Карьера складывалась невесело. Меня с отдельной роты перевели на роту обслуживания. Но как говориться- службу не выбирают – и я с рвением приступил к новым обязанностям. На мое место в отдельной роте заступил мой товарищ с соседней( 300 км между ) роты с меньшим сроком лейтенантской службы.
Месяца через четыре после вступления в новую должность на разводе ко мне подошел секретарь парткомиссии, грозно посмотрел и сообщил: « Тебя вызывает начПО( начальник политотдела). На тебя солдаты письмо накатали».
Нач ПО – полковник Двигушин был образцовым офицером. Высокий рост, горделивая осанка, идеально подогнанная форма, волнистые волосы в модельной стрижке, спокойные величавые жесты. Разговаривал негромким голосом, очень корректными выражениями. Вел он себя так, как будто мы уже жили в светлом будущем. За год до этого события он приезжал с поверкой ко мне в роту, и хотя это нельзя назвать неформальной обстановкой, но как человек, показал себя нормальным.
Я зашел в его кабинет, доложился. Он протянул мне пачку листов. Писал солдат, из моей бывшей роты, хороший парень, рыбак с Азова, коммунист с гражданским стажем. Писал правду, но как !!
Письмо начиналось: «Замполит любил расстреливать из зенитной установки бочки с бензином, причем чаще всего в праздники, в то время как бензина не хватало на подвоз воды личному составу……» . В таком ключе на пятнадцати листах описывались мои действия, где боец был свидетелем, а также легенды и байки за 4 года моей службы в роте.
Я прочитал стопку листов. НачПО задал вопрос: « Правда ?» Я не раздумывая ответил: «Да….
…В роте постоянно проводились плановые занятия по стрельбе из всех видов оружия, в том числе из ЗУ-2. Для приобретения навыков стрельбы по движущим целям применяли следующий прием. По склону, мы пускали и расстреливали железные бочки залив в них немного бензина и солярки. Возгорание позволяло отследить попадания. Также проводили ночные стрельбы, тоже по бочкам с подсветкой. (Косяк не написанный в письме –львиную доля снарядов отстреливали командир, я и гости пограничники).
В связи с тем, что наша рота- подразделение постоянной боевой готовности, стрельбы проводились и в праздники. Экспериментальным путем мы вычислили- стрельба бронебойно-зажигательными трассерами в Новый год доставляет особую радость личному составу и друзьям пограничникам на соседних заставах.
С бензином, и вообще ГСМ, в роте проблем за последние 2 года моей службы не было (косяк - мы избытки ГСМ сливали в ущелья). Офицерские жены если вода не подвезена вовремя, глаза бы мне выцарапали. Что-то не стыкуется».
И тут я начал смеяться и потом воскликнул: «Это же первый пакет!!»
Мой смех лице НачПО вызвал недоумение, а после возгласа в его глазах возник вопрос о моих умственных способностях. Я поднажал ещё: «Товарищ полковник, Вы что не знаете анекдот про три пакета?»
Видимо, слово «анекдот» было для его ругательным, так как на его лице появилось выражение брезгливости. Но меня уже было не остановить, я начал излагать:
«В отдельную роту приезжает новый замполит, старого сняли. Дела передали, сели, выпили. Новый просит у старого помощи, как не влетать, как действовать. Старый говорит: «Не парься. Вот в тумбочке три пакета, когда будут проблемы, бери по порядку –открывай, там все написано».
Прошло полгода. В роте ЧП. Приехала комиссия ругают, стращают. Все! Край! Замполит вспомнил про пакеты. Открывает первый– а там одна фраза: «Вали все на меня!». Он к комиссии: «Предшественник – дурак, ПВР не проводил, ППР запустил». Помогло, отделался замечанием. Через полгода новое ЧП. Приехала комиссия ругают, стращают. Он к тумбочке, вскрывает второй пакет – а там одна фраза: «Вали все на командира!» Он к комиссии: «Командир – дурак, ППР не проводил, ПВР запустил». Помогло, отделался выговором. Прошло полгода. В роте ЧП. Бегом, не дожидаясь приезда комиссии в тумбочку, вскрыл конверт, а там одна фраза: «Готовь три пакета!»
Товарищ полковник! Я слышал недавно в ту роту пригнали на переподготовку группу местных киргизов. Они с личным составом перепились, передрались, захватили оружейку , устроили перестрелку с серьезными травмами. Замполит просто вскрыл первый конверт!»
И тут НачПО начал хохотать. Похохотав, он махнул рукой и как-то человечно сказал: « Иди отсюда». Я понял, что гроза миновала и обнажив, тогда ещё свои зубы в улыбке, вышел из кабинета.
Чудесный способ избавления от курения без мучений с получением от сигарет удовольствия - научу.