Как дополнение к статье "Мистика или совпадение" хочу рассказать, почему меня так зацепило появление животных. Так сложилось, что с папой особо тесных и дружных отношений не было, да и большинство событий вспоминать не хочется, уж глубокая рана осталась в моей душе. Уже 15 лет как папа ушел, а боль осталась, нет есть в моем сердце хорошие моменты, моменты когда я чувствовала себя любимой дочерью, но их мало, по этому для них я выделила отдельное место в своей душе и бережно их храню. Например папа привил мне любовь к рыбалке, и с этим хобби я живу до сих пор, чем радую своего мужа, я очень любила с ним ходить в походы - мы уходили утром, а возвращались под вечер, уставшие и счастливые, мы бродили по степи собирая грибы и счастью не было предела... Пожалуй на этом и все. Остальное я стараюсь забыть, простить и отпустить. Его нет, а я виню себя, что не могу простить или забыть все то плохое, что было. Папа умер внезапно, на моих глазах, умер на моих руках сжав мою руку до боли, я даже не знаю что я чувствовала в тот момент, страх, шок или некое предательство, что он ушёл, бросив меня одну... Всё происходило настолько быстро, что я запомнила это какими то эпизодами, как будто вырезанные кадры из фильма. На тот момент я была одна, так нужно было... И в тот момент поняла, что не так страшно находится рядом с умершим, как страх остаться совершенно одной в 18 лет и быть задавленной родственниками, которые налетали как коршуны и пытались качать права. Толкали тебя из угла в угол, командовали и абсолютно не понимали, что тебе всего 18 и ты похоронила отца, кто-то сочувствовал, а кто-то говорил: "глупенькая радуйся, теперь настал покой"... ровно через месяц с разницей в два дня умела бабушка и как в страшном фильме эпизоды вновь всплывали... Если бы не поддержка мамочки и брата я бы сошла с ума, хоть и сложилось так, что они были за тысячи километров, но я знала, что они есть, что скоро все закончится и мы будем вместе, их слова "Родная держись, скоро все закончится" делали меня сильнее и устойчивее.
И правда всё наладилось, я успокоилась, вышла замуж и уехала в соседний город, родные рядом, мама и брат тоже, все стало на свои места, но страх одиночества остался, наверное так должно быть, ведь любовь к родным и страх за них сильнее всего в этой жизни.
Спустя 15 лет я приехала к отцу, приехал и просила прощение за то, что не могла навещать, за то что живу с обидой. Просила простить, и простила, я простила и отпустила его, я не держу зла, всё в прошлом, нет смысла в этом, ничего не вернуть и не исправить. Я оставила в сердце только те самые тёплые и радостные моменты из жизни, то что хочется помнить... И я всё же готова верить, что тот кот прибежал не просто так, что, что-то всё таки есть в этой жизни неземное, потустороннее...