— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
*****
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках…. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
*****
Разговаривают два украинских мента: — Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо—о—о—льшие проблемы! — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем. — Ну, ты совсем озверел!
*****
Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в гараже жену с собакой. Через денёк откройте. Кто вам больше обрадуется?
*****
Забив в свой навигатор слово “Автозавод”, житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.
*****
Вчера уже уходил со автостоянки, вдруг девушка из соседнего ряда: “Мужчина, мужчина, поставьте меня задом…” и показывает на свою “Мазду”. Вернулся, тесновато было, но поставил хорошо…
*****
— это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.
*****
Нет страшнее зрелища, чем буква “У” на лобовом стекле БЕЛАЗа.
*****
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант, — укачало!!!
*****
Машину остановили на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, конечно!
Осматривают багажник — а там автомат лежит.
— А это что??!
— Калькулятор.
— Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
— Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.
*****
Милицейская сводка:
— Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
*****
На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике…
*****
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
— Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
*****
— Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город…
*****
Фура с матрешками на полгода парализовала Саратовскую таможню.
*****
После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали роллы.
*****
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
*****
Из объяснительной:
— Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
*****
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
*****
Вот здесь и здесь читайте смешные автоистории!
*****
Ставьте лайк и подписывйтесь на мой канал!