Ну бывает, приспичит, и приходится заходить в общественный туалет. В городе, аэропорту, торговом центре, кинотеатре, вокзале и так далее. Конечно, туалеты бывают разные. Бывают современные, ухоженные, убранные, проверяемые уборщиком раз в 15 минут. Бывают классические советские привокзальные толчки, над которыми все стендаперы смеялись.
Но независимо от качества туалетов бывают люди, которые не умеют там себя вести. И бесят, бесят, бесят. О них и поговорим.
Уж простите, но я буду говорить только о мужских туалетах. Возможно, в женских есть какие-то отдельные категории, но я с ними не знаком, потому что не бывал :)
1. Брат по писсуару
Представьте себе: ряд писсуаров. Скажем, 5-7 штук. И вы в какой-то из них отливаете. Остальные свободны. И тут заходит мужик и становится рядом. Не через писсуар, не на противоположном конце ряда, а прямо вот по соседству и начинает отливать. Вы прямо чувствуете его близость.
Бесит ужасно. Особенно если разделители между писсуаров маленькие, а писсуары напольные, и на тебя может даже брызгать по ногам, когда его струя долетает до самого дна. Не говоря уж о том, как этот парень стряхивать начинает. Ну вот что стоит встать через писсуар. Он что, хочет мне что-то эти сказать? Я ему что, понравился? Ему что, без соседа не ссытся?
Как надо. Встать подальше. Места много. Не всем приятно нюхать твои подмышки и ощущать, как ты там стряхиваешь, осёл.
2. Неотходящий
Это вот в небольших туалетах распространено. Сделал ты свои дела и идёшь к умывальнику. Ну, скажем, все умывальника два. И оба заняты. И ты стоишь в очереди. И вот в одном человек домыл руки, и вместо того, чтобы отойти и дать место следующему, начинает заниматься каким-то совершенно сторонними делаем – в смартфон тупит, или рожу свою в зеркало рассматривает. А очередь его ждёт.
Как надо. Сделал дело? Помыл ручки? Отойди, дай другому помыть. А то сейчас о твою спину оботрут, хо-хо!
3. Неумеющий пользоваться сушилкой Dyson
Это в последнее время возникло. Сейчас много где есть сушилки Dyson – или большие, или такие маленькие с треугольным низом. Принцип сушилки Dyson коренным образом отличается от обычной сушилки – она не испаряет воду слабым потоком тёплого воздуха, а «срезает» её резким и острым «воздушным лезвием». Соответственно, чтобы высушить руки, нужно медленно (! – это ключевое) провести внутри неё (для большой) или под ней (для маленькой) распрямлёнными ладонями. Воздух просто «столкнёт» воду. Сушка такая занимает около 10 секунд. 5 секунд проводка в одну сторону, 5 секунд в другу, и это насухо.
И для тупых даже инструкции висят. Но нет, читать они тоже не умеют. Постоянно наблюдаю, как люди засовывают туда руки, сжатые в кулаки (зачем?) и вращают ими там, как под обычной испаряющей сушилкой. Естественно, Dyson так не работает – и эти умники проводят около неё по 2-3 минуты, руки остаются мокрыми, а они потом в сети пишут «что это за отстой».
Ну, конечно, это не история о человеке, которые принимали эту сушилку за писсуар и мочились в неё (такое бывало), а потом жаловались, что всё разбрызгалось. Но тоже идиотизм.
P. S. Сразу замечу, что аналогичные сушилки начали клепать и китайцы - но у них ни хрена не работает, напора воздуха не хватает, и общественные места, которые их покупают, просто жадёбы.
Как надо. Инструкцию в картинках посмотреть и ей воспользоваться, если ты сам тупой! Распрямил руки. Медленно сделал 2 проводки – одну вниз, другую вверх. Если не хватило, ещё 2 – этого точно хватит. 10-15 секунд, и руки совершенно сухие.
4. Кидающие бумажки в урну
Заходите вы в туалет. Всё в нём чисто. Скажем, это туалет офисного центра. А в урне рядом с унитазом – говняная туалетная бумага. Вот приятно-то – на чужие фекалии смотреть.
Бесит это ужасно.
Традиция кидать бумажки не в унитаз, смывая их, а в урну, пошла из советского времени. Иностранцы, когда такое видят, приходят в состояние аффекта от удивления. Напомню, что в советское время туалетная бумага была диким дефицитом – за ней стояли в очередях и «доставали». Подтирались в основном газетами – даже дома, не говоря уж об общественных туалетах. А газетная бумага не растворяется в воде, то есть действительно вызывает засор канализации и требует выбрасывания в урну.
В 1990-е у нас появилась туалетная бумага, но изменились и канализационные системы. Многие конторы начали ставить дешёвые китайские отводящие системы – тонкие пластиковые трубки. Через них не проходило вообще ничего, засор мог возникнуть даже от твёрдой какашки. И уж тем более от туалетной бумаги.
Но и советское время, и 1990-е ушли в прошлое. Туалетная бумага тем и отличается от писчей, что она водорастворима (а Zewa даже втулки делает водорастворимыми). Отводящие системы во всех общественных местах и офисах нормальные. Бумажка, брошенная в унитаз, улетит в канализацию и там где-то превратится в ничто. И не будет бесить намазанным на неё калом. Надписи «не бросайте в унитаз посторонние предметы» касаются не туалетной бумаги, а, например, прокладок и подгузников (это отдельная категория тупых, которые кидают их в толчок).
Как же бесят тупые, которые этого не понимают. Понятно, что ничего нельзя бросать в вакуумный унитаз в самолёте – но вам что, везде вакуумные мерещатся?
Как надо. Покакал? Подтёрся? Выброси бумажку в унитаз и смой. Где бы ты ни находился. Ты же дома у себя не кидаешь говняную бумажку в урну? Или кидаешь? Что, кидаешь? Этот пост не для тебя, извращенец.
5. Мойщики
Это фича из привокзальных в основном туалетов, но в ТЦ я тоже видел. Когда человек подходит к умывальникам и начинает там прямо полностью мыться. Снимает футболку начинает ополаскиваться из умывальника, подмышки там, грудь. Видел я, как моют ноги, сняв штаны и затолкав пятку прямо под кран. Видел, как башку шампунят.
Бесит, конечно. Всё вокруг мокрое, потный мужик какой-то голый стоит.
Общественный туалет – это не место для принятия душа! Хотя в некоторых цивилизованных местах в них даже душ бывает отдельной дверью – там-то можно.
Как надо. Предположим, вы приехали из другого города и вспотели в пути. Во-первых, надо мыться там у себя перед отъездом. Во-вторых, возите сменную футболку. Просто поменяйте её – свежести хватит, чтобы добраться до нормального душа, чай, не неделю ехать. В-третьих, полно общественных душевых. Если уж совсем плохо, ну зайдите в кафе, где есть индивидуальные кабинки с умывальниками, чтобы вашей гигиеной никто не любовался (хотя это тоже некрасиво – занимать кабинку подолгу).
Не забудьте почитать о людях, которые бесят в аэропортах и самолётах!