История о маленьком чуде одного неплохого человека.
Сегодня утром я проснулся от громкого и резкого звука жужжащей мухи у меня в ушах. Такое иногда происходит. Это когда снится, что ты куда-то падаешь. Я спал нервно и не очень крепко, несмотря на сильную физическую усталость. Хотя моральную тоже, наверное. Я уже забыл, что такое понятие о спокойствии и "нормальной" жизни. Каждый день я прихожу с работы домой, где меня встречает жена, которую я когда-то любил, с моими тремя детьми, которых я люблю, но это чувство приостановлено. Будете меня осуждать? Да делайте, что хотите. Я ничего не чувствую. И поверьте, это лучше, чем если бы я изменял или бросил свою семью. Я действительно неплохой человек, я стараюсь на благо своей семьи. Но мне хочется спокойствия, хочется уехать куда-нибудь одному и пожить там хоть недельку.
Вчера вечером моя жена испекла мой любимый пирог, который я уже ненавижу. Просто потому что она его печет каждую неделю. Притом, что он все такой же вкусный, как раньше, но я не хочу его есть. Но я ел его и сделал вид, что всё хорошо. Хотя в этот раз он и вправду был какой-то не такой. Кажется, она его передержала.
Мои дети играли в прятки, Лиза ударилась ногой об угол кровати и начала плакать навзрыд. Мы полчаса пытались ее успокоить, удар был не очень сильный. Нам удалось успокоить ее только тогда, когда я сходил за ее любимой шоколадкой. Я шел в магазин и думал, откуда в ней всё это? Почему она такая истеричка и такая корыстолюбивая? Ведь я же такой спокойный и все терплю. Наверное, в жену такая... Я принес шоколадку и она окончательно успокоилась.
Наконец-то пришло время сна. В последнее время единственное, что мне нравится в моей жизни — это сон. Я отдыхаю от всей этой суматохи, нервов. От нелюбимой работы, нелюбимой жены, от детей, к которым я временно ничего не чувствую.
Сегодня утром я проснулся от громкого и резкого звука жужжащей мухи у меня в ушах. Такое иногда происходит. Я посмотрел на часы: было 6:47. Сегодня выходной, можно поспать чуть подольше. На улице еще было темно, декабрь постепенно забирал весь свет, взамен на снежные покровы. Я подошел к окну и смотрел на деревья. Снег не шел, горели фонари и освещали все каким-то необыкновенным светом. На улице было ни души. Я бы хотел полюбоваться всем этим, но я этого не умел. Я тихо бесился от того, что даже во сне не могу отдохнуть, просыпаюсь от нервов, весь как на иголках. Я понял, что мне обязательно нужно уехать одному. Я скорее пошел в ванную умываться. Хотел успеть всё до того, как остальные проснутся, оставить записку. По пути в ванную я сильно ударился рукой об дверную ручку, это было громко... Я даже вскрикнул: "да что же это такое!". Уйти незамеченным мне не удалось. Моя дочка Лиза выбежала и спросила, что случилось. Потом увидела посинение на руке и побежала к себе в комнату. Принесла мне оставшийся кусочек шоколадки, которую я вчера ей подарил, чтобы успокоить. Она решила, что меня это тоже успокоит. Признаюсь, меня это даже немного умилило. Этим-то она уж точно в меня. Остальные не проснулись, что не могло не радовать. Я отправил Лизу спать, а сам пошел собираться в путь. Мне хотелось как можно быстрее выбежать отсюда, я уже не мог находиться в этом доме. Наконец-то я сел в машину и поехал, куда глаза глядят. Я ехал часа три в неопределенном направлении. Я ни о чем не думал, просто ехал. Мне два раза звонила жена, но я не нашел в себе силы ответить. Наконец-то я приехал на какую-то заправку, почувствовав голод. Я перекусил и все-таки решил позвонить жене, чтобы она не переживала. Она не взяла трубку и я подумал, что она обиделась. Как же меня бесит в ней эта обидчивость. Я не стал навязываться, чтобы еще не пришлось успокаивать ее и просить прощения за ее обиды. Я же все-таки уехал отдыхать от этого.
Я стоял на заправке и смотрел, как вокруг украшены ёлки. Каким-то образом я вспомнил, что сегодня новогодний утренник у Влада, моего сына. Странно, обычно жена мне заранее напоминает об этом, а тут она сама забыла. Не понимаю, как так можно? Это же наш сын! Я не знал, что мне делать. Ехать обратно... Я бы не успел. Наверное, этот утренник в самом разгаре. Как же я устал... до того устал, что забываю такие простые вещи. Мне действительно нужен отдых. Но Владик, наверное, обидится... а жена, обычно, в таких случаях встает на сторону детей. Но ведь я хороший отец! Я зарабатываю деньги на нашу семью. Я принес Лизе шоколадку, когда она ударилась. Я терплю, когда жена кладет мне больше кофе, чем нужно. Я многое держу в себе.
Я принял решение еще раз позвонить жене. Она взяла трубку, даже извинилась, что первый раз не услышала звонка. "Фух, пронесло" — подумал я. Я спросил, закончился ли утренник и она сказала, что он завтра, а не сегодня. Я еще раз вздохнул с облегчением... но это значило, что мне все-таки придется ехать домой сегодня. Поразмыслив, я понял, что мне было бы легче, если бы этот утренник все-таки был сегодня. Мне бы не пришлось возвращаться домой и я бы отдохнул. Я даже немного пожалел, что позвонил жене. Ну чего я не видел на этом утреннике? Почему я должен тратить свое время на то, что мне неинтересно? После перекуса меня разморило и я решил немного поспать в машине, ведь дома мне этого точно не удастся. Я быстро уснул и словил, что называется, сонный паралич. Всё видел, понимал, чувствовал, но шевелиться не мог. Я видел, что за окном метель и что уже потемнело. Обычно этот паралич длился не больше двух минут, а здесь это продолжалось уже минут десять. Мне стало страшно. Я вспомнил, что дома моя жена каким-то чудесным образом чувствовала, что у меня сонный паралич, и будила меня. Сейчас же я никак не мог проснуться. У меня зазвонил телефон, на экране я видел, что это жена, но не мог поднять трубку. Надо же, она и сейчас меня будит...
Я снова проснулся в реанимационной палате. Сонный паралич продолжался. Хотя что-то мне подсказывало, что это не совсем паралич... Наверное, я в коме. Мне стало страшно от этой мысли. Мне было страшно от того, что я ничего не могу сделать, что я не властен над своим телом. Меня всё это очень сильно пугало. Я опять уснул. И опять проснулся, когда меня уже куда-то везли врачи. Я слышал, что они говорили про какой-то сильный удар и мне сразу вспомнилось, как накануне я ударился о дверную ручку и как Лиза дала мне свою шоколадку. Удивительно, но сейчас меня эта ситуация умиляет раз в двести сильнее. Мне захотелось плакать, я себя жалел.
Из слов врачей я понял, что я попал в аварию, где есть жертвы. Кажется, я уснул за рулем. Так же, я понял, что меня сейчас будут оперировать и от этой операции многое зависит. Я могу умереть, могу жить и быть нормальным человеком, могу остаться в коме на всю жизнь... Как же меня пугало то, что я ничего не могу решить сам, что за меня решает кто-то свыше...
Моя жена верила в Бога и заставила меня креститься и венчаться. Ради нее я это стерпел. Но сейчас я понимал, что всё зависит от Бога, хоть и никогда не верил в Него. Я стал молиться, как мог. Молился до тех пор, пока меня снова не вырубило.
Я лежал в коме ровно пятнадцать дней. Каждый день ко мне приходила моя семья. Я видел, как они плакали надо мной. Видел, как изменилась жена, какая она была поникшая, как сильно она похудела, как впали ее щеки, а глаза были бесконечно красные и безжизненные. Дети, несмотря на возраст, тоже все понимали. Их взгляд был взрослее, мудрее. Владик, как мужчина, поддерживал маму и своих сестер.
Как-то раз жена пришла одна. Она сказала мне: "прости, что я тебя не уберегла. не дала тебе того, что так было нужно тебе... ты даже выспаться из-за меня не мог". Она много раз повторяла "прости" и всё бесконечно плакала. Я ничего не мог сделать. Но мне очень хотелось ее утешить. Я каждый день молился, как мог. Я знал, что она бы этому очень обрадовалась, я просил Бога, чтобы Он утешил мою семью. Каждый день я возвращался мыслями в тот день, когда пожалел, что не пропустил утренник... Я миллион раз представлял, как Владик читает там свое любимое зимнее стихотворение. Я миллион раз представлял, как мы украшаем ёлку все вместе. Я миллион раз вспоминал мой любимый пирог, который пекла моя жена каждую неделю, как бы много я отдал, чтобы съесть сейчас хоть кусочек... Я миллион раз вспоминал, как Лиза отдала мне последний кусочек шоколадки, так искренне... Я миллион раз вспоминал все лучшие моменты жизни с моей семьей, которые я не оценил раньше и представлял новые...
Такая вот ирония: наконец-то долгожданный отдых. Я могу выспаться и отдохнуть от своей семьи и работы. Удивительно, что сейчас я всё чувствую. Чувствую, как люблю свою жену и детей. Представляю заснеженные улицы под светом фонарей и любуюсь этими пейзажами у себя в голове, а вместо них я вижу больничный потолок. Я скучаю по тому бесконечному шуму, детскому смеху в нашем доме, вместо которого эта больничная тишина, которая сводит меня с ума. И я удивляюсь, как моя семья меня терпела и почему они плачут? Почему жена страдает, что меня нет рядом? Я совершенно искренне этого не понимаю...
Я мысленно попросил прощения у всех родных. Попросил прощения у Бога за пренебрежение и неверие.
И наступил пятнадцатый день...
© Анна Сидорова
