ВСТУПЛЕНИЕ
Внимание! Это прежде всего #юмористический рассказ - не тратьте на меня свои позитивные эмоции, вам они ещё пригодятся, а мне они ни к чему - ведь я не хочу оскорбить ваши чувства! Все оскорбления случайны и скорей всего вымышлены вами. Честно! :-)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пожалуйста, #давайте жить дружно!, идти Дорогою Добра (#дорога добра ) и не разжигать обоюдную ненависть, как не разжигаю её я в данном повествовании - ежели кто-то всё же узрИт какой нибудь огонёк - просьба пояснить и прояснить зажжённый момент и я очень постараюсь его потушить чтобы из Искры не разгорелись брани - заранее благодарен!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
{ Предыстория: 15 января 2020 г. президент Российской Федерации В.В. Путин обратился с Посланием к Российской Федерации. В тот же день известная журналистка и владелец бренда А. Водонаева (#алена водонаева ) высказала своё личное мнение насчёт той части Послания, в которой говорилось о материнском капитале (#материнский капитал 2020)
(Первую часть прочитать можно здесь:) https://zen.yandex.ru/media/id/5e3cb0e0e66b194beca63a98/rossiiskaia-nenarodnaia-vzroslaia-shutlivaia-skazka-pro-sestricu-alenushku-i-bratca-ivanushkuchast-i-5e3cb68fe66b194beca63aa5
Очень Краткое Содержание Первой части:
Мне не спится... чёрте-что творится... так можно и спиться… Всё-таки надо было доучиться... как я мог так докатиться? Надо ли нам плодиться? А покой всё только снится... Остаётся лишь молиться. Моя жена-шутница, по доброте женской, начинает мне рассказывать взрослую сказку, (#взрослая сказка ) в которой рассказывается о сестре и брате, разделёнными жестокой судьбой и алкогольной зависимостью. Скучая за братом-неудачником, успешная сестра посещает родной город.
(Продолжение)
Короче поехала сестрица на брата подивиться, а он ей прям так с порога и говорит: “Сеструха, я пить хочу!” - хрипит Иван. Алёна отвечает: "да я давно это знаю, но может подождёшь пока работу не найдёшь?” Он говорит: “да я уже ждал - целый день, ничего не нашёл.” Алёнушка его принялась умолять ради памяти родителей, стала показывать ему мотивационные видео о вреде алкоголя и обещала помочь материально. Короче дала она ему 20 рублей и зарекла его не пить. И стали они вместе смотреть объявления о поиске работы. Однако через час Ваня снова за своё: “ну сестричка” - канючит Иван - “надо же отметить твой приезд, такое событие, плюс жарко, аж вспотел, дюже пить хочется - дай ещё бога ради пятидесяточку на девяточку.”
“Ваня” - говорит ответственная сестра - “побойся бога, какая девяточка?!, ты же нулём уже стал, и даже палочка почти отлетела, подожди ещё немного, хотя бы до Нового Года!” Ваня конечно не сдаётся и возражает: “ХарЕ пенять крОвушку РОдную! Я советы могу и в бесплатной газете прочитать, тут одна теория не к месту, тут требуется действо, в размере рублёвого полтинника.” Однако Алёна будучи сделана из того же теста выдюжила оборону и продолжила гнуть свою линию здорового образа жизни.
Делать было нечего, ведь дело было уже к вечеру - Ваня собрал остатки своего духа, уселся как сыч и продолжили они поиски свободных вакансий для людей с 8 классовым образованием - однако как только нашли они подходящее место в Ненецком автономном округе, Иван снова стал канючить - “ну сестрёнка - пить хочу не могу, сил нЕтути, последний раз, мамой клянусь!” - “Слышь” - забеспокоилась Алёна - “а ты перед их смертью случайно не клялся ими? - а то как-то подозрительно инфаркт то случился у них - вроде сидели на лавочке у берёзки и нА тебе - оба дали дуба!” - “да как ты так можешь подумать!?” - воскликнул Ваня - “аж выпить с горя захотелось от такого отношения к человеку - ведь человек должно звучать гордо, а ты…” - “Ваня не пей прошу тебя, а то совсем козлом станешь отпущенным!” - “Не стану, у меня иммунитет от прадеда”- упрямится Иван - “я же немного, просто для жажды, рот ополоснуть” - “А вода что закончилась в кране?” - “Вода то есть, но ты же видела эти ржавые трубы, рождённые в НЭПе - я скорей от той воды околею, чем от водки палёной!” После такого аргумента сдалась Родохаева и тут же сбегала в соседний ликеро-водочный.
Ну..., что тут долго говорить, скоро сказка сказывается, а только Ваня опрокидывает ещё быстрее - выпил Иван и конечно не отходя от стола немедленно стал ТАКИМ козлиной и стал ТАК буянить, что не выдержала Алёна его претензий к себе, к судьбе, к родителям, одноклассникам, учительницам, американцам, бабам, гаишникам, Горбачёву, олигархам, футболистам, евреям, китайцам, коммунистам, боссу, участковому, ценам, Богу, правительству, либералам, депутатам и даже возможно Самому Презид…, хотя Алёнушка конечно уже слышать не могла, так как убежала из квартиры.
Чтобы как-то поднять себе настроение пошла она конечно немедленно на крутую домашнюю богемную вечеринку для элиты. Села она на той вечеринке пригорюнившись на стойку бара и сидит, горюет. Тут откуда не возьмись купец именитый проходит. “Чё”, говорит, “Ясна девица, случилось-то? Чё, не танцуем?” - Рассказала ему Алёнушка про свою беду: “да так”- говорит- “мол и эдак - брат родной дескать с прибабАхом - бухает по чёрному, работу не ищет и только бьёт баклуши: пьёт и бьёт, бьёт да пьёт - совсем непутёвый урОдился энтот лодырь окаЯнный.”
Посмотрел купец на её товар и говорит: “Слышь, инстаграмщица, может эт самое, брак замУтим, я тебе даже платье арендую с кольцом, а козла твоего я так и быть устрою на какую-нибудь холопскую вакансию. Посмотрела Родохаева на его декларацию доходов и тут же согласилась. Стали они жить-поживать, разное добро жевать и пережёвывать и братец её обОлтусный тоже рядом жил, медовуху с пивом пил и спиногрызил в меру своих способностей.
Однако сказка сказкой сказывается, а в реальной жизни оказывается ужиться вместе не так то и просто, веками пытаемся - да всё не получается - особенно ежели ты в душе и в профессии очень влиятельный человек, а тут рядом какой-то маргинал правА качает, хоть вы и с одной генеалогической ветки спустились. И стали они разумеется неразумно ссориться. Жизнь эта гламурная выглядела конечно шикарно на фотках - особенно отретушированных - однако улыбка для селфи и улыбка для себя это 2 одесские разницы, и поэтому в обычной жизни вся эта гламурность и влиятельность сделала из Алёны прям ведьму ехидную какую-то: изо рта слова будто яд змеиный вылетают, руки за ножИ булатные коллекционные хватаются, а в глазах 105 статья горит. Да и муж её купеческий тоже часто нет-нет, да и мОлвит: “а не зарезать ли нам этого козла пьяного-то? А то совсем распоясался недобрый мОлодец и засим следует вынести этот сор из наших хором. Прям похуже супостата нам родство такого брата!”
Короче всё смешалось в доме Родохаевых-Быдлоновых и не откладывая в долгий ящик, порешили они прогнать Ваню назад взашей пока дело до греха, либо тюрьмы не дошло. И ушёл наш Иван, погрозив напоследок бутылкой и пообещав что они его ещё дескать вспомнят и что его тоже не из пальца сделали и он найдёт управу на зажравшихся хейтеров. Но не смотря на угрозы молодожёны не дали ему ни пуха ни пера, а только разбитое корыто и просто захлопнули дверь.
... ... ... ... ... ... ...
Так снова прошло некоторое время. Однажды как-то дела бизнесОвые занесли Алёну до своего района и проезжая по району заметила Алёна что на месте их старой избушки стоит теперь шикарный 3х этажный особняк с покрашенными стенами и чистыми окнами. Удивилась Алёна и решила узнать кто же купил это место и кто тут теперь проживает. Подходит значит она к воротам, а там стоят несколько девушек и женщин и у каждой по бутылке водки в руках. Ну - думает - может это место такое проклятое, что алкоголь притягивает, становится тихо в очередь и ждёт. Ей говорят - “Вы девушка чё это с пустыми руками дескать пришли то? Время нынче не такое чтобы с пустыми руками к мужикам приходить, время оно не резиновое ведь и часики то тикают - поэтому не тратьте его, а сразу бегите в магазин, а то скоро Иван идёт играть в Кол оф Дьюти.”
Алёна понимает, что ничего не понимает и говорит немного вызывающе: “какой Дьюти? Фри который?, какой Иван? Сусанин-блин? Вы тут что сериал какой-то снимаете?” - “Какой сериал?” - говорят ей- “это вы мадам похоже из шоубизнеса, а мы женщины ответственные - патриотки своей Родины - мы тут население увеличиваем, чтобы достойно встретить вызовы которые бросают нам эти тревожные времена 3 тысячелетия.” Тут Алёнушка вообще впадает в ступор и начинает немного повышать свой низкий голос: “Вы чё” - говорит - “уже хлебнули с утра пораньше, рабы вы маргинальные, да челядь вы дремучая, Что тут вообще происходит, не пойму, не смотря на высшее журфакное образование?!”
И не успели гражданки отразить сей брутальный наезд, как выходит Иван Иванович, в модной одежде и вальяжно так говорит в стиле звезды кино или телевидения одного из федеральных каналов: “Следущая!” - “Заведующая!” - выпучив очи заистерила Родохаева, - “Что за цирк без клоунов, либо клоуны без цирка?! Кого дескать спаивать собираетесь?”
- “Бааа” -говорит Иванушка - “знакомые все ботоксные лица - сестричка пожаловала... да брось колготИться! Легка на помине, как ВытарАшка на перине. Что, больше рекламу не заказывают? Спонсора приехала искать? - Извини, покАмись не могу по морально-этническим нормам нашей эпохи и обычаев любимой страны, родная сестра всё-таки, была бы хотя бы троюродной я бы покумекал…”
Тут у Алёны начинается тик в третьем глазу, сползает макияж и непроизвольно ломается каблук на левом лабутене и 3 ногтя на правой руке - “Неужели”- кричит она - “вы начали новое реалити шоу "Дом на троих" и по неведомой мне причине сиё известие не нашло мою электронную почту?!” - “Ты”- говорит Ваня не мудрствуя лукаво: “эт самое, не отвлекай то нас от ясно поставленной президентом цели - догнать и перегнать буржуазные достижения капиталистической демографии, "нам требуется срочно добиться как минимум 1,7 коэффициента рождаемости - это просто наша историческая обязанность – ответить на этот вызов, выбраться из демографической ловушки и выйти на естественный прирост" патриотично настроенного населения! Это наш наиглавнейший национальный приоритет - и промедление - смерти подобно! Поэтому как ты сама можешь узреть если снимешь с очей пеленУ от Гуччи - мы совсем не лоботрясы - поэтому нам негОже точить с тобой лясы!”
Тут Алёна, чувствуя что падает в когнитивно-диссонансный обморок, начинает выкрикивать бессвязные фразы типа: “да зачем нам столько вас, лучше меньше, но лучше…нам надо не количество, а качественных людей, которые умеют красиво говорить, вести какую нибудь передачу, эффектно держать себя перед камерой и манипулировать людьми ради собственной выгоды, вы то тут при чём, нищеброды вы бессмысленные…да "я презираю семьи, которые живут в нищете и растят несколько детей, зачатые за бутылку водки" Выращивайте лучше цветы для своей могилы и не мешайте достойным людЯм заниматься бизнесом и растить достойных детей для их шикарного яркого достойного будущего! Разве это не очевидно даже такой безмозглой биомассе как вы, что всяк сверчок должен знать свой шесток и низкое сословие не должно размножаться, по крайней мере слишком часто. Накупались на КупАлу, попрыгали, залетели раз и будет с вас… рождённый ползать не должен мешаться под ногами у тех, кто летает!”
Конечно ей пытаются заткнуть её широкий рот, называя его почему-то поганым, хотя на нём дорогУщая помада от самой Диор. Раздаются возгласы: “вали эту кисейную барышню, не давай ей быдлохульствовать и крИвдить бескордонно”, но Алёна вошла в такой раж и словила такой кураж, что казалось она овладела какой-то гипнотической супер-харизмой, подчинив себе умы этих девушек с бутылками:
- “Да он же быдло” - гремела она,- “я же его знаю как свои 5 выпусков супер популярного телепроекта, мы когда-то вместе из одной бутылки пили - я имею ввиду детские бутылочки для молока конечно, кто может родиться у такого быдла?! - только быдло! - зачем нам быдло плодить?!, одумайтесь!, пусть лучше иммигранты с юга приезжают, они хоть не пьют, работЯщие, на женщин опять же смотрят…”
“Зачем вам дорогие будущие подписчицы создавать малограмотные, необразованные семьи, в которых пьют, смотрят государственные каналы и даже не знают, кто от кого родил?! Я правильно считаю, что таким семьям нельзя помогать и вы также правильно считайте вместе со мной и предзаказывайте мой очередной бестселлер без которого вы вряд ли сможете состояться как женщина, если вы хотите конечно жить в современном мире, а не совке, где даже жизненонеобходимую косметику было не достать. "Вы представляете, с кем будут наши дети потом общаться, учиться и дружить?!" Кто родИться и будет водИться на улицах где я буду прогуливаться со своим пупсиком?”
“Какие роды у такой породы могут быть, дорогие читательницы? На них же "без слёз не взглянешь! вы что хотите скатиться в средневековье?" Жить без интернета и японских машин? Стирать единственные трусы в реке и даже не мечтать про Майами? (Oh My-Yammi...) Снова писать письма и общаться посредством личного контакта, как какие нибудь неандертальцы 20 века?! Вы вообще можете представить себе мир без инстаграма? Думать же головой надо, а не другим местом!”
“Мы и так к сожалению, живем в нищей и жадной стране", а не богатом и щедром Западе! "И если вы не уверены, что сможете обеспечить знаниями и медициной, пищей и одеждой себя и ребенка, то просто не надо рожать!", разве непонятно?! Это же элементарно, ватницы!!! "Я не могу представить, как справляются семьи, в которых по два, три, четыре с половиной ребенка, а живут они на две среднесратистические зарплаты? Вам что не хватает ума и ответственности осознать, что воспитать ребенка в России — это не просто идти по накатанной" СССРовской дорожке коммунизма и покупать подгузники?! Разве вы не видите, что "к сожалению, многие дети в России появляются не от жажды отцовства и материнства, а от банального желания потрахаться?!" А если хотите трахаться - а я вас понимаю - то я только недавно открыла очередной интернет магазин с супер современным набором секс приборов и игрушек на любой вкус, цвет и запах! - ощущения намного лучше чем в реале, да и совсем скоро войдут в массовую продажу умные очки с допОлненной реальностью - там вааще отпад, такие возможности дополняются, что прям забудете про все распродажи - дрочи-не-хочу - конечно ежели ты не нищеброд, что не можешь позволить себе, боже упаси, новый Айфон! Или вы коварно хотите и мат- капитал ( #материнский капитал 2020 ) приобрести и невинность соблюсти? Не выйдет душечки! Не в такие времена дремучие нынче мы живём, чтобы поскОнное мужичьё рожало тут нам кого не просили и указывало потом на выборах кому рулить государством!”
( Последует Окончание...)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
( В данной российской ненародной взрослой сказке были использованы тексты из Послания Президента РФ В.В. Путина от 2020 г. (#послание путина ) и тексты некоторых постов в инстаграме "ведущей и писательницы Е. Водонаевой". (#алёна водонаева ). Также были использованы фразы из русских классиков и крылатые, народные выражения. Автор благодарит известную леди, что поменяла своё имя на русско-народное и смело высказала свои крамольные мысли, тем самым сделав возможным сочинение этой взрослой сказки. Не обижайтесь Алёна Юрьевна, как не обиделся я - #лузер и нищеброд, который не заводит детей потому что не может обеспечить им достойную жизнь и потому что многие девушки не хотят больше любиться с милым нищим в шалаше. С уважением: “Глас Пьющего Мужчины”.)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Copyright © "Глас Пьющего в Пучине" 02.02.2020 Все Права Защищены