Сама женская природа направлена на возможность обогащать и отдавать, наделяя партнера и близких теплом, наполняя чувствами и окрыляя эмоциями. Как ты выстраиваешь свои отношения? Реально ли принять или менять мужчину все же необходимо? Что выбираешь ты, начинаешь ли “подгонять” любимого под свои идеалы?
Нередко, только вступая в отношения, мы с такой легкостью закрываем глаза на очевидные недостатки партнера с мыслью, когда он почувствует мою любовь, конечно, станет другим. И начинаются отношения в которых женщина снова и снова лаской и упреками, нежностью и активными действиями пытается “помочь” партнеру стать “самим собой”, а точнее таким, каким он может быть в ее идеальных мечтах.
Женщины нередко желают играть “первую скрипку” в отношениях, заполняя собой практически все сферы жизни мужчины. И как поется в известной песне: “хочу быть любимой, не просто любимой, а необходимой…” Что думаешь об этом ты? Направляешь ли ты отношения в плоскость зависимости друг от друга, считая настоящей любовью, когда он просто не может прожить без тебя ни дня? Для этого ты можешь с самого начала начинать принимать активное участие в его жизни. Как обстоят дела на самом деле?
Что скрывается за желанием помочь?
Давайте сразу скажем, что прекрасно, когда в нормальных взаимоотношениях, партнеры помогают друг другу преодолевать трудности, реализовывать задуманное, достигать целей или просто быть веселее и счастливей. Но в данной статье рассматриваются ситуации, где женщина несчастлива в отношениях, стараясь исправить любимого, помочь ему стать “лучше”. Например: “Да, сейчас он практически все свободное время посвящает работе, но когда у нас будет семья, он захочет больше бывать дома”. Или: “Да, он закрыт, неразговорчив и не готов к эмоциональной близости, но я создам дома настолько уютную атмосферу, что он сможет раскрыться”. Или: “Да, он слишком много времени проводит в интернет-играх, но это от пустоты в его жизни, я смогу дать ему что-то более интересное….”
Нам кажется, что наше желание помогать, вызвано исключительно добрыми мотивами. Поэтому мы не иссякаемы в новых и новых методиках помощи: советами, ободрениями, поощрениями, упреками, просьбами и попытками устроить его дела за него.
На самом деле, такое желание “влезть” в жизнь партнера, стать ему необходимой, незаменимой, его спасительницей и волшебницей - это ничто другое как попытка манипулировать и контролировать. И как ни сложно это признать - такое поведение вызвано страхом, что сами по себе мы будем ему малоинтересны или что отношения будут более хрупкими и нам легко можно найти замену. И совсем другое дело, если мы станем ему необходимыми. Действительно, очень быстро женщина начинает быть “заботливой мамочкой”, поддерживая, ободряя, советуя и заботясь.
Самое негативное в этой ситуации, что наше собственное счастье “временно откладывается”. Все свои силы, старания и умения, мы направляем на помощь другому, фокусируясь на его жизни и его проблемах. Это заведомо проигрышная ситуация.
Честно спросите себя, пытаетесь ли вы изменить своего мужчину? Фундаментом таких стараний является эгоистичный мотив - обрести счастье, через изменение другого человека. “Я буду счастлива, когда он станет таким-то…” Таким образом мы отдаем “ключик” от нашего счастья в другие руки, отказываясь признать, что источник счастья находится в нас самих.
Высшая форма любви, которую, скажем честно, довольно редко можно встретить в реальной жизни - это умение действительно принять человека настоящим, таким, какой он является с достоинствами и недостатками. Отказавшись от необходимости менять его и снимая с себя ответственность за его “улучшение”.
Что такое принятие?
Принимая человека - ты даешь ему возможность быть настоящим, и самому принимать решения о необходимости, что-то менять в своей жизни. На самом деле, даже искренние порывы помочь, вызывают отчаянное сопротивление у противоположной стороны.
Любя, вы сохраняете право человека управлять его собственной жизнью, самостоятельно принимать решения и двигаться в выбранном направлении.
Перестав упрекать и “пилить” партнера, вы помогаете ему увидеть ситуацию в истинном свете, так как уходит необходимость вечных препирательств и выяснения отношений.
Какая твоя цель в отношениях?
Для чего ты вступаешь в отношения? На самом деле единственная достойная причина быть вместе - это обогатить свою собственную жизнь благодаря присутствию в ней любимого человека. И даже читая эти строки в тебе может возникать возмущение, так как стыдно заботиться о себе, а благородно стараться помочь другому.
В реальности, ты мало можешь сделать за другого. Все твои старания по изменению другого - это бутафория, слив энергии и уход от себя
Единственный, кто может измениться с твой помощью - это ты сама. А счастливая женщина способна быть во взаимообогащающих, здоровых отношениях, в которых ни один из партнеров не жертвует собой во благо другого.
Мы так легко пренебрегаем ответственностью перед самой собой, с готовностью беря ответственность за благополучие другого. Итог такого, изначально проигрышного пути - разочарование и депрессия. А попытки украсить свою жизнь, позаботиться о себе и сделать каждый следующий день чуточку лучше - это радостный путь новых открытий.
Мечтай и реализуй свое видение себя, не думая о том, каким бы мог стать твой партнер для увеличения твоего счастья. Хотя, естественно, необходимо открыто говорить о своих желаниях и предпочтениях.
Без принятия, твоя жизнь будет словно зафиксирована на стоп-кадре бесконечных попыток изменить другого. Умея быть счастливой, ты можешь трезво оценивать свои сегодняшние отношения, своего мужчину и понимать, нужны ли тебе эти отношения, что они дают тебе и готова ли ты их продолжать.
Прекратив активную деятельность по “улучшению” другого, ты сможешь сосредоточиться на положительных сторонах личности своего мужчины, еще больше ценя его за то хорошее, что он делает. Итак, принять или менять мужчину - два разных пути с противоположными финалами. Выбирай лучший!