СТРАСТЬ - БОРЬБА - ОТПУСТИТЬ - ЛЮБОВЬ.
Каждое отношение проходит различные этапы, которые мы можем схематизировать в четыре этапа, хотя на самом деле они немного пересекаются.
1. Страсть
Мы влюблены, или, как говорят англичане, «мы влюбляемся», мы влюбляемся. Мы падаем. Но во что мы впадаем? В ловушку? Вот как это выглядит, когда мы смотрим на следующие этапы. Но давайте сначала посмотрим, что происходит на этом этапе. Мы влюблены в кого-то, мы чувствуем себя сверкающими, красивыми, фантастическими, мы чувствуем себя настолько легкими, что мы плаваем ... И да, чем выше мы плаваем, тем выше мы падаем.
Мы чувствуем себя такими красивыми и счастливыми, что нашли идеального человека, который осуществит все наши мечты и излечит все наши раны.Отныне мы будем счастливы всегда и больше никогда не будем страдать. Наши потребности удовлетворены, и мы в безопасности навсегда. Это то, во что мы верим.
Чтобы быть уверенным, что действительно все эти ожидания будут оправданы, мы заключаем договор друг с другом. Мы поженимся или будем жить вместе. Таким образом, мы всегда вместе и можем быть уверены, что о нас позаботятся навсегда.
2. Борьба за власть.
В любых отношениях в какой-то момент возникает кризис. У этого могут быть самые разные причины: собака или собака в доме, раздражающие родственники, разногласия по поводу образования, болезнь члена семьи, который требует большой заботы, и т. Д. В это времямы понимаем, что наши отношения менее романтические и идиллические, чем мы мечтали, и что наш партнер не сможет удовлетворить все наши потребности . Он не до конца понимает нас, не всегда поддерживает нас и не заботится о нас так, как нам бы хотелось. Реальность не совсем соответствует образцу в нашей голове «идеальных отношений». Что-то не так, и отношения конфискованы.
Сейчас мы изо всех сил пытаемся изменить другого, вылепить его, замесить, обработать так, чтобы он соответствовал нашему идеальному образу.Нравится ему это или нет, он поможет с делом по дому, послушает нас, по-своему научит детей, будет каждый день дома к 7 часам вечера, на обед и даже неохотно посещает семейные встречи. требуется.
Обвинения сделаны друг против друга, разочарование наступает, и разочарование стало таким же большим, как дом. Мы задаемся вопросом, сделали ли мы правильный выбор и начинаем думать о «другом и лучшем». Мы настолько сосредоточены на всем, что другой делает неправильно, и что мы думаем, что должно быть сделано (мы знаем намного лучше, конечно!сильнее и сильнее против партнера.
Любви больше нет, ее заменяют критика, вина, хаос, одиночество, страдания, боль, проповеди, плач, ненависть, транквилизаторы и снотворное, алкоголь, психиатры и побуждение бежать или искать утешения в объятиях другого .
В этот момент большинство людей сдаются. Либо они плохо себя ведут, либо уходят, либо уходят с кем-то еще и начинают все сначала, под иллюзией, что это время действительно правильное. Есть ли альтернатива?
3. Отпустить
Те, кто знает, как придать своим отношениям духовное измерение и искать причины, лежащие в основе этих постоянных конфликтов, могут развиться на этой третьей стадии. Здесь мы учимся отпускать. Именно здесь мы учимся видеть другого как отдельное существо, то есть как он есть. Мы наблюдаем за нашим партнером, мы позволяем ему быть, как он хочет.
Мы понимаем, что наш партнер не удовлетворит наши потребности и не избавит нас от боли. Мы имеем дело с нашими собственными неразрешенными ранами прошлого.Мы понимаем, что боль, которую мы чувствуем, связана с нашим прошлым, а не с настоящим, и мы имеем дело с этой болью из нашего прошлого. Мы понимаем, что наш партнер - не что иное, как катализатор, и показывает нам болезненные области, которые нам еще предстоит решить.
Это наша собственная внутренняя работа, которая должна быть выполнена. Мы делаем это, определяя, где мы впервые почувствовали боль, которую испытывает сегодня наш партнер, и учимся прощать людей, которые это вызвали. Мы учимся отпускать. Отпусти нашу боль в прошлом и отпусти контроль над нашим партнером.Мы учимся заботиться о своем внутреннем ребенке и больше не требуем, чтобы наш партнер удовлетворял все наши потребности и исцелял наши раны. Он не для этого. Он не мог. Мы понимаем, что несем ответственность за свои эмоции и отпускаем отношения.
Мы поворачиваемся внутрь, мы участвуем в процессе исцеления и учимся видеть в нашем партнере кого-то, кто не совершенен, как человека, который является простым человеком с приятными сторонами и другие менее приятные. Мы принимаем это как есть. Точка.
Читать дальше: Пункт 4 - Любовь
Пожалуйста подпишись: instagram!