Я завязал, но прекрасно понимаю, что за четверть века целенаправленно и регулярно пропустил через организм цистерну алкоголя. Внутри все порушено и многое вряд ли восстановиться.
Сейчас уже проблемы с сердцем, желудком и желчным пузырем. Печень даже проверить боюсь. А бывает накатит посреди ночи приступ, трясет, аж вздохнуть невозможно. И тревожно, даже боязно.
Ну не грозит мне красивая серебряная старость с путешествиями, утренними пробежками в 85 лет и круассанами в парижских кафе. Если 60 переживу, то дальше уже мучения начнутся. Вот реально, без нытья и тупого оптимизма. Можно все силы бросить на здоровый образ жизни. Есть брокколи с гречкой, пить водичку, бегать, прыгать, все деньги тратить на обследования и витамины. А зачем? Ради чего? Мне такая жизнь не нужна. Лучше просто под капельницей лежать в коме.
Можно было бухать. Но горит во мне какой-то протест, против того, чтобы кончить пьяным где-нибудь под забором. Есть люди, ради которых не хочется терять человеческое лицо.
Я не агитирую за бессмысленность и разрушение. Решаю свои вопросы. Смыслы нужны даже таким как я.
Часто не сплю ночами, размышляю. Ну пусть мне еще отмерено лет 20-25. Как их прожить? К чему стремиться? Ну хоть что-то меня волнует?
Были юными и веселыми. Жюля Верна и Джека Лондона читали. Мечтали покорять океаны и северные просторы. А потом бытовуха и алкоголь все съели. А может и нет никакой романтики, все выдумали кабинетные писаки. Джек Лондон попробовал пожить как настоящие люди из книг, кончил известно как.
Раньше мир был огромный и непостижимый, полный тайн и чудес. А сейчас сузился до нескольких квадратных метров важных вещей. Все остальное только серый, раздражающий фон.
Хочу покоя. Есть иллюзия, как я могу его получить при помощи внешних факторов. Домик в глуши, рыбалка, огород. Простые мысли и много работы. Но понимаю, что все это красивая картинка. Скорее всего тоска и уныние накроют. А если уехать за бугор, так вообще иссохнешь или сопьешься. Тут хотя бы мои предки похоронены.
Пробовал нутро менять. В церковь ходил, психологию почитывал. Но не верю я, что в этом возрасте моет человек изменить свою психику каким-то волевым усилием. С этим багажом мне шагать до конца. Всякая благотворительная волонтерская деятельность меня не воодушевляет. Мой эгоцентризм не очень с людьми совместим, держусь от них подальше.
Хотя детей часто жалею, когда остаются одни или рождаются калеками. Вот им бы я помог. Собаку завести белого Бима с черным ухом, но как фильм вспомню, тоска накатывает. Считай точку пора ставить.
Но хочется еще пожить. А вытащить из себя желания не получается. Я знаю, если цель есть, силы найдутся. Но она должна быть настоящей, желанной, а не надуманной.
Пока найти не получается. Может книгу написать...Хорошую не смогу, но хоть попытка зачтется.
Спасибо, что заглянули! Подписывайтесь друзья!