Изображение взято из открытого источника.
Ну вот случилась с Вами такая неприятность, и попали Вы в тюрьму (не дай Бог, конечно)!!!
Как гласит народная мудрость, от тюрьмы и от сумы не зарекайся. У государства свои взгляды на своего налогоплательщика, у вас могут быть свои.
Помнится, сидел у нас в камере пассажир, так вот он умудрился срок схлопотать за семь с половиной яблок, которые были переданы на хранение потерпевшему. А чуть позже другой кадр сидел, так он «подломил»-обокрал в родном селе закрытую при царе Горохе столовую. Все бы ничего, но когда он тащил кастрюли полные вилок и ложек, спалил его пьяный участковый. Бедолага добытое в пункт приема цветмета хотел сдать, а участковый – раскрываемость на селе повысить.
Вот и представим, что попали вы в такую нелепую ситуацию. И решил наш «самый гуманный» суд оградить вас от общества, а общество от вас, изолировав на два месяца в СИЗО вашего края.
Паниковать, конечно, не надо. Все уже случилось, вас «окрестили» и вы на время следствия катитесь в казенный дом с полным пансионом и индивидуальной охраной по периметру.
Арест близкого человека для семьи – всегда шок, и всполошившиеся родственники носятся по знакомым и родным с причитаниями и поиском денег на адвоката, или знакомого, который посоветует адвоката. И помогай им Создатель, если среди близких и не очень близких знакомых и родственников найдется какой-нибудь дядя Миша-«восемь ходок-пять побегов», который гаркнет на них что-нибудь эдакое забористое, типа «Харош базлать, собирай баул!» И с толком, с чувством, с расстановкой посоветует, что именно собрать насущного для их сердешного, невинно оклеветанного и осужденного. То, с чем вы на первое время нужды знать не будете. Это для вас хорошо, если найдется такой дядя Миша.
А бывает, что и нет такого, и родственники, ведясь на уверения следователя, что, дескать, если ваш мальчик сознается, то пойдет домой, не торопятся собрать передачку. И вот «мальчик» сознался, а домой к котлеткам не пошел, а поехал в казематы государевы. Помните, с момента задержания у следствия есть 48 часов для предъявления обвинения, а потом уже суд, а там судья не в духе – «впаяет» вам 2 месяца. Так вот, пока вам чего-то там предъявляют, у вас есть право на передачки. А вы, как «первоход», можете и не знать об этом, а родня ваша – и подавно.
Прикинем, что «поднимаетесь» вы на тюрьму-старушку в том, в чем вас повязали.
Для начала постарайтесь максимально успокоиться. Понимаю, звучит глупо, но все-таки не раскисайте, вам еще предстоит борьба за свою свободу и кружечку холодного пива или рюмку водки… ну или чего там вы любите больше всего. А психологически это не просто.
Выкиньте из головы все, что смотрели по телевизору в сериалах и слушали по пьяной лавке от того же дяди Миши: по телеку большая половина – бредятина, чтобы поднять рейтинг, а дядя Миша калач тертый, он где приукрасил, а где всего не рассказал, дабы сберечь вашу психику.
Первое, что вы увидите, покинув «воронок» или автозак, который привезет вас в тюрьму (бытует много понятий слова «тюрьма», я для упрощения буду так называть СИЗО (следственный изолятор)), так вот первое – это шлюз, своего рода большой автомобильный бокс, в который загонят «воронок» для выгрузки-погрузки арестованных и заключенных, спецконтингента. То бишь Вас, уважаемый читатель.
У нас в Сизо Екатеринбурга это проходит спокойно: ни тебе крика, ни тебе мата, ни тебе звонкой «звиздюлины». Но в зависимости от региона проживания все может быть по-другому. Чтоб не создавать толкучки из дикошарых зеков, вас будут придерживать в тамбуре «воронка», пока вперед вас ушедший не скроется в «накопителе» (который иногда называется «крикушник»), и, при команде «следующий», вас направят в том же направлении.
Накопителем, по сути, является коридор, в конце которого обычно находятся дверь и окошко, в котором сотрудник будет удостоверяться, что это именно ваши сопроводительные документы, и что это именно вы лично перед ним. Вторая функция накопителя-крикушника – своего рода фильтр, который распределяет вновь прибывших. Как правило, сотрудник задает такие вопросы:
– Фамилия, имя, отчество? Год рождения? Адрес? Статья? Ничего жить не мешает? (последнее может варьироваться от сотрудника, либо от того, как принято в данном учреждении. Могут спросить – кто по жизни?)
Этим самым сотрудники хотят выяснить, в какую камеру вас распределить, чтобы не допустить беды-несчастия с вами и, как следствие, со своими погонами.
Арестанты бывают разные. БС (бывшие сотрудники силовых ведомств), судьи, адвокаты, и т.д. – они сидят, как правило, в своих ментовских хатах. В принципе, и в людской им ничего не сделают, но всяко бывает, и по голове за ЧП никого не погладят.
«Красные» – это активисты, которые сотрудничали с администрациями колоний и изоляторов во время предыдущих отсидок. Такие и сами в людскую хату не пойдут, так как в людской им будет ой как не комфортно. Ведь многие из них для того, чтоб получить лишнюю поблажку, ломали заключенных по указке начальства как физически, так и морально. Многие могут сказать: да что вы такое говорите?! нет такого в наших тюрьмах. Есть и очень много, есть этому и доказательства в интернете, и живые свидетели).
«Обиженные» – нуууу.. тут можно долго расписывать, кто это и как такое несчастье с ними случилось, но, как правило, они в этом виноваты сами. Это люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Кому эта тема особенно интересна, можете сами найти в интернете и то, как ими становятся в местах лишения свободы, и то, как они живут.
«Мужики» – это те, кто либо в очередной раз попал в тюрьму, либо в первый – как вы, уважаемый читатель. И как вы будете жить, и кем вы будете в тюрьме – это уже как вы сами решите.
Итак, пройдя всю нехитрую процедуру знакомства в накопителе, вас, всех там находящихся, построят строем. Потом кого-то уведут, кого-то оставят в накопителе. Вы и ваши товарищи по несчастью проследуете на «шмон»-обыск, где вам предложат раздеться до состояния новорожденного карапуза, внимательно осмотрят на наличие синяков, кровоподтеков, татуировок, шрамов… и даже попросят поприседать, ну мало ли вы, когда вас задерживали, с перепугу в самое потаенное и скрытое место на вашем теле засунули телефон, пистолет, банку сгущенки, гранатомет… ну вот такой вы оригинальный человек. Но так как вы «первоход», вряд ли вы пойдете на это. И помните, сотовые телефоны, цепочки с крестом из желтого металла, перстни, кольца и браслеты – это все у вас изымут под роспись, также с ними изымут и все финансовые средства. Последние вам зачислят на ваш счет и выдадут квиток с указанием суммы, на которую в тюремном магазине можете чего-нибудь прикупить: ну там чай, конфеты, сигареты, тушенку-сгущенку, носки-трусы, конверты. Остальное будет помещено в отдельный конверт и станет с вами путешествовать из тюрьмы в колонию, из колонии на волю. Был случай, когда человек сел с новомодным сотовым телефоном стоимостью в 15 т.р, а когда освободился, телефон стоил уже 3 т.р.)))) Вот так.
После всех осмотров, досмотров, описок, приписок Вас с сотоварищами, измученных и вымотанных, поведут в баню. Ну, конечно, русской или финской парной там не будет, да и пиво с чаем вам вряд ли нальют. Но «лейки», торчащие из стены, и даже наличие горячей и холодной воды гарантируется. А еще вас двумя простынями и наволочкой снабдят, возможно, и одеяло выдадут. Бывает, что и полотенчико выдадут, вафельное. А так же, чтобы было вам, горемычному, из чего есть – выдадут алюминиевый столовый сервиз на одну персону, состоящий из тарелки, кружки и ложки. Нож и вилку вам не дадут – так как вы среднестатистический российский заключенный, а не граф йоркширский, то мраморная говядина вам не положена, ну а супчик и кашку вы и ложкой поедите. Еще вам выдадут «стартовый набор арестанта» – пачку бритвенных станков «Мечта мазохиста», маленькое мыло, небольшой тюбик зубной пасты (очень термоядерная на вкус – зубной налет пропадает вместе с зубами). Ну и рулончик туалетной бумаги. И не мечтайте, что это будет бумага «Зева плюс», или там «Веллюр» с запахом дыни, и даже не «52 метра». Это будет небольшой рулончик, метров на 15. И, внимание, аккуратней в использовании: там может находиться всякий мусор, стружка, еще чего. Откуда они такую туалетную бумагу берут – это страшная государственная тайна.
Изображение взято из открытого источника
Затем парикмахер из хоз.обслуги предложит вам постричься наголо, ибо модные прически моветон в данном заведении, да и корпоративный стиль надо чтить. И вот вы чистенький, с уже вновь нажитым имуществом, попадаете в «Карантин» где и проведете пару ближайших дней, в течение которых вас сводят по врачам, которые дежурно поинтересуются: что болит? как себя чувствуете? какой месяц? не тошнит ли? Сделают флюорографию на предмет наличия запрещенного туберкулеза. Возьмут кровь на наличие крови: а ну как вы Терминатор, объясняйся потом, кто компьютер на тюрьму протащил. Шутка))) Кровь берут на наличие ВИЧ, гепатита и прочих инфекционных заболеваний.
Карантин тоже делиться на «первоходов» и «второходов». Как правило, первоходов стараются содержать отдельно. Но иногда и всех в одну камеру садят.
И вот вас завели в камеру, предварительно пересчитав, и с лязгом закрыли дверь. Вы легли на «шконку», к которой вам придется привыкнуть, нууу, месяца на два. «Шконка» жесткая, матрас тощий: для осанки самое то, для выспаться – не получиться. Но вы так измотаны, что проваливаетесь в тревожный сон. Спокойного Вам сна.
Изображение из открытого источника
Продолжение следует…
Комментируем, делимся воспоминаниями. Кому понравилось Пальчик вверх)))