Мама обижается, что я не хочу обсуждать с ней отца. Но ведь я не её подружка

Не во всех семьях гладкие отношения, и я это прекрасно понимаю. Но я не понимаю, почему дети должны выслушивать что-то от одного родителя в адрес другого. Расскажу о своей ситуации.

Сколько я себя помню, родители всегда ругались. Вернее, мама орала на отца, а тот молчал. В доме не было матов, кулаков и алкоголя, но зато крики и оскорбления со стороны матери в адрес папы часто присутствовали. То отец принёс маленькую зарплату, то он что-то поставил не на то место, то не так повесил полочку, то не сделал то, о чём его просили и т. д. В общем, стандартные претензии многих женщин.

Я сейчас не могу дать оценку его действиям в то время и не могу точно утверждать, справедливо ли его пилили или нет, но что я знаю точно - с отцом мне повезло. Именно папа учил меня считать и читать. Он же научил меня готовить. С ним я много гуляла и могла часами разговаривать. После работы у него всегда было на меня время, хотя бы 5 минут, даже если он валился с ног от усталости. Домашние обязанности у нас, кстати, распределялись поровну среди родителей, поэтому я до сих пор не знаю, почему не помню такого времени в компании мамы.

Вот я и росла с убеждением, что папу, моего верного друга, пилят зря. Обычно я терпела все эти крики, но иногда вмешивалась, на что получала от мамы: "Я не с тобой разговариваю - иди в комнату и сиди там!".

Я выросла, у меня своя жизнь. Родители всё ещё вместе, и мама всё так же пилит папу. Но появилась проблема: она стала жаловаться мне. Как ни приду - вот он такой, вот он сякой, вот он то не сделал, вот он то не так сделал и т. п. Когда я говорю, что это не моя проблема, она обижается. Помолчит пару месяцев, а потом опять.

По сути она обсуждает со мной не моего отца, а своего мужа, то есть другую его роль в семье. Ту роль, которая меня, его дочь, не касается. Повторюсь, что он не бьёт, матом не кроет, не пьёт даже по праздникам и во время ссор вообще молчит. Просто у неё взрывной характер и тон военного, а кто захочет выполнять приказ вместо просьбы?

С возрастом я понимаю, что он отказывается что-то делать потому, что

а) знает, что она может сама (хвасталась же когда-то, что не стала дожидаться его с работы, а сама вкрутила лампочку/починила дверцу/повесила полочку);

б) его уже неоднократно пилили за то, что он что-то сделал не так (на мой взгляд, надо было давать более подробные указания или контролировать процесс, потому что после ругани о неправильно поклеенных обоях в следующий раз мужчина вряд ли вообще захочет за что-то браться);

в) он не хотел переезжать в город, в котором они сейчас живут (это была идея мамы, на которой она настояла, а потому он не чувствует здесь себя как дома и может не делать назло - кстати, такая же ситуация у родителей моего мужчины).

В общем, я всё пытаюсь донести до мамы, что я не её подружка и мне не хочется слушать о том, как она сделала из своего мужчины человека, который не удовлетворяет её высоким запросам. Я, конечно, прошу его иногда сама что-то сделать для мамы, если считаю, что это действительно важно, но всё же уверена, что это не моя проблема. Родители они у меня очень хорошие, я их люблю и ценю, но их отношения, на мой взгляд, - это их отношения. И детям в них вмешиваться не следует.

Хорошее в этом одно: на примере своих родителей я вижу, как не надо вести себя с мужчиной. Это очень ценный антипример, который всю жизнь был у меня под носом.