В магазин матрёшек требуются: старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
На колхозном собрании колхоз “Путь Ленина” решено переименовать в колхоз “Лень Путина”.
– Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
– Привет, Василий.
Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
– Софочка, ты вся такая воздушная…
– Шо, как безе?
– Нет, как тревога!
А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: “Да, дорогая!” – получишь по башке сковородкой!
Мои слова при виде моего кота:
«Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааааааал, ну иди, иди на ручки, солнышко мое»
Слова моего любимого:
«Ну чё, чепушила, иди что ль ко мне»
Вот угадайте теперь, к кому идет кот…
Одни женщины любят ушами, а другие… бухнуть.
В студенческой общаге:
– Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
– Мама, я пошёл с Машей гулять!
– Шапку надеть не забудь!
– Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
– Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!