Добрый день, с Вами Julia M. Сегодня мы поговорим о нарциссах и о том, как они манипулируют другими людьми.
Вы помните сказку про Питера Пена? Имя этого персонажа стало нарицательным. Так иногда называют как бы "не выросших мальчиков", крайне эгоцентричных людей, которые искренне считают, что весь мир крутится вокруг их собственного эго. И у Вас, наверное тоже был когда-то свой Питер Пэн. Кстати, помню, я тогда даже называла его именно так, чисто интуитивно, просто вспомнилась сказка, и было очень похоже.
Я даже как-то чисто интуитивно с него посмеялась: "Ребёнок в семье должен быть один, и это должен быть Я!"Суть в том, что эти деструктивные личности намеренно и осознанно причинят Вам вред и превратят Вашу жизнь в ад.
В общем-то, Питер Пэн - полушутливое обозначение, доступно раскрывающее образ человека с инфантильным и несформированным эго. Человека эгоистичного, не привыкшего считаться с кем-то или сочувствовать. При том, что такой человек всегда делает больно партнёру, у него это получается как бы играючи, как будто это и не он виноват, а оно само так получилось, и сам он при этом остаётся ни при чём, и его надо понимать, прощать и под него подстраиваться. И подстраиваются. И терпят. И понимают. И прощают. И страдают рядом, зачастую, невыносимо. Но почему-то, несмотря ни на что, от такого Питера Пена не могут уйти. Потому что реальность, если копнуть глубже, увы, страшна. Дело в том, что именно отсутствие этики с нравственностью (того, что должно было появиться с "взрослением", но не появилось) и покорёженное эго дают на выходе психику людей-манипуляторов.
Иногда манипуляторы бывают достаточно "карманными", но чаще - гораздо чаще! - теми, кого психиатры называют "перверзными нарциссами". Я, увы, очень близко с этим столкнулась.
* * * * *
Не знаю, согласятся ли со мной психиатры, но я склонна считать, что любой манипулятор - так или иначе перверзный нарцисс. Просто либо нарцисс в лайт-варианте, либо нарцисс-хард. Причём хард-нарциссов реально очень много.
Итак, что такое нарциссизм:
Нарциссизм – это не исключительная любовь к себе, и не любование собой.
Нарциссизм – это недоступность на уровне психики человеческих чувств и эмоций, искажённое восприятие остального мира и себя в нём.
Чувства и эмоции, которые по определению испытывает человек в норме - это та область человеческих взаимоотношений, которая для нарцисса либо сильно искривлена, либо абсолютно закрыта.
С уверенностью могу сказать, что таких людей нельзя в полной мере называть людьми. Но это не имеет оттенка избранности.
Это - нарушение психики. И исправить это невозможно. Никак, никогда и ничем. Больше того, все профессионалы, которых я читала, в один голос утверждают, что манипуляторы-нарциссы настолько хорошо носят маску нормальности, что их жертвами становятся и сами психологи. То есть, нарцисс всегда выглядит настолько приятным, адекватным и хорошим человеком, что, работая с ним, далеко не каждый психолог поймёт, с чем именно имеет дело. Манипулятор отлично заметает следы.
Один психолог (она есть в жж, accion-positiva, и я бы ей, честно, поставила бы памятник за то, что она делает!), высказалась очень метко, в том духе, что психика нарцисса - это как компас без механизма. То есть, если любое другое нарушение поддается корректировке, то в случае нарциссизма - увы. В этом компасе есть только коробочка и ремешок, но нет стрелки, которую можно настроить. Просто нет. И я понимаю, о чём она писала.
Если нравственность и мораль отсутствует как вид - чем и как это можно привить? Ничем. Это надо просто принять как факт. Что есть люди, их достаточное количество, состояние которых в чём-то приближённое к роботу. Это механизм, который биологически функционирует.
Он ест, спит, думает, смеётся, радуется, работает, но его психика так или иначе блокирует сочувствие, сострадание, сопереживание на уровне ответной эмоции и прочие вполне человеческие ништяки. Эмпатия манипулятора-нарцисса прекрасно работает только на уровне "найти и пробить", но никогда на уровне "помочь, посочувствовать". Все чисто человеческие чувства, которые может проявлять манипулятор-нарцисс (такие как любовь, привязанность, сочувствие и т.д.) являются либо симуляцией, либо направлены исключительно на себя.
Манипулятор - не страдает. Точнее, страдать он может только тогда, когда "игра" идёт не по его правилам. И, как вы понимаете, жалеет он только себя. Честно говоря, когда я в это углубилась, мне, с точки зрения обычного человека, с эмоциями в норме, было очень тяжело понять, как это так работает?
Как (вспоминая свои прошлые отношения) я тогда не понимала, как такое вообще может быть: это было так странно - человек будто специально делал всё так, чтобы меня трясло, трясло постоянно, колотило, измучивало. И даже когда я пыталась объяснить, наладить, устаканить - ничего не менялось. И я не понимала, как так, вот же я доступно и понятно объясняю, разжёвываю, но как на ледяную стену. Спустя время, когда я осознала, что это действительно было так, это психиатрия, и надо просто принять это как факт - всё стало просто. Как некоторые неспособны чувствовать боль, отсутствует механизм.
Вместо этого у манипулятора-нарцисса есть убеждённость, что он ВПРАВЕ. В его мироощущении изначально нет границ, за которые нельзя заходить. Нарцисс всегда живёт в своём мире, где он - и только он имеет право казнить и миловать. Причём он, на самом деле, не милует никогда. И даже под соусом милости - только казни. Он "играет" с близкими потому, что он считает себя ВПРАВЕ играть. Если вы оказались рядом, ему нужно вас подчинить, сломать, добить. Причём не явно! Это будет не открытый бой, а очень подковёрная война, направленная на полный слом вашей психики.
Война сознательная. Они прекрасно осознают то, что делают, и считают себя вправе это делать! Просто. Потому. Что.
Не стоит пытаться его понять, думать, что он, видимо, где-то когда-то пострадал, и теперь вот такой, не верит людям и прочую фигню, которой женщины склонны оправдывать своих мучителей. И думать, что уж вы-то, своей любовью, отношением и терпением его исправите. Этого не будет ни-ког-да. Да, его что-то таким сделало, но это что-то было так давно, и лежит так глубоко, что вы туда не доберётесь. Ни вы, ни кто другой. Его психика уже может работать только и исключительно так. На уровне физиологии, а не психологии.
Его психика (психика, не психология!) уже заточена таким образом, что, образно - всё живое рядом должно быть поломано и уничтожено. Это - его игрушки. То есть, друзья, знакомые, женщина рядом - это что-то типа декораций, и они должны стоять так, как считает нужным ОН и никак иначе (поэтому с ним зачастую нельзя конструктивно обсудить отношения, так, чтобы всё было просто и понятно - он не считает нужным что-то объяснять декорациям.) Я не приукрашиваю. Мозг манипулятора работает именно так. К сожалению, у меня было и есть слишком много примеров перед глазами, чтобы убедиться в этом лично. Он делает это потому, что ему необходим полный контроль над психикой и эмоциями жертвы. И люди, не подчиняющиеся его "игре", для него всегда деструктивны. Любой человек, им ещё не поломанный, как бы вносит хаос в его мир. Причём, это важно, даже если вы считаете себя очень близким его человеком, в тот момент, когда Вы начинаете как бы выходить за отведённые им для вас рамки (то есть, хотеть к себе другого, человечного отношения, пытаться прояснить ситуацию и т.д.) - вы становитесь его врагом. Нарцисс всегда стремится уничтожить тех, кто оказывается рядом. Он делает это "просто потому что".
Ребята, это надо просто принять. Нарцисс видит мир только и исключительно так. Примерно как дальтоник видит, условно, вместо красного - зелёное. Вот так и у нарцисса. Неправильно "спаянная" психика. По-другому - не бывает. Нарциссу сложно представить, что в норме оно должно быть по-другому, а обычному человеку сложно представить, что бывает и так. Это надо просто принять как аксиому. Это - психиатрия.
* * * * *
Почему абсолютное большинство хард-манипуляторов - мужчины.
Да, безусловно, женщины (особенно мамы) - тоже манипуляторы ещё те. Но мы сейчас говорим об отношениях ПАРЫ. А в паре, если вдруг один из партнеров хард-манипулятор, то в соотношении 98/2 это будет именно мужчина. Женщины тоже манипулируют, но их манипуляции не так разрушительны, обычно это на уровне "губки, слёзки, обиделась". И, как верно заметил один из читателей: "Да, есть женщины-манипуляторы, но они редко действуют так же продуманно, обычно это сиюминутные капризы, которые мужчина видит и понимает. Другое дело, что отношения с "капризными девочками" приносят мужчинам всякие ништяки, из-за которых они терпят капризы. Но ломание психики бывает в большинстве случаев именно со стороны мужчин."
И это так.
Объясняется тем, что у женщины изначально более внушаемая, мягкая психика, податливая. Женщины более чувствительны к "погоде", склонны копаться в себе, и им намного легче внушить вину. Женщины ведомы от природы, мужчины же, наоборот, более жёсткие и уверенные в своём праве "хозяина". Манипуляции женщин хоть и сходны приёмами (и то! не всеми! скажем, приём "трио" женщины не используют), но направлены на то, чтобы получить ништяки: шубку, деньги, внимание. Манипуляция мужчины-нарцисса направлена на то, чтобы сломать психику и получить личность партнёрши. С последующим уничтожением этой личности. Партнёр-декорация. (Женщины-нарциссы встречаются намнооого реже.) По сути, манипулирующая женщина хитрит, а манипулирующий мужчина - воюет. И в этом принципиальное различие Манипулирующая женщина уж точно редко когда доводит мужчину до постоянных слёз, нервных срывов и неврозов.
Собственно, в комментах к прошлому посту на сотни женщин отметился только один мужчина с историей "как по нотам". Все остальные, простите, обиженно надували губы.
А вот цитаты из его длинной истории:
"Полгода отлечился в спецсанатории.
В итоге мне пришлось обрубить все контакты, потому что я был "психованным бывшим", а она "бедная девочка которую угораздило связаться"
Постоянно снились сны о том, что я просто неправильно себя повёл, и на самом деле у меня был шанс на отношения с той манипуляшкой.
Кстати, когда она по приколу призналась, что спала с нашим общим знакомым, я принялся извиняться, что не был настолько крутым мужиком, раз ей чего-то не хватало и она искала секса на стороне.
5 лет прошло… Так до конца и не восстановился... А иногда жуткий страх охватывает - когда представляю, что её встречу."
Вот это именно оно, классика. То, о чём я пишу. Только здесь ситуация наоборот: женщина-перверзный-нарцисс, а мужчина - жертва нарцисса.
Всё остальное, что пытаются некоторые мужчины представить как женскую манипуляцию - извините... детский лепет. Не доводящий психику партнёра до тотального разрушения. А мамы… Нужно понимать, что это совершенно другой тип манипуляции, Да, приёмы те же, но это манипуляция, которая изначально направлена не на слом психики. Мама не будет с удовольствием доводить вас до психушки, у мамы есть какая-никакая, но любовь. (Хотя, как ни страшно, часто (не всегда) именно мамы закладывают фундамент перверзного нарциссизма.)
У нарцисса любви нет, как нет и жалости.
* * * * *
Вернёмся к нашим баранам. Нарцисс-манипулятор всегда кажется достаточно хорошим и милым человеком. Часто он прекрасно ухаживает и буквально возносит вас на пьедестал. Поначалу вы оказываетесь в головокружительном водовороте красивых отношений.
Больше того, манипулятор - по сути, будет вашим зеркалом, он заставит вас думать, что вы нашли единственно возможную во вселенной родственную душу, и так, как было с ним, не будет ни с кем.
(У меня есть совершено прекрасная история, рассказанная Лерой. На начальном этапе отношений он покорил её тем, что - надо же, какая редкость! - не только знал, кто такой Марк Аврелий, но и часами говорил о нём с Лерой. Больше того, однажды он принёс ей книгу с его цитатами, и доверительно сказал, что это его настольная книга. Спустя годы, когда всё, что было в начале, им подзабылось, как-то вдруг случайно выяснилось, что он даже имени такого не слышал. (Больше того, выяснилось, что человек даже не знает, кто такой Дюма, и что он написал.)
Тогда-то до Леры и дошло, что все эти высокоинтеллектуальные беседы она, по сути, всегда вела сама с собой, а он всего лишь "зеркалил", вставляя в нужные моменты общие фразы.) Ну так вот, поначалу всё будет сказочно. У вас будет полная иллюзия, что вы нашли родную душу.
Адок начинается чуть позже. Когда вы оказываетесь в его власти.
Причём вы, скорее всего, очень долго не будете понимать, что именно происходит. Нарцисс всегда действует постепенно и тонко. Настолько тонко, что люди, вырвавшиеся из таких отношений, не всегда могут объяснить словами, что именно происходило. И что именно он делал.
А он вас "отменял". Манипулятор своими действиями всегда умудряется перевернуть вашу картину мира так, что вы начинаете считать его, манипулятора, центром вселенной, всецело зависеть от отношений с ним, и принимать исходящий от него кошмар за благо. Больше того, нарцисс поначалу часто даже кажется незаслуженно обиженным кем-то человеком. То есть, допустим, отношения, которые были до вас, разрушились потому, что в этом была виновата она. А он пытался их наладить и спасти. Она же была дурой/ненормальной/шизофреничкой/выносила ему мозг/etc… И вы даже будете ему сочувствовать, и стараться понимать его как можно больше. (Отличный, кстати, крючок! Только вот не сомневайтесь: если ваши отношения закончатся, в этом будете виноваты тоже только вы. Причём он действительно будет так считать, не допуская даже мысли, что в чём-то был неправ. Вы же помните? Только он имеет право "казнить".)
Но, как правило, вырываться из отношений с манипулятором крайне сложно и болезненно (в 3 и 4 постах я объясню, почему так происходит).
Нарцисс сможет сделать так, что сопротивления не будет. Сложно сопротивляться, когда на самом деле не понимаешь, чему именно. Не зря психологический абьюз называют "кулаком в бархатной перчатке".
Кстати об абьюзе.
Абьюз - это то, что всегда сопровождает отношения с манипулятором. Всегда.
В принципе, абьюзом уже принято называть любое насилие, в том числе и физическое.
Абьюз - это непереводимое дословно слово, и по сути оно означает "использование", причём, использование в свою пользу. Механизмы абьюза, в принципе, одинаковы, и я описала их в прошлом посте.
Причём абьюз всегда начинается так неявно, мягко, часто под соусом "для твоего же блага", что его, на первый взгляд, и насилием-то не назовёшь.
Но, тем не менее, это оно - психонасилие, хорошо замаскированная агрессия против вас. Нарцисс воспитан среди людей и понимает, что если он начнет ломать партнёра в открытую, партнёр будет сопротивляться.
И потому психонасилие нарцисса - достаточно тонкое. И оттого более страшное. Для абьюза характерен слом и захват границ личности партнёра. Причем границы эти всегда ломаются так, что, по сути, и предъявить-то нечего. То есть, человек чувствует, что его закручивают, но не может объяснить как и чем, потому что формально придраться не к чему. Тот, кто испытывал это на своей шкуре, знает, насколько это страшная вещь. В тонком абьюзе эмоциональные потребности партнёра манипулятивно отменяют и делают их как бы несуществующими.
То есть партнёра как бы отстраняют, обесценивают и "стирают".
Манипулятор никогда не смотрит на партнёра, как на личность с эмоциональными потребностями. Да, нарцисс считает партнёра своей собственностью в худшем понимании этого слова. Это значит, что с того момента, как нарцисс почувствовал хоть малейшую зависимость от него, партнёру будет отказано в праве на мнение, чувства и боль. Отказано в праве на личность и собственную душу. Образно - партнёр всегда должен идти на эшафот.
Если Вы оказались партнёром нарцисса, он будет психологически ломать вас до тех пор, пока вы не сломаетесь. Если вы взбунтуетесь против такого отношения (а это неизменно произойдет, вы же человек) - то когда декорация начинает бунтовать и требовать себе пространства, другого, чем назначил ей нарцисс, это вызывает у нарцисса не желание разобраться или успокоить (то, как оно должно быть в норме, у здоровой психики), а отторжение и возмущение. Как так, в мире, где он хозяин, кто-то не согласен с тем, что только он может и должен казнить?
Декорации должны молча все сносить, на то они и декорации. То есть, в его понимании измученный им человек ни в коем случае не должен от него убегать или требовать к себе нормального отношения. Этим он ломает его картину мира. У нарцисса отсутствует жалось. Либо она извращена и искажена. Причём, жалость в очень бытовом смысле, к близким. То есть, он пожалеет заболевшего котёнка, но, если вы (доведённые ЕГО поступками!) начнёте, допустим, плакать, или пытаться объяснить ему, что вам больно, он почувствует не сострадание и желание извиниться-разобраться-помочь, а отвращение, граничащее с желанием "добить". Механика такая: дело в том, что нарцисс, как я говорила, не имеет чувств. Эта сторона для него закрыта наглухо. И тогда он начинает раскачивать кого-то. Ему надо питаться. Он питается, когда чувствует, как кто-то испытывает эмоцию. Он кукловод, он играет. Он выводит на эмоцию, при этом он всегда эту эмоцию контролирует. Она под контролем не у жертвы, а у него. Но как только декорация начинает ломаться и тем самым ломать его игру, это вызывает у нарцисса отвращение. Непонятные эмоции его дестабилизируют и он стремится оказаться подальше. Он всегда "выйдет" из человеческих чувств.
Поэтому чем больше рядом с ним плачешь или просишь об эмоциональной помощи, тем больше он звереет. С одной стороны у него появляется желание сбежать из эмоционально непонятной для него ситуации, с другой добить. Казнить без способности миловать.
Нарцисс в такие моменты действительно не чувствует к вам ничего, кроме отвращения, сочувствие на уровне сопереживания - не существующая для него эмоция. Вообще. Война, детка. Это очень точно проиллюстрировала ситуация у моей подруги Тани, долгое время прожившей с эталонным перверзным. Она рассказывала, как однажды, находясь уже в крайне измотанном от его поведения состоянии, сидела на кухне. Её мучитель вышел к ней, посмотрел на Таню, повертел в руках таблетки, лежащие на столе и спросил что это. Она ответила, что афобазол, успокоительное.
Он сказал: - "Ты пей не эти. Ты пей глицин с барбовалом. А потом - водку." И вышел из кухни. То есть, понимаете, он, видя, что она уже просто близка к неврозу (до которого он её целенаправленно доводил), не пытался как-то разобраться-помочь, исправить, а натурально советовал, как ей половчее загнать себя в гроб.
Другая ситуация с ним же. Та же кухня. Перед этим было несколько дней подковёрной войны.
Таня рассказывает: "Меня трясло к тому времени уже несколько дней (прим. ребят, я не буду сейчас рассказывать от чего, это будет пост на 20 страниц, поэтому просто верьте сейчас на слово: от чего - было, всё по классике. Трясло - от жизни такой.)
Я сидела на кухне, он понял, что меня долго нет, вышел, и спросил: "Ты что, плачешь?". При этом, Катя, я натурально физически почувствовала, что эти слова на самом деле значили - "ты уже плачешь, или ещё поднажать?"
Я сказала: "Нет, я не плачу".
Он так испытующе посмотрел на меня, прямо заглянул в лицо, с таким, знаешь, странным интересом, без капли сочувствия, и вышел из кухни.
И тут у меня случилась страшная истерика.
Таня рассказывала мне потом, что тоже очень долго не могла понять, как такое вообще может быть.
* * * * *
По сути отношения с нарциссом - это всегда замкнутый круг ада.
Ведёте вы себя "хорошо" - он вас ломает. Ведёте вы себя "плохо" - он вас ломает. И эта игра - без вариантов. Вообще без вариантов. Причём манипулятор всегда будет поворачивать всё дело так, что во всём, что будет происходить, окажетесь виноватой вы. И будете просить прощения у него. Желательно долго и на коленях. Дело всегда будет в вас и только в вас. Причём, помните, в начале я говорила, что для него любая бывшая (или теперешняя, в глазах окружающих) всегда "дура/ненормальная/шизофреничка/выносит ему мозг/etc…".
Ну так вот, отчасти это действительно так. Но только потому, что ОН своими действиями сознательно её до этого довёл. Сломал ей психику. Загнал её в такие рамки, где она физически не могла вести себя по-другому. Он всегда оставляет после себя выжженное поле.
Если она (читай - добитый враг) становится нарциссу неудобна, начинает доставлять много хлопот, то есть, по сути, сопротивляется абьюзу- он её выкидывает, заметая следы. То есть, нарцисс умеет так перевернуть ситуацию, чтобы из любого уравнения убрать себя и оставить там только вас. Это у ВАС проблемы с психикой, а не у него, ага..
Вы же помните? "Такие его уходы "навсегда" я переживала много раз, каждый раз всё проходило по одном сценарию: Он хороший и уходит потому что так надо, а я истеричка, которая рвёт на себе волосы и просит его остаться. А после он пишет моим подругам, что я совсем с ума сошла, получив же порцию их сочувствия исчезал снова на пару дней." (с)
А вообще у очень многих людей, подвергшегося абьюзу, просто пропадают силы сопротивляться. Возникает очень пограничное, мутное, крайне нестабильное состояние. Причём чем дальше, тем хуже.
И это всегда происходит одинаково: психика, подвергающаяся скрытому насилию, как бы начинает метаться. И со временем начинает идентифицировать насилие над собой чуть ли не как великое благо. Это адаптивная защита психики. А в таких состояниях об людей можно беспрепятственно вытирать ноги. И они даже будут согласны и рады.
На выходе - это полная утрата собственной личности, приводящая к унижению собственного я, утрате воли, подмене понятий и абсолютной привязанности к мучителю.
Что нужно учесть?
- Если мужчина давит на жалость, то нужно понимать, что это эгоизм, энергетический вампиризм и манипуляция. Человек делает это намеренно, предлагая вступить в его игру и остаться в дураках, суть в том, что нельзя вестись. Нельзя. Пожалев его, он не пожалеет Вас.
- Нарциссы манипуляторы и потребители. Они берут, но ничего не дают взамен. Крайне самовлюблённые эгоисты, наглые, токсичные, чёрствые, циничные, хладнокровные, безжалостные, поскольку у них напрочь отсутствует эмпатия. Напрочь.
- С ними невозможно и не нужно ни общаться ни дружить. Они видят во всём лишь свою выгоду. С вами дружат и общаются только потому что удобно и выгодно, но лишь для него, не для Вас. Вы вещь и ресурс для нарцисса.
- Нарциссы зависимы от людей и им нужна подпитка.
- Они любят давить на жалость и строить из себя жертв, а так же могут привить Вам чувство вины, если что-то идёт не так. Подтасовывают факты и искажают реальность. Говорят то, чего не было, и если Вы начнёте извиняться и верить в их враньё, в их намеренные искажения и чувствовать себя виноватым, то знайте, нарц победил.
- Чёрная зависть к успехам и достижениям других людей, и злорадство когда кому-то плохо и чувство собственного превосходство над Вами.
- Он может сказать "Людьми манипулируют на раз, а они и рады." Это значит, он считает себя умнее и хитрее других, строит из себя манипулятора и сам же намекает на это. Да, именно, он делает это осознанно и намеренно.
- Не вестись никогда и ни за что. Не поддаваться, не позволять себя обманывать, использовать и манипулировать собою ради личных целей и выгоды. Держитесь от таких подальше. Не проявляйте к таким ни симпатию, ни слабость, ни рассказывайте о себе.
- Зачем это делается? У нарциссов высокомерное самолюбие. Они очень любят себя и тем самым тешат своё же самолюбие, подпитывают своё эго и ублажают его за Ваш счёт. Их победа заключается в том, чтобы обмануть и воспользоваться, манипулировать Вами ради личных потребностей, ведь они считают себя умнее, хитрее и лучше Вас.
- Нет смысла контактировать с такими личностями. Они зависимы от других людей и им нужно внимание, комплименты, похвала. Они давят на жалость, строят из себя жертв, чтобы Вы их пожалели и они являются патологическими лжецами. Все их истории лживые и выдуманные ими же самими.
- Любят прикрываться нервными срывами и психическими расстройствами, которых у них нет и никогда и не было.
- Им плевать на Вас, на Ваши чувства, эмоции и переживания.
Ещё одна история из жизни. Случилась она в реале. Одна женщина познакомилась с одним мужчиной, он начал давить на жалость и она его по глупости пожалела и в итоге, он её обокрал до нитки. Позже она узнала, что она является его не первой жертвой и это стало для неё бесценным опытом. Теперь Вы понимаете, почему нельзя жалеть мужчин?
Итак, запомните, разжалобив другого, можно получить свою личную выгоду. Это манипулятивное поведение и вестись на это ни в коем случае нельзя. Подобным занимаются альфонсы, мошенники, потребители, нарциссы, манипуляторы, социопаты и психопаты.
Дорогие женщины, никогда не ведитесь на этот развод. Если мужчина давит на жалость, не делайте этого, не жалейте его, ведь он делает это намеренно и осознанно. Давление на жалость - это энергетический вампиризм, эгоизм и одна из форм манипуляций. Поймите одно, нарциссы-манипуляторы никого не любят, не ценят и не уважают. Они любят лишь себя и думают лишь о себе, а на Вас им плевать хотелось. Контактировать с такими не стоит ни за что и никогда. Эти недоличности являются деструктивными и токсичными. Их интересует личная выгода и только.
У кого был опыт общения или же даже отношения с таковыми? Можете поделиться в комментариях, интересно будет узнать. Берегите и цените себя, и самое главное, держитесь подальше от деструктивных и токсичных недолюдей. Будьте умнее и не ведитесь на подобный развод и не оставайтесь в дураках. Запомните, не жалеть таких. За сочувствием прячется брешь в броне и за хорошее отношение можно притянуть и привязать человека, но где гарантия, что за наше хорошее отношение, нам же не дадут пинка под зад? То есть, Вы поможете, но не помогут Вам. Вы пожалеете, но Вас не пожалеют. Это потребительское отношение и игра в одни ворота. Учтите это. Нарциссы фальшивки сами по себе. Им плевать на Ваши истории, но они могут неискренне фальшиво имитировать чувства и эмоции, и фальшиво Вас выслушивать, но запомните одно, им плевать на Вас, на то, что Вы чувствуете, и когда у Вас проблемы. Вас тупо будут использовать и Вами тупо будут манипулировать.
Главное не вестись и не общаться с таковыми. Себе дороже.
Делитесь своим опытом в комментариях и берегите себя.