Есть темы, о которых не принято говорить потому, что тому, кто рассказывает будет стыдно. За свою никчемность и чувство вины. И наткнуться на непонимание окружающих намного выше, чем получить хоть какую-то поддержку.
Но!
Знаете, что самое главное я поняла?
Нужно просить помощь! Особенно, когда ты на пределе. От нашего с вами геройства и "я всё сама" лучше никому не будет. Ну если только потешить своё эго.
У эмоционального выгорания (далее буду писать ЭВ) основные 3 стадии. Вот они.
На 3 стадии-стадии деформации личности эмоции исчехают, кроме самых сильных. По отношению в себе, и к ребенку, родитель ведет себя жестоко. Все вокруг неправы. Выход один-помощь специалиста!
Долгое время я не понимала в чём дело и почему же я так устаю, а главное, почему у меня нет той радости материнства, о которой трубят на каждом шагу? Почему меня периодически раздражает собственный сын? Почему я валюсь без сил среди белого дня и хочется только одного-побыть в тишине? Почему же я каждое утро просыпаюсь с единственной мыслью "ещё один день сурка"?
Оказывается, я всё это время, с самого рождения сына я балансировала между 1 и 2 стадий ЭВ. Был небольшой перерыв летом 2019, но потом по возвращению в Смоленск всё вернулось и к зиме я наконец поняла в чём дело.
От ЭВ никто не застрахован. Оно приходит тогда, когда ресурсы на пределе, когда слишком долго ты строишь из себя воображаемую "хорошую мать", навязанную обществом. Когда просто забываешь позаботиться о себе, а только требуешь и требуешь. У себя же. Непонятно каких придуманный стандартов.
⠀Я всегда рисовала в голове идеальную мать. Такую, у которой в доме всегда чисто, вымыты все окна и зеркала, пол блестит, завтрак, обед и ужин всегда готов, а сама она всегда хорошо выглядит и ещё на фитнес успевает ходит 3 раза в неделю. Ага.. Фигушки! Быт выматывает. Рутина засасывает.
К концу декабря 2019 года я очнулась от своих придуманных убеждений и поняла, что меня ничего не радует от слова "совсем". Готовка, уборка, мытьё посуды превратились в мой персональный ад. И даже быть рядом с ребёнком было трудно, ведь ему нужно всё моё внимание. А хотелось только одного - лечь на кровать и лежать, лежать, лежать. Кирюша будто чувствовал моё напряжение и желание отдалиться и буквально "висел" на мне целыми днями. А меня это ещё больше раздражало и злило.
Нахождение с ребёнком весь день приравнивалось для меня к нелюбимой и тяжёлой работе, которую нужно перетерпеть. Я считала часы до его ночного сна, чтобы потом побыть в одиночестве, побыть с собой.. Или собой?
На всё это сверху огромным пластом накладывалось чувство вины. Как так? Ведь я хорошая мать! Что обо мне подумают? Я должна всё контролировать! Бла.. Бла.. Бла.
Однажды я поняла, что бессилие настолько сильное, что усадив Кирюню за мультики, прилегла на кровать и не смогла встать. Отключилась на полчаса, а потом полная сил с ним до обеденного сна была рядом. В обед опять включилась, на 1.5 часа. И опять проснулась бодрячком. Хватило меня до вечера. Я его уложила спать и опять тут же голову на подушку. Поспала час, выпила чай, умылась, надела пижаму и в кровать в 10 вечера.
Такой распорядок у меня продолжался примерно 2 недели, перед Новым годом. Моё время бодорствования составляло 3-4 часа, после чего внутренние батарейки садились и я опять в сон. Всё это очень выматывало физически и морально.
На Новый год мы уехали к родителям в деревню. Я ела, отсыпалась, не занималась ребёнком и бытовыми вопросами. Пусть 2 дня, пусть совсем чуть, но это был первый шаг, после которого я поняла свой план действий по восстановлению ресурса.
Вот уже 3 недели как я опять в деревне у родителей. Прихожу в себя. И есть уже первые успехи: вчера мне захотелось испечь булочки! Когда это осознала, то удивилась (я не выпекала уже полгода точно), а потом обрадовалась (значит, я на верном пути)!
Эту статью я закончу на такой вот оптимистичной ноте, а в следующей расскажу про тот план, который я составила для выхода из ЭВ.
Не переключайтесь!