало конца. Интересные снимки 80-90х годов.