В моем деревенском оазисе по соседству живет мужичок, Иннокентий Аристархович. Произношение его имя фамилии для односельчан оказалось неудобоваримым квестом, особенно в пьяном угаре, поэтому сократили как могли и вот уже много лет он откликается на дядю Жору. Почему дядя Жора хрен знает, но речь не об этом.
Наверное у каждого из нас по соседству есть такой дядя Жора. Человеческое существо с промасленными до костей руками, всегда в экстравагантном пижмаке, галошах на босу ногу и безостановочно извергающее из редкозубого рта густые пары табака, перегара и почему-то собачьих фекалий.
Но в Жоре есть ДУША! По хозяйству помочь - пожалуйста. Огород вскопать - будьте любезны. За пузырем сгонять - вот он уже стоит под калиткой и преданно машет хвостом. Если в минуты душевной печали есть острое желание ударить кого то в лицо, дядя Жора с комсомольским спокойствием подставит свой мускулистый и жилистый пятак.
При все положительной характеристике, есть у дяди Жоры один недостаток - лудомания. И ладно, если бы он засаживал недвижимость, скотину и членов семейства в картишки, нардишки или лапту как нормальные люди. Но дядя Жора пошел по тяжелому - Гослото 6 из 36.
Все что зарабатывалось, выклянчивалось и своровывалось у населения незамедлительно обменивалось в отделении деревенской Почты на билеты лотереи, котрые бережно упаковывались в пакет, омывались святой водой в близлежащей церквушке и отправлялись в сервант ожидать очередного тиража.
Дядя Жора жестко минусовал. Как ни пытался я его отговорить, каждые выходные он обкладывался бумажными кусочками надежды, переставлял бочонки, зачеркивал цифры и выл, представляя, как засовывает в трусы элитной проститутке 600 руб из выигранных миллионов. Но миллионы не выигрывались. Не выигрывалось ничего.
В один из дней, выглянув окно, я охренел. Во дворе дяди Жоры стоял новенький мотоблок. Не мотоцикл с привязанным к нему бетонным блоком, а специальный агрегат, который сеет, пашет, копает, на нем можно передвигаться по местности и вообще улететь покорять космические просторы. Для Жоры обладание таким волшебным девайсом столь же удивительно, как если бы у меня вдруг появился Lamborgini Huracan в максимальной комплектации.
Я понял - наконец то Жора сорвал куш, как минимум джек пот. Быстро схватив бутылку поздравлений, припасенную на черный день, двинулся к соседу. Жора с загипсоваными рукой и ногой сидел у окна и сосредоточенно пялился на мотоблок. Предполагая, что дядя Жора сломал об ногу руку, а об руку ногу, яростно хлопая в ладоши от радости, потому не обращая внимания на гипс, я присел рядом:
- Ну Жора, поздравляю. Победил все таки Гослото.
- Нихрена я не выиграл.
- Не понял. Мотоблок откуда?
- Это я когда за билетами на Почту шел, меня мэр деревни в состоянии алкогольных излишеств на Уазе своем сбил. Что бы не сдал я его ментам, он мне мотоблок купил.
- А лотерея?
- Не везучий я. Ну ее в баню.
