Дети могут быть привязаны к чему угодно: к людям, вещам, привычным ритуалам, расписаниям. Но когда мы говорим о привязанности к сверстникам, мы задаемся вопросом: к кому направлены инстинкты привязанности ребенка, кто является его ведущей привязанностью, кто его ведет? На кого дети ориентируются в вопросах жизненных ценностей, кто их компас, с кем ищут близости?
По умолчанию ребенок по своей природе должен быть привязан к родителям. Если это не так, то это нарушение. Нет ничего плохого, когда у ребенка есть связи с другими людьми, детьми в своей деревне привязанности, важно, чтобы они были иерархично построены.
Некоторые люди понимают это так, что у детей не должно быть или не может быть друзей. Это неверно. Конечно, у них могут быть друзья. Но эти отношения с друзьями не должны исключать из их жизни взрослых.
Вокруг кого вращаются дети
Главное отличие между тем, чтобы иметь друзей и быть ориентированным на сверстников, состоит в вопросе: к кому ребенок идет за руководством, поддержкой, к кому несет свои проблемы? И еще: может ли взрослый «перекрыть» друзей собой? Может ли он вторгнуться и завладеть своим ребенком, когда тот находится среди друзей, может ли завладеть его вниманием? Или же он чувствует, что его ребенка затянуло на орбиту, где он вращается только вокруг своих друзей?
Дошкольники постоянно теряют свою ориентацию на родителей, потому что они могут фокусироваться только на чем-то одном в единицу времени. По природе они тяготеют к играм с другими детьми, и в этот момент очень привязываются к детям, с которыми играют. Конечно, сверстники являются частью их жизни, но в наши дни бытует неверное мнение о том, что сверстники – это необходимое условие для социализации и развития. Это мнение универсально и встречается повсеместно – что дети таким образом помогают друг другу получать навыки общения и социализации.
Вот эта идея, что один ребенок может помочь повзрослеть другому ребенку, сама по себе совершенно нелогична. Это как если бы слепой вел слепого. Поэтому здесь речь идет о родительских ожиданиях относительно детской дружбы.
На самом деле все должно происходить так: мама и папа должны построить надежные отношения со своим ребенком. Затем уже благодаря этой привязанности ребенку представляется вся остальная деревня, которая может включать других детей, бабушек-дедушек и так далее. И покуда эти вторичные привязанности не конкурируют с основными привязанностями к родителям, покуда в этих отношениях достаточно свободы от сверстников и ребенок может играть и строить отношения со своими взрослыми, не должно возникнуть никаких проблем в том, чтобы водить дружбу с другими детьми.
Проблема сегодня заключается в том, что дети становятся сиделками для других детей, агентами их социализации, освобождают родителей от участия и заботы. Родители должны задавать себе вопрос: держимся ли мы за отношения со своими детьми не только в их подростковом возрасте, но и все остальное время с самого рождения? Ведь детям легко контактировать друг с другом, потому как они очень похожи друг на друга, они любят подражать друг другу, говорят одинаково и т.д.
Ключ в том, чтобы фокусироваться на отношениях между родителями и детьми.
Какая социализация нужна ребенку
Сама идея о необходимости социализации между детьми уходит корнями в концепцию, что зрелость – это нечто, чему мы обучаемся, а не то, что в нас растет, развивается и приходит с возрастом. Если вы считаете, что зрелости нужно учить, то постоянно будете ходить с мыслью, что нужно находить других детей, чтобы они практиковались в общении друг с другом. Но если вы верите в то, что дети растут и развиваются, то вы просто будете стремиться создавать необходимый контекст для их взросления. Это один из мифов, которые развевает Гордон Ньюфелд.
По сути, вы можете поместить ребенка в один пузырь со взрослым, и это будет то, в чем он единственно нуждается. Естественно, это не является нашей целью, но для настоящего взросления детям нужно иметь возможность расслабиться в отношениях со своими взрослыми, иметь возможность играть, и им нужны слезы. Если все это у ребенка есть, он будет расти и взрослеть.
Но есть и обратная ситуация, когда родители как бы помещают ребенка в некий кокон, ограждая его от мира, и ему становится сложно взаимодействовать со своей деревней привязанностей. Здесь нужно быть осторожным. Речь ведь не об этом. Речь о том, что родитель должен быть ведущим, должен ввести ребенка в эту деревню привязанностей, в тот мир, в котором они живут. И именно родитель должен решить, как это сделать правильно.