Каждый раз, как я вижу сына, я вижу в нем его отца. Почему я выбрала ЕГО? Когда я поняла, что он - тот самый? Почему я решила родить ему ребенка? Когда я ошиблась и в чем? И ошиблась ли?
Я, возможно, запуталась в том, была ли любовь, что я принимала за любовь, что чувствовала в своем браке… Но, оглядываясь назад, сквозь эти 8 лет, я поняла, что ничего бы не изменила там, в прошлом. Пусть сейчас мне пусто и одиноко, но у меня есть моя звездочка, мой сын. Да и тогда я была «на месте», на своем месте и с тем с кем хотела быть. Я была счастлива, чувствовала поддержку, БЫЛА уверена в завтрашнем дне. Мы хотели создать семью, вместе переживать все трудности, быть вместе. Поначалу вроде даже получалось. Почему же все так сложилось? Когда произошел надрыв? Или я сразу выбрала не того? Я ведь так в нем была уверена. Быть может, просто люди нашего поколения больше не ценят семью, не хотят бороться за нее? Нам кажется нормальным не работать над отношениями, а просто рвать их, заменять на новые.
Возможно, со временем я найду ответы на эти вопросы, мудрость приходит с годами… Однако сейчас я осознала окончательно, что после поступка мужа, после всех моих раздумий, внутренних монологов, переживаний – я перестала чувствовать к нему то, что я думала, соединяло нас. Чувств к нему не осталось. Если не считать глубокой обиды и равнодушия. Остались воспоминания, в большинстве случаев хорошие. Думать о них приятно и уже непривычно. Как-будто, это была не моя жизнь. Вот так резко. Я пришла к выводу, что мне стало легче, когда он ушел в тот вечер. Я осталась одна, без него - как груз с плеч свалился. Да мне обидно, что так со мной поступили, но впервые за долгое время я не чувствую что на меня что-то давит. Почему мне легче? Эгоистично? Конечно.
А как же Миша? Отец же у него остался, он будет навещать, и помогать, я надеюсь на это, по крайней мере. Я буду стараться поддерживать с ним дружеские отношения ради сына. Не знаю, как это у меня получится.
Так может оно и к лучшему? Много ли мужчин и женщин сосуществует рядом ради детей? А именно так видимо мы и жили последнее время. Я не хочу быть в их числе. Или я с жиру бешусь? В любом случае все уже произошло, мне остается только анализировать и смириться.
Он приехал за остатками вещей. А я молча смотрела и думала: «Неужели мы были 8 лет вместе? Прошло всего КАКИХ-ТО несколько месяцев, а между нами такая пропасть, будто годы прошли. И ведь он отец моего ребенка! Ёкнуло бы хоть что-то! Глухо, как в танке. Скорее бы ты ушел, а я спать лягу».
Что это? Переключатель сработал? Я слишком много анализирую, забиваю себе голову глупыми мыслями… Все сумбурно, из крайности в крайность, границ нет.