Вы не поверите, но несколько раз в жизни я садилась писать книгу. Обычно волна графомании накрывала меня в трудные периоды. Когда я была счастлива, то письменный стол зарастал косметикой, а ноутбук - фотографиями понравившихся стрижек. В сложные периоды картина менялась - стол был чист, а ноутбук использовался для поисков советов - как мне быть, как выжить, как другие поступали в приблизительно таких же ситуациях. Подходящего материала находила мало. Советов, безжалостно содранных откуда-то и совершенно бесполезных, было море. А мне хотелось поддержки и хотя бы какой-то инструкции - как научиться жить?
С возрастом пришло понимание, что где-то 50% процентов моих страданий обусловлены генетикой. Обладая прекрасным физическим здоровьем, я имела повышенную тревожность, перфекционизм, дичайшую зависимость от чужого мнения, меланхолический темперамент, а самооценка всегда была минусовой. Никакие приятные события молодости меня разубедить в этом не смогли - ни комплименты и явные восторги мужчин, ни приличное количество "женихов" в студенческие годы, ни отличный аттестат, ни проблески объективной самооценки. Самый первый такой "проблеск" я хорошо запомнила. Я ходила по дорогому магазину косметики, выбирала подарки и вдруг вижу - вот прямо на меня, как танк, надвигается красавица- высокая брюнетка, стройная, глазастая, губастая, стрижка модная и одета с иголочки, взгляд с лукавым прищуром. Конечно, я шарахнулась в сторону, чтобы не мешать этому шествию красоты. И красавица сделала то же самое! Это было огромное зеркало. Это я сама шла себе навстречу. Вы думаете, я обрадовалась, всё поняла и стала воспринимать себя правильно, возгордилась и счастье приняло меня в свои объятия навсегда? А вот фигушки! Я осталась для себя прежней- эталоном "никчемушницы". Конечно, теперь я знаю, кого благодарить за это, но мамы уже 9 лет как нет... Все одноклассницы были умницы и красавицы, мои "пятерки" не говорили ни о чем, глуповата, есть в кого, все мои домашние дела подвергались жестокой критике, даже сон до 10 утра на каникулах - блажь и лень (ну так! есть в кого!)...папа благоразумно отмалчивался. В сраженья с мамой отваживалась вступать только бабушка, чем, по мнению мамы, "только портила меня и лишала авторитета в глазах дочери".
И к чему это я? К тому, что последствия вот такой недооцененности и матерью и самой собой, испортили мне жизнь настолько насколько это вообще было возможно. Я сейчас пытаюсь выстроить цепочку негативных событий, которые мне пришлось вытерпеть или преодолеть ...Не могу так сразу! Поэтому начну с начала).
Первый реальный ужас я испытала, когда папа начал слепнуть. В 40 лет отслоилась сетчатка. Мама возила его и в областную больницу, и в филатовский институт в Москву, но всё было плохо - зрение падало. А потом, как я теперь понимаю, я стала свидетелем первого предательства в моей жизни. Мама не ушла от отца, она осталась, быт был по-прежнему налажен, но любое свое недовольство, плохое настроение она начинала с того, как отец испортил ей жизнь, которую она была вынуждена положить на алтарь его здоровья, а могла бы и устроить свою жизнь с другим, но не может бросить инвалида и оставить ребенка без отца. Папа тогда еще не был инвалидом, работал на бурильной машине, подрабатывал, всё отдавал матери и никогда не возражал...никогда. Вот пишу и уже щиплет в глазах. Как хорошо, оказывается, я всё это помню. Я не боялась развода родителей, даже понимала, что так было бы лучше и я непременно хотела остаться с отцом. Мать это бесило чрезвычайно. Выбор был неправильным!