Солнце уже давно ушло за горизонт, когда я проснулась. Жутко болела голова и тошнота подпирала к горлу. "И сколько я вчера выпила?"- пронеслось в голове. Я сделала над собой усилие, с трудом встала с кровати и поплелась на кухню, проклиная похмельный синдром. Сделав себе коктейль, из всего спиртного, что имелось в доме я села и задумалась о том, как докатилась до такой жизни. 32 года, нет ни мужа ни детей. Да, и, вообще никого нет. Отец и мачеха где-то колесят по миру, в поисках приключений, и, по моим расчетам сейчас находятся где-то в Швеции, с разных стран то и дело приходили цветные открытки с надписьюо: "С любовью, папа" и ни строчкой больше, мама кажется снова вышла замуж, не знаю, я даже не знаю как она сейчас выглядит. От этих мыслей я чувствовала себя еще более одинокой. Единственным близким человеком была Настя, но у той всегда много дел, работа. "Милая, добрая Настя",- улыбнулась я. Только она, единственная, понимала ее, даже в круговороте дел находила требовалось частичку времени для подруги, прощала грубость и бестактность. Всегда приходила на помощь и вытаскивала ее, непутевую, из плохих ситуаций. Иногда объявлялись какие-нибудь родственники, всегда "бедные и несчастные", жаждущие помощи. "Где же вы были, дорогие мои, когда мне так нужна была ваша помощь? Когда я подыхала на койке в больнице, когда потеряла ребенка, когда погиб брат никто из вас даже не позвонил! Чертов алкоголь!" Я, в отчаянии, швырнула бокал в стену, раздался звон бъющегося хрусталя. я, отрешенным взглядом, просто сидела и смотрела как вонючая жидкость растекается по паркету и думала о том, что в этой жизни для меня не осталось ничего хорошего. Как давно она уже находится в этом состоянии? Стресс уже давно перерос в тяжелую депрессию, а попытки расслабиться в запой. Если бы только Маркус был рядом или родители, они бы, наверное, не допустили этого. А ведь их никогда не было рядом в нужный момент. Я, вдруг остро, как никогда раньше, осознала их нехватку. Но ведь я и сама в чем-то виновата. Я никогда не пыталась сблизиться с мачехой, не пыталась даже просто поговорить. Я всегда старалась привлекать внимание чем-то плохим, но ожидания не оправдывались. И снова, даже в этом тексте, слишком много "Я". Если бы они, хоть раз, наругали или наказали! Но отец отделывался лишь угрюмым молчанием, а мачеха всегда делала вид, что ничего не произошло. В ногу больно впился осколок разбитого бокала, острая боль вывела меня из оцепинения. "Какое же я ничтожество. Хватит!"- Сказала я самой себе- "Так больше продолжаться не может. А то и впрямь кончу свои дни в психушке или, еще того хуже, в обществе анонимных алкоголиков." Убрав осколки я вытерла пол, потом подошла к окну и широко его распахнула. В комнату ворвался поток свежего ночного воздуха. Я, вдруг почувствовала как вместе с воздухом ее тело наполняется жизненными силами. "Завтра все будет иначе" - дала я обещание самой себе.