Эффект от бокала вина. Смелость, решительность, все то, что сидит глубоко внутри выходит наружу. Желание становится неутолимым.
Я будто бы ждала этого сигнала. Я знала что он вновь появится в моей жизни. Но я не знала что делать дальше.
Может гормоны, может я сама...но я ни на секунду не задумывалась-хочу ли я его видеть?!
Своими же руками я вновь тянула его к себе. Мозг не думал, только сердце учащенно билось при одном только взгляде на него.
К этому времени я заметно округлилась и не заметить моего интересного положения мог разве только слепой. Я понимала, что окончательно порвать и не общаться у нас не получится, потому что есть один маленький, но очень весомый нюанс...ниточка, которая нас связывает. Любовные отношения могут быть не вечные, но дети-это навсегда. А дети, зачатые в любви - это навсегда в квадрате.
Так и начался новый виток наших отношений, который вылился в мой развод, огласку моей сомнительной репутации и его уход из семьи. Я была ослеплена его любовью, не замечала ничего вокруг. Я не была ни свидетелем ни слушателем сплетен, распускавшихся как майские цветы, казалось, что все хорошо. Но, признаться, я не была рада его уходу из семьи, я всегда этого хотела, но когда это случилось, что то екнуло во мне, закралось чувство вины и надолго поселилось во мне. Вина за все происходящее.
Давление сплетен не обошло стороной ту любовь, которую я так бережно хранила. М. впал в состояние агрессора и следующие несколько месяцев было сложно радоваться, наслаждаться тем временем, которое мамочки называют счастливым. Я пыталась отстраниться, потом паниковала, затем вновь эмоции утихали и все по кругу. Затишья не было...
Я старалась, я очень старалась, чтобы все было хорошо...порой непонимание друг друга приводило к ссорам, но разве есть любовь без ссор?
И, однажды, я услышала то, что не должна слышать ни одна женщина, тем более от любящего человека. «Когда ты забеременела?». Чтобы было понятно - в этом вопросе есть сомнение. Это было раннее утро. После вопроса М. уехал на работу. Я не могла сдерживаться, слезы лились рекой... «Как??? Как это понимать? Он думает, что ребенок не от него?». Обида душила меня обеими руками. Любимым людям не говорят такое.
Оставалась неделя до родов и каждый день, проведенный с М. Я запоминала, я хотела насладится этим временем надолго, потому что понимала-дальше все будет иначе. Я жила у родителей и после появления малыша наша жизнь изменится.
Я знаю, есть много женщин, рожающих для себя, рожающих, потому что муж сбежал и оставил, потому что беременность случайная и папа исчез нще до того момента как зигота превратилась в полноценный малюсенький организм. Но я всегда думала, что эти истории не про меня, у меня все будет иначе, что я достойна большего.
Я родила замечательного мальчика, самого любимого, самого долгожданного, он невероятный.
Спустя время от М. я вновь слышу об отрицании отцовства. Любимым людям такое не говорят.
Я продолжаю верить в чудо, верить в то, что все будет хорошо. Время должно расставить все на свои места.
Мой сын всегда будет знать, что он зачат в любви и, я надеюсь, простит меня за то, что его папа космонавт.