Добавить в корзинуПозвонить
Найти в Дзене

ТОПовые анекдоты 53#.

Друзья, всем доброго времени суток. Всем отличных выходных, держите очередную подборку юмора. Читайте, веселитесь, пересылайте знакомым и друзьям. Да пребудет с нами юмор!😁✌️ *** «Может быть, после смерти вы окажетесь перед большим бородатым стариком на большом троне и спросите у него: - Это рай? А он ответит: - Рай? Да вы только что оттуда!» *** Медведь Винни-Пух — собирательный образ российского чиновника. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями и вообще подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед… *** Совет милым дамам: если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: “Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!” *** Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению. *** В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фи
Источник: www.pexels.com
Источник: www.pexels.com

Друзья, всем доброго времени суток. Всем отличных выходных, держите очередную подборку юмора. Читайте, веселитесь, пересылайте знакомым и друзьям. Да пребудет с нами юмор!😁✌️

***

«Может быть, после смерти вы окажетесь перед большим бородатым стариком на большом троне и спросите у него:

- Это рай?

А он ответит:

- Рай? Да вы только что оттуда!»

***

Медведь Винни-Пух — собирательный образ российского чиновника. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями и вообще подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед…

***

Совет милым дамам: если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: “Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!”

***

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

***

В Голливуде прошел день донора.

Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

***

Молодая журналистка берет интервью у Моисея:

– Вы водили евреев 40 лет по пустыне, скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?

***

— Моня, ну как ты?

— Как мост…

— В смысле?

— Разведен, одинок и заезжен…

***

Когда смартфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим". Можно подумать, что до этого я гулял как боярин?

***

Оружейный магазин в Техасе.

Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.

- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.

Я направил его к своему брату.

- А чем торгует ваш брат?

- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

***

Друзья, заходите на мой второй канал: "Записки на смартфоне". Там я публикую свои рассказы и жизненные наблюдения: https://zen.yandex.ru/media/id/5e0faae63bf9af00ae6c86cb 

Буду рад вас всех там видеть. 😉✌️