Эти фото сделаны в тот момент, когда я снова осознала, что меня изнасиловали родственники в 4 года.
Мне не нужна жалость.
Мне нужно сочувствие и помощь
Мне нужно рассказать.
Если вам кажется романтичным произведение Набокова «Лолита» посмотрите постановку «Комплекс Электры» там не художественное произведение от лица извращенца. Там правдивое повествование от лица «Лолит».
Прошёл месяц с того дня, когда знакомая пригласила меня на эту постановку, со словами тема жёсткая, но постановка талантливая. Я прочла и минуя все блоки и барьеры пальцы набрали: это случилось и со мной, я приду. Тут же в дверь 🚪 постучали, это Светлана, она хочет снять серию фото: мастер и его мастерская.
Отлично 👍. Беседуем о природе творчества, я шебуршу. И как это часто со мной бывает ухожу в разговорах на ту глубину, на которую при первой встрече не погружаются.... а я вообще очень всегда хотела нравится, быть хорошей. Нет. Очень хорошей и правдивой. Надо говорить правду. Быть честной. Если что то скрывать будет плохо.
От этого для многих Взрослых ) выглядела странновато. Слишком прямо, невротично правдиво. Мне так много не надо, спасибо, конечно, но это через чур.
Я в этот момент вываливаю новую порцию «правды». Человек же должен знать, что я честна. ОЧЕНЬ честна.
В общем в ходе диалога выясняется, что моя визави работает с трудными подростками и тема насилия над детьми ей знакома и она знает, что это происходит. И что, моё непрерывное повторение: это не может быть правдой, это галлюцинация. Я это придумала. Очень похоже на слова Мэрилин Мюррей
«Узник иной войны», которые она повторяла вспомнила то что её изнасиловали в 8 лет солдаты
в свои 42 года.
Я пришла домой скачала книгу.
Читала 3 дня, и ревела навзрыд. Иногда прерывалась и про себя проговаривала фразу.... я не виновата, я не виновата, я не виновата. И мои чувства - правда. И в теле от этих слов, я чувствовала пульсацию и силу
и огромную боль в душе.
Дальше я начала видеть всю свою жизнь в целом и видеть, почему происходило так, а не иначе.
Из тех событий я захватила две фундаментальные установки:
1. Я плохая и грязная. Возбуждать опасно.
2. Мои ощущения и слова ложь. Я просто хочу внимания.
и с этим фундаментом я жила всю жизнь и пыталась строить дом на этой зыбкой основе.
за 5 лет различных способов лечения головы. Я постоянно повторяла фразу, «такое чувство, что я сама себя наказываю, как будто у меня психическое аутоимунное заболевание»
теперь же блин понятно.
И если мир это зеркало. То всё чётко.
При таком раскладе всё очень понятно. Как бы я ни билась и не лезла из кожи вон. Внутри неоновыми буквами горела надпись
Я ПЛОХАЯ
Ну то, что я захотела смерти обидчикам это понятно. Но вот беда. Я могу признать для себя, что это было. Восстановить примерное время. Но доказать, я не могу. Не могу поднести фото и как в хорошем триллере, пока он связанный с кляпом во рту сидит на стуле в подвале, избить его. Кого его, кто это был точно???
Все испуганно говорят, что память это странная штука, видя мои наливающиеся ненавистью глаза. Это ну не точно, говорят они.
А то что я не могу нормально строить отношения???? Это точно???? То что в панике боюсь иметь детей???? Это точно???? То что я из-за ненависти к себе в долгах???? Это точно????
То что я не знаю из каких осколков мне собирать слова счастье, это точно? Я не понимаю, как в стройную и красивую картина мира, где всё бесконечные отражения, где всё чего захочешь можно достичь. Что в этом мире, я чё то не тот билет вытащила. И мне как бы это сказать. Сейчас трудновато. Я собираюсь чтоб не выгнали из Мастерской, но это старый бронежилет изо льда это насовсем я.
Я не понимаю на чём стоять. И старая привычка быть сильной не сдаваться ни в каких ситуациях эгегей прорвёмся..... вязнет в «а куда?» тебе 35, не сказать, что красавица. Фигура не криминал, но и особо хвалиться нечем. Занимаешься творчеством, да в проголодь. Кредиты и последние 8-10 лет спокойной жизни не было. Прямо смотрю в зеркало. И думаю, ну если бы не моя вера в бессмертие души, точно бы вздёрнулась. А так эти перерождения прохождение уроков заново, буду в этой жизни разбираться с этим говном.
Вот жеж блин.
Ну что ж справлюсь.
Теперь же у меня есть Света ☀️
И центр «тебе поверят»
И видимо у меня теперь есть Я.
Попробую с новым фундаментом.
❤️
Пока инкогнито, но скоро напишу и у себя.
я всё ещё боюсь обременять своими грязными и тяжёлыми историями людей им же станет тяжело, я должна
приносить радость и пользу.
тьфу
немного терапии и я наконец то начну ставить свою жизнь на первое место в своей жизни.