Как известно, раки любят, чтобы их варили живыми. А дети… ну, не то, чтобы любят – но им нередко нужно, просто необходимо, чтобы их наказали. Такие вот странные существа!
В то же время далеко не все родители в совершенстве освоили искусство наказания. Тут ведь многое зависит от того, сколько ребёнку лет, что он за человек, правильно ли мы понимаем мотивы его «правонарушения». И ещё от многого другого. Некоторые вообще сомневаются, надо ли наказывать детей. В первые годы советской власти педагоги были убеждены, что «наказание воспитывает раба». А.С.Макаренко, применявший этот метод довольно широко, хотя и своеобразно, немало пострадал от гонений, связанных с его «авторитарностью».
На самом деле только телесно наказывать (попросту – бить) детей действительно нельзя. А вообще наказывать можно, а часто и нужно. Но если это делать неправильно, неквалифицированно, то, возможно, потом придётся вести своё чадо на консультацию к психологу. Наоборот, правильно наказанный малыш становится лучше, духовно растёт прямо у нас на глазах!
Как же всё-таки это несовершеннолетнее хулиганьё наказывать?
Ошибка «либерализма»
Сначала используем метод «от противного». Поговорим о том, как не надо наказывать.
Под «либерализмом» в данном случае имеется в виду не «любовь к свободе» или «приверженность демократическим ценностям», а просто попустительство, невмешательство, потакание не лучшим проявлениям незрелой личности.
Скажем, есть у меня знакомая, её зовут Ангелина. Она была анархисткой в молодости, и у неё родилась дочь, Соня. Всего в 19 лет. Воспитывала мама Соню в соответствии со своими убеждениями. То есть ничего не запрещала, не наказывала. Что вышло?
Соня – энергичная, способная, красивая девочка. Но совершенно социально неадаптированная, во многих отношениях – просто невыносимая. Она только около года ходила в садик, и там все от неё стонали. Соня никогда никого не слушает: часто кажется, что она и впрямь глухая и слепая. Отбирает у других деток игрушки, дерётся. Притом, на неё не действуют никакие увещевания и никакие наказания. Она живёт сама по себе, в каком-то своём, особом мире: без всякого контакта с окружающими. Асоциальное существо.
А сейчас Соня уже учится в школе – и это просто ужас, конечно. На уроке она делает всё, что хочет, ходит по классу, не обращает никакого внимания на учительницу. В общем: это не девочка – это крокодил. Она умная, но учится очень плохо.
Вот к чему частенько приводят безнаказанность, попустительство, баловство. Помнится, Евгений Шварц (детский писатель) как-то заметил: если вы хотите, чтобы ваши дети выросли «настоящими разбойниками», балуйте их. Верный совет!
Но мы же не хотим, чтобы они выросли разбойниками? Правда?
Ошибка «авторитарности»
Что такое «авторитарность»? Это установка родителей на то, чтобы всегда добиваться от детей безоговорочного послушания, сломать их волю, полностью подчинить себе. Обычно это свойственно людям с нерешёнными личностными проблемами, к которым их родители так же относились во времена их детства.
Тут запреты и наказания сыпятся на голову ребёнка как дождевые капли во время ливня. Что обычно получается?
Опять же расскажу об одном своём юном знакомом, зовут его Сева. Севе лет 5-6. Он очень послушный, хорошенький, как куколка, похож на девочку. Папа его – директор какой-то крупной фирмы. Он привык к безоговорочному повиновению со стороны и жены, и подчинённых. И так же строит отношения с сыном. Он сына даже бьёт за малейшее непослушание. И хотя это бывает крайне редко, малыш изрядно запуган.
Он очень послушный, воспитатели от него в восторге. Если не спит во время тихого часа (что часто бывает с детьми), лежит тихо и спокойно. Всегда исполняет любые распоряжения воспитателя.
Правда, есть у Севы и некоторые недостатки. Например, он страшный ябеда. Он специально следит за другими детьми, и если заметит за кем-нибудь какой-либо грешок, пусть самый крошечный, тут же бежит докладывать начальству. Хотя все уже давно его изучили и знают это его свойство, а потому редко прислушиваются к его доносам, он, тем не менее, не теряет бдительности. Наоборот, старается сильнее!
Если по его наводке воспитательница и впрямь кого-то наказывает, Сева явно испытывает удовольствие, сладенько улыбается.
Он никогда не дерётся, но обожает смотреть на драки других детей, и ему очень нравится, когда кому-то больно, кто-то плачет. Сева очень любит ловить насекомых и отрывать у них ножки, крылышки, головы.
Вот такой симпатичный мальчик.
Уточню: авторитарность – не жёсткость, а постоянное унижение, пренебрежение достоинством ребёнка, неуважение к его самостоятельности и свободе, полное подчинение себе. Такое отношение родителей что-то ломает в маленьком человеке, и, как мне кажется, потом восстановить сломавшуюся личность уже вряд ли удастся.
Вот так День рожденья! или Печальная история Глеба
Глеб – маленький мальчик, лет трёх-четырёх примерно. У его мамы как-то был день рожденья. Она позвала всех своих друзей, два дня готовилась. А Глебу очень хотелось гулять. Маме же было некогда выйти с ним, а больше некому было. Глеба мама иногда отпускала поиграть прямо у них под окном, но ему строго-настрого было запрещено отходить за пределы видимости из окна их квартиры.
И вот мама отпустила Глеба во двор, чтобы не канючил, а то он в тот день и вовсе не гулял. Глеб сначала играл, где положено. Но потом, спустя почти час, когда мама выглянула в окно, оказалось, что сын куда-то исчез. Пришлось имениннице срочно выскакивать во двор и искать пропажу.
Глеб нашёлся в соседнем дворе. Что он там забыл и зачем забрёл так далеко, осталось покрыто мраком неизвестности: преступник ничего объяснить не мог.
Разумеется, провинившийся ждал страшной кары, так как ему строго-настрого было запрещено даже от окна отходить – а уж тем более речи нет про соседний двор. Однако маме было неудобно наказывать и ругать сына при гостях. Она его наскоро раздела и занялась опять своими именинами.
Потрясённый Глеб ждал-ждал, когда же грянет гром небесный, но так и не дождался. И на следующий день (посвящённый уборке и отдыху) снова попросился гулять. Мама уже забыла про вчерашнее и отпустила его.
На этот раз Глебушку пришлось искать битых полчаса. Тут уже мама взбеленилась, накричала на нарушителя и поставила его в угол.
Глеб опять был потрясён.
В итоге, этот мальчик стал мочиться в постель, и его в буквальном смысле пришлось лечить после таких педагогических воздействий.
В чём ошиблась мама? Во-первых, вела себя непоследовательно. За одно и то же нельзя то не наказывать, то строго наказывать. Во-вторых, если ребёнок самовольно нарушил строгий запрет, наказать его нужно. Иначе у малыша будет впечатление, что наши строгие запреты – это звук пустой, и он начнёт их нарушать пачками. Когда малыш пропал во второй раз, надо было вспомнить про то, что было вчера, но мама, наоборот, взъярилась – и это сильно подействовало на совершенно не ожидавшего подобного сына.
Как оказалось, Глеб – ещё и особо чувствительный, нервный ребёнок. Вот на него и обрушился мамин гнев так, что у него теперь энурез, он плохо спит, и ему даже таблетки приходится давать. Он не был готов к этому взрыву.
История Глеба, по-моему, говорит о том, что наказывать в некоторых случаях действительно нужно.
В каких же?
Смысл наказания
Наказание нужно малышу потому, что символически очищает его душу. Это своего рода ритуал очищения. Совершил проступок – понёс наказание – и чист. Всё по-прежнему, всё забыто – и можно жить дальше.
У детей очень обострённое чувство справедливости. Связано это с их зависимым положением. Конечно, они пока многого не понимают – но, как правило, чувствуют, правы они или нет, правы ли мы, взрослые, или нет.
И если малыш чувствует, что сделал что-то не так, его нужно наказать. Для него же самого это необходимо.
Внешне он несёт тяжесть возмездия, но зато внутренне освобождается от тяжести вины, моральной ответственности за своё «преступление». Как у Достоевского!
Если не наказать, получится, что это и не преступление. Тогда кроха решит, что так делать можно.
Карай-карай, а меру знай! Или Как нельзя наказывать детей
Однако, наказывая, стоит придерживаться определённых правил.
А именно:
1) Наказание не должно быть унижением, причинять боль, лишать самого необходимого (пищи, прогулки, сна, безопасности, любви).
2) Наказание – в большой степени символический акт, поэтому не стоит полагаться на жёсткость, строгость. А.С.Макаренко своих провинившихся воспитанников заставлял сидеть на диване в своём кабинете в течение определённого времени и читать книжку. Вот такая страшная кара! И мы так же можем делать: пусть посидит на стуле минут 20-30. Для ребёнка это достаточно серьёзное лишение. Наказание – не месть. Это педагогический приём, не более того.
3) Нельзя злиться, пылать гневом: лучше это делать спокойно и твёрдо. Спокойствие и твёрдость – проявления человеческой силы. А злость – слабости. Кара слабого в гораздо большей степени способна вызвать ответную злость ребёнка, чем, пусть и строгое, решение сильного взрослого.
4) Лучше на всякий случай уточнить: «Ты хороший и добрый, и мы тебя любим, но в данном случае ты поступил плохо, - за это и наказан». Потому что крохе свойственно отождествлять свой отдельный поступок и себя как личность.
5) Наказание должно восприниматься как справедливое, соразмерное «преступлению».
6) Если «преступник» уже отбыл свой срок, нельзя вспоминать о его проступке и упрекать его им. Раз всё прошло – всё забыто, будто ничего не было.
7) О том, за что наказывают, за что нет, малыш должен знать заранее. Нельзя карать за то, что в его глазах – вовсе не преступление, и мы ему не говорили никогда, что этого нельзя делать.
Влезть в его шкуру и походить в ней
Прежде чем принимать определённые санкции в отношении юного правонарушителя, стоит попытаться его понять. Влезть в его шкуру и походить в ней.
Не понимая мотивов малыша, можно допустить серьёзную ошибку.
Скажем, в одной из моих любимых книг (я говорю о романе Харпер Ли «Убить пересмешника») главная героиня, мисс Джин-Луиза (ей 8 лет), получает взбучку за драку со своим двоюродным братом. Однако этот противный мальчишка оскорблял её отца, а она вступилась за него. С точки зрения её дяди Джека она вела себя очень плохо: ругалась, дралась – и заслуживала самого сурового возмездия. На самом же деле Глазастик (прозвище Джин-Луизы) совершила хороший поступок, хотя и облечённый не в лучшую форму.
Я знал мальчика, который воровал марки у своего дедушки. Дедушка был филателистом в молодости, но давно отошёл от этого занятия. Его кляссеры с коллекциями валялись и пылились в нижнем ящике комода. А марки были старые и очень ценные.
Как выяснилось потом, вор-рецидивист продавал эти марки в филателистическом магазине и покупал на них – угадайте, что именно? Еду для бездомных собак! Сухой корм «Чаппи». Себе он не брал ни копейки.
Ему денег никогда не давали. Просить он стеснялся. А ему было жалко собак: он очень любит животных. И вот такой выход нашёлся.
Конечно, воровать грешно. Но принимая во внимание мотив, это не такое уж страшное преступление. Если бы дедушка знал, в чём дело, он охотно подарил бы внуку все свои коллекции, давным-давно уже ему не нужные.
Есть фраза: понять – значит простить. Когда мы выносим санкции, у нас не должно быть личной обиды, мы не должны вымещать на малыше свои отрицательные эмоции. Вот ещё и поэтому нужно сначала – понять.
Оцениваем личность «преступника»
Личные качества принимаются во внимание даже уголовным судом. В цивилизованных странах, во всяком случае. Тем более, мы должны правильно оценить, что за человек подвергается суровой каре с нашей стороны.
Есть дети, которых уместно наказывать, пусть и нечасто, но довольно строго. Это довольно толстокожие, малочувствительные нравственно люди. Иным образом их просто не проймёшь.
«Толстокожий» - это не тупой какой-то, не апатичный, нет. Это человек, который мало что принимает близко к сердцу. Он обычно в хорошем настроении, и не замечает, что чувствуют окружающие. У него слабый контакт с другими людьми. Это вовсе не какая-то мрачная личность. Нет, большинство «толстокожих» - жизнерадостные.
Есть, наоборот, особо чувствительные дети. Такого ребёнка можно карать только чисто символически. Для таких малышей самое страшное наказание – огорчение их мамы.
Один мой знакомый мальчишка, который сейчас учится в 5 классе, рассказал мне как-то по секрету, как он в детстве курил. Он был совсем маленький, наверное, лет 7-8-ми. Курили у них во дворе все мальчишки: отказываться было нельзя. Старшие где-то доставали сигареты. Конечно, он курить не умел и делал это редко, но всё же.
Так продолжалось довольно долго, пока об этом не узнала мама мальчика. Она не стала его ругать. Ничего не запрещала, потому что понимала, что не выпускать сына во двор нельзя, запретить ему общаться с другими ребятами – тоже не получится, то есть проконтролировать такой запрет невозможно. Мама просто очень расстроилась – и не скрывала этого от сына. Ничего ему не сказала, но он, ребёнок очень чувствительный, просто увидел, как мама огорчена. А маму он любит.
И он бросил курить. И больше никогда с тех пор не курил и вряд ли будет курить.
Конечно, тут ещё человек с характером, способный, несмотря на возраст, противостоять групповому давлению.
Если ребёнок с СДВГ (синдромом дефицита внимания с гиперактивностью), то это вообще особый случай. Тут нужно вмешательство специалиста. Таких детей, как правило, вообще ни за что наказывать нельзя, что бы они ни сделали. Это больные дети.
Вообще ребёнка больно го, ослабленного, несчастного по какой-то причине, чем-то обделённого нельзя стричь под одну гребёнку с вполне благополучным и счастливым. Хотя это и не значит, что вообще нельзя ему предъявлять претензии – можно. Но учитывая его проблемы, так как такому удержаться от некоторых соблазнов гораздо труднее, чем тому, у кого всё в порядке.
В то же время физически сильного, энергичного малыша нельзя ругать за те действия, которые вызваны его неутолённой потребностью в физической активности. Вообще за естественные проявления – нельзя предъявлять претензии.
«Соломоновы решения» и некоторые приёмы
До уровня библейского царя Соломона нам далеко. Но учиться на положительных примерах всё равно можно!
Скажем, я знаю одну очень хорошую учительницу, которая судит почти как Соломон.
Например, однажды её обманули на экзамене две девочки, сёстры-близнецы, Юля и Марина. Марина намного лучше учится. Было итоговое испытание, от которого зависит годовая отметка. Марина его сдала первой, а Юля опоздала (проспала). Потом пришла и Юля, вообще-то отпетая троечница, и сдала великолепно. Все были поражены.
И только спустя два дня выяснилось, что это была не Юля – а Марина. Она выдала себя за сестру и сдала за неё, так как внешне их отличить невозможно.
Что же сделала учительница? Она сказал девочкам при всём классе, что они поступили очень плохо, что обманывать людей некрасиво, что их нужно бы за это строго наказать, но – и вот тут интересный момент: но пусть они сами решают, как именно их наказать.
Юля и Марина решили: пусть у них обеих будет «тройка». А Марина – круглая отличница.
Это мудрое решение. Дети часто бывают к себе строже, чем мы. В процессе обдумывания санкции девочки хорошо осознали, что именно они сделали, как некрасиво поступили по отношению к учительнице.
Безусловно, настоящие Цари Соломоны пользуются и некоторыми приёмами, способствующими исправлению юных «рецидивистов». Например, отложенным наказанием.
В этом случае мы сообщаем ребёнку, как им недовольны, почему именно недовольны, что он сделал не так, но заканчиваем тем, что говорим: «Мы пока ещё не решили, что с тобой делать. Подожди, мы подумаем, и тогда тебе скажем. Примерно через неделю».
И целую неделю бедняга будет испытывать жесточайшие моральные мучения, предвкушая страшную кару, которая неминуемо падёт на его голову.
Это почище любого реального наказания.
Правда, такой приём не для всех детей подходит. Стоит видеть, как малыш переживает свой проступок. Если сильно, если видно, что он всё понял – тогда это работает. А если с него как с гуся вода – конечно, нет.
Применение этого приёма основано на том, что внешняя кара заменяется внутренней: угрызениями совести и предчувствием неминуемого возмездия. Вроде бы фантом – а неприятно. Не захочешь повторить такое.
Кстати, ещё о соломоновой мудрости. Один из самых эффективных приёмов, если мы имеем дело с довольно чувствительным, тонким, очень привязанным к своим родителям, совестливым ребёнком, - это вместо возмездия, наоборот, сделать малышу что-то хорошее, что-то подарить. Тем самым мы вызываем на его голову самые сильные угрызения совести.
Подобную ситуацию описал Виктор Астафьев в своём известном рассказе «Конь с розовой гривой». Это автобиографический текст. Мальчик обманул любимую бабушку: вместо того, чтобы прилежно собирать ягоды, развлекался – а потом принёс домой лукошко, полное травы, лишь сверху прикрытой тонким слоем ягод.
Бабушка обещала ему, если он наберёт ягод, купить в городе пряник (коня с розовой гривой). И хотя, приехав на рынок, она обнаружила подлог, хотя была возмущена, но пряник всё-таки купила. И вручила внуку, хорошенько отругав его сначала.
Это был шок! Можно не сомневаться: больше никогда он бабушку не обманывал.
Когда карать – когда миловать
Когда наказывать нужно обязательно?
1) Когда малыш проявил эгоизм или жадность, не считаясь с другими людьми,
2) Когда он жесток, причиняет боль другим живым существам,
3) Когда отлично знал заранее, что этого делать нельзя, но всё-таки не удержался и сделал, то есть потерял контроль над собой в ситуации, когда он вполне способен себя контролировать,
4) Когда его поведение опасно для него самого или кого-то другого,
5) Когда его поступок безнравственный, грубо противоречащий моральным нормам.
Правда, и в этих случаях тяжесть возмездия стоит осторожно дозировать.
Когда обязательно нужно помиловать «преступника»?
1) Когда он явно раскаивается, а «преступление» незначительное,
2) Когда малыш не понимал, что содеянное им делать нельзя, ему никто прежде не говорил об этом,
3) Когда его поступок вызван неудержимым импульсом (что называется, рука сама сделала) в ситуации, когда кроха не в состоянии обуздать себя, так как не обладает самоконтролем взрослого человека,
4) Когда проступок совершён из-за плохого эмоционального состояния, несчастья, огорчения, из-за какой-то серьёзной утраты,
5) Когда ребёнок болен и ослаблен.
Это, конечно, целое искусство. Но мы для детей – власть. Суд выносит приговор, но его ещё и обжаловать можно. А тут – окончательно, обжалованью не подлежит. Да и тяжело, когда тебя карает не бездушная судебная машина, а самые близкие, родные люди.
Так что мы должны постараться быть справедливыми и беспристрастными. Хоть это иногда и непросто, но довольно интересно!