- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я pада! Мы покупаем квартиpу?
- Нет, нам повысили квартплату...
*********
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…
***********
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:
— Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
— Ой Роза, я вас умоляю! Не нужна мне голая баба! Я только посмотреть, чьим вы мылом моетесь!
***********
Сара в библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Таки да! Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— «Интеллигентные любовные позы».
***********
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м.Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
- Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
- Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
- Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
- А вы знаете, я приняла Христианство.
- Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос – как родился Иисус?
- Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
- Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
- Он родился в конюшне.
- Правильно. А почему он родился в конюшне?
- Потому что в эту ночь один мудак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.
*************
Три еврея идут по кладбищу. Один говорит: "Как здесь замечательно, тихо, птички поют. Вот здесь лежит Арон Самуилович – замечательный был человек! Когда я умру, хотел бы лежать рядом с ним." Идут дальше.
Второй говорит: "Вот здесь лежат мои мама с папой. Замечательные были люди. Я бы хотел лечь рядом с ними."
Идут дальше. Третий говорит: "А я хотел бы лежать рядом с Соней Соломоновной".
Два других восклицают: "Так она же жива!"
"Вот именно!!!
Понравилось??? Тогда подписывайтесь будут еще!!!