Как же я любил, как раньше казалось, жить. А я ведь думал, искренне верил, что живу здорово. Это я сейчас, смотря в прошлое, вижу свою жизнь, и дал бы ей такое определение: "Бесконечная тьма, наполненная чудесами". Моя понимание свободы создалось по под больной призмой полнейшего безумия, которое так было похоже на здравомыслие. Этот промежуток жизни начался с моей смерти и закончился моей смертью.
Мне было 11 лет, это и вправду был теплый светлый майский день, я, конечно, и подумать не мог, что умру в этот день, но вспоминая его сейчас, я знаю всё было не зря. В это день был "последний звонок" в школе, и я с одноклассником пошёл на речку купаться. Мы пришли, и почти в то же время пришли и ребята постарше с крепким алкоголем. Они предлагали его мне, а я малой, ничего в этом не понимая, начал одну за одной выпивать и полез купаться. Я утонул.
Я проснулся в реанимации, связанный по рукам и ногам. В паническом ужасе я пытался вырваться, и понять хоть что-нибудь. У меня получилось развязаться и выйти в коридор, но меня загнали обратно и заперли на решётку. И вот я маленький мальчик сижу, умирая от страха, и думаю, что делать. Мучаясь, и виня себя, там я для себя осознал, и дал себе чёткую установку, мне больше ни в коем случае нельзя такого допускать. Я помню, как я искренне хотел жить свободно от этого. Прошло пару дней, я много думал, как мне дальше жить, и почему то сравнивал с тем, что у других получается пить, а я сразу умер. Не справедливо.
Вот наступил тот самый важный момент моей жизни, когда в тщательном размышлении мозг выдал мне ложный результат, в который я поверил. Я всерьёз почувствовал себя не таким, потому что не умею пить. И я став верить в одно: "Я буду свободным, если буду пить круче всех". Я попал в собственный капкан.
А я же был прекрасным мальчиком, я видел жизнь, но к сожалению под призмой наваждения. Я ходил в различные кружки, занимался музыкой, высокий, стройный, я сейчас вижу - я был успешен, меня ждала бы идеальная жизнь, но моя ложная установка свободы... превратила всё в безнадёжность и ад. Я... - красивый образ с искалеченной душой. Я видел в упор, как я хорошо живу, всё у меня получается, но это не давало мне свободы, которую я хотел. Жизнь, в которой у меня всё сладко, да гладко перестала меня удовлетворять, и я начал по своему искать жизнь. Я акцентировал внимание на алкоголе. И вот началась зацикленность или "Круг ада". Шёл год за годом, стирались границы совести и безумия, покидало здравомыслие, ценности и приоритеты переворачивались как могли, личность полностью изменилась. Я винил других в этом.
И вот мне 20 лет, я бросил всё, что любил, кого любил, нет ни образования, ни работы, я потерял всё, что мог, а что не мог, я сам убрал. Я получил свободу... Мне хотелось веселья, и я отлично портил всем жизнь, я отлично выставлял приоритеты в свою пользу, я отлично ладил со своим эгоцентризмом. А ведь мне это нравилось, и в один прекрасный день, мне пришла в голову мысль, которая, на сегодняшний день, является для меня чудом, она изменила мою жизнь, но не сразу, тогда я не верил в неё полностью, потому что жил в неведении. Она звучала так: "Я следующие 5 лет хорошенько оторвусь на всю жизнь, в 25 лет брошу пить, и буду семью создавать". И я сразу же, не медля, приступил к воплощению идеального плана. Моё восприятие свободы плюс мой компульсив сделали мой выбор не в пользу благополучия на земле. Я портил не только себе жизнь, но и тем кто дарил мне тепло и заботился. Я даже не могу в голове разделить этот период времени на какие-то жизненные этапы, всё, как одно сплошное безумие - обманы, манипуляции, неуважение, побои, избиения, стрельба, злачные заведения и т.д. Этому просто не было конца, и если честно, тогда я хотел, чтобы так было всегда.
Но... как ни странно, всему приходит конец. Мне исполнилось 25 лет. Мне в жизни так страшно никогда не было, а побывал я в различных критических ситуациях. Но, не об этом... Когда я проснулся после своего Дня Рождения, я испугался тому, что надо менять жизнь, надо бросать всё, чем жил. Конечно, я не совсем испугался тому, что надо менять, а тому, что я просто не знаю, как жить по другому, я никогда этого не делал. У меня выработано определённое поведение, и заложены определённые установки и убеждения, я понял,что я в капкане, я безнадёжен. И, в отчаянии, с надеждой, на то, что что-нибудь придумается, я запивал всё, не видя меры. На следующий день я просыпался, и, опять же, ничего не придумано. Шли дни, и чувство страха, разочарования и стыда росли всё больше и больше с каждым днём, и в конце я просто стал обездвиженным овощем.
Я помню последние часы своей, прошлой уже, жизни. Сейчас я понимаю, что смерть - это очень приятно. Но я запомню на всю жизнь те мучения, я каждую секунду, каждой клеткой своего тела чувствовал, как-будто раскалённым ножом органы разрезают. И даже эта боль не дала мне понять, что у меня проблемы с алкоголем. Я не переставал запивать обезболивающие таблетки алкоголем, до тех пор пока у меня не остановилось сердце...