Сижу жалею себя, ай, бедная я, несчастная. Никто меня не любит, никому я не нужна, ыыы. Слушаю музыку и в каждых строчках слышу особенный смысл, примеряю на себя, как чужое платье. В бокале искать смысла нет. Еще жальче себя становится. Ловлю себя на мысли, что рвусь написать, кого-нибудь послать, поругаться. Довести до белого каления, а потом чтобы меня просили и уговаривали, успокаивали и жалели. Себя жалеть не интересно. Нужно чье-то участие. Пусть неправда, но мне это сейчас нужно. Надоело сдерживаться, хочу дышать полной грудью, жить настоящими эмоциями. А приходится улыбаться и вежливо разговаривать. Быть хорошей девочкой. Правильной. Понятной. А я сама себя не понимаю! Что со мной? Когда же будет хорошо?
«Я устала быть сильной», поет Слава. Да, я тоже. Надоело быть мужчиной, тащить на себе груз ответственности, принимать решения, договариваться, искать выгоду, находить выходы. Хочу, чтобы меня оберегали и пылинки сдували. Ласкали и упрашивали. Да, хочу быть капризной маленькой девочкой. Ха-ха, не смешно. Это мои чувства, куда ж без них. Ворочаюсь ночами, не могу уснуть, наверное, стресс… Или депрессия. Ну что-то определенно не так. А днем валюсь от усталости, спать хочу, хоть спички вставляй. Я уверена, что не одна я такая, но от этого не легче.
Сегодня, думала, расслаблюсь. Сходим с девчонками в караоке, выплесну в песне наболевшее: «красная помада, а в руках ключи…» Тоже хочу уйти куда глаза глядят, но сил нет. Даже если сейчас позвонит кто-нибудь и скажет «собирайся!», знаю что откажусь. Буду валяться и жалеть себя, плакать от проникновенных песен. Потому что сил нет. Вообще ни на что! Так, пиво в бокале заканчивается, пора налить еще. Ыыыы… Опять решения и действия! Да что же со мной? Неужели климакс подходит? Что за фигня? Нет, все, хватит. Пойду покурю, почищу зубы и спать! Если получится…
«Она не твоя! Знаешь ли ты, что хранит в себе женская любовь?» Да, вот кто бы и мне сказал! Нет, определенно, не смогу уснуть. В голове рой пчел-мыслей (или ос, или чего там еще бывает). Даже элементарно сформулировать ничего не могу. Фууух! 10 секунд, так считаем… Нет, не так.
«Запах женщины моей, я хочу остаться с ней…», ой, насмешил. Это как? Это что? Это где? Умора! Я бы не хотела, чтобы мой запах оставался. Только воспоминания должны оставаться, но не запах же! Хотя… Встречала таких, она ушла, а парфюм пришлось проветривать. Не. Не надо, это перебор.
«Снова в мурашках все тело», как клево! Я тоже хочу мурашек! Помню, когда бывала влюблена, от одной только мысли о нем мурашки появлялись, а значит, вывод: надо влюбиться! Может, встряхнусь и появится энергия. Энергия для совершения безумных поступков.
«Зачем тебе я?» Милый, я и сама не знаю. Наверное, привычка, нежелание трогать устоявшийся быт. Настолько устоявшийся, что засасывает как болото. С другой стороны, чтобы не утонуть, нужно предпринимать какие-то действия.
«Hello, it’s me» Ну, здравствуй и ты тоже, Адель! Меня не колышут твои проблемы. Своих вагон и маленькая тележка.
Довольно! Вы мне надоели со своими песнями! Активные латиноамериканские юноши с вечной жаждой любви, вы далеко, не бередите душу. Побуду в тишине, только, блин, голову-то не выключишь…