Часть вторая. Лаборатория №4
– Ну что там? – бодрячком прозвучал мужской голос.
– Да всё так, как мы и предполагали, – в тон ему ответил другой, тоже мужской, но моложе.
– Новый катализатор работает? – удивленно спросил первый.
– Похоже, что да, как ни странно. Данных пока маловато, но то, что есть, внушает некоторый оптимизм, – ответил молодой.
– ...Внушает некоторый оптимизм, – вторя молодому, пробубнил старший, отчетливо выделяя каждый слог. Послышался звук перелистываемых бумаг. – Я смотрю протоколы, - старший немного повысил тон - штормит его основательно! Как бы не перестараться!
– Ну да, не выдержит образец нагрузки, опять куча времени коту под хвост! – В голосе младшего явно слышалась услужливая досада. – Но ведь работает! Как он сам и говорил – муки творчества.
– Он говорил про муки творчества, а мы ему муки креативизма, – задумчиво произнес старший. – Почувствуйте, как говорится, разницу!
– Да, кстати, о нем! – старший явно оживился. – Что он там думал про кота? Он что, кошатник?
– Да не поймешь его – про кота, про собаку, про любовь. Там полный бредовый набор. Демоном себя ощущает! О Самом Главном плохо думает! –говоря о Главном, младший немного, но заметно понизил голос.
– Демон, говоришь… Интересненько. Да, кстати, ты оборудование проверял? Мало ли!
– Обижаете, шеф! Всё проверил. Даже на себе немного! – Младший с усердием изобразил уверенность.
– Кот, собака, демон, любовь, главные ... Это хорошо! – Старший явно что-то обдумывал. – Это то, что нам надо. Думаю, можно дать информацию о ходе работ, а то подзадержались мы, нельзя заставлять начальство нервничать. Пиши, я продиктую.
"В ходе проверки гипотезы об ускорении, -начал размеренно диктовать старший, - процессов переформатирования личности различными видами интенсивного когнитивного диссонанса у очередного испытуемого была спровоцирована навязчивая идея создания рекламных текстов для побуждения потенциальных клиентов к заключению договоров о продаже душ" - выдал он под конец уже на одном дыхании. Младший лихорадочно долбил на клавиатуре, допуская кучу ошибок.
- Ладно, потом исправлю, думал он, втайне надеясь, что потом сможет нормально понять набранное.
"В ходе проводимых испытаний, -продолжал старший практически без паузы, -установлено, что процесс устранения интенсивного когнитивного диссонанса и вызываемые этим процессом попытки эскапизма испытуемого образуют единую динамически устойчивую систему. Явлений деградации системы и ее резонанса на настоящий момент приборами не зафиксировано, что позволяет сделать достаточно уверенное предположение о перспективности применения этой технологии для массовой обработки поступающего контингента."
Старший замолчал, прошелся несколько раз туда-сюда по комнате, подперев подбородок ладонью, как делал всегда, когда думал о чем-то очень важном, потом остановился и продолжил:
"Для интенсификации работ прошу увеличить штат сотрудников лаборатории до пяти, оснастить дополнительным оборудованием и обеспечить необходимыми материалами согласно списку в приложении."
Потом еще подумал какое-то время, качаясь с пятки на носок и добавил:
"Постскриптум. Предлагаю рассмотреть рекламные тексты, создаваемые испытуемым в ходе эксперимента как дополнительные рекламные материалы для коммерческого департамента".
– Список приложи и отправляй.
Лаборант исправил ошибки, расставил знаки препинания, приложил список, досчитал до десяти и нажал кнопку "Отправить".
Ответ пришел почти сразу – не успели заварить чай.
«Вы там что, совсем охренели? Вы мне теперь собираетесь массово рекламщиков лепить и в источник возвращать? Вы своей тупой башкой подумали о том, что при превышении критической массы этого говна в источнике начнут меняться параметры порядка, и хрен мы оттуда в итоге получим, а не нормальных клиентов? Из говна получите только говно! Или вы боги?
Завтра утром всем быть у меня.
Испытания прекратить. Объект вернуть в стандартный процесс. Всё что он там накропал в своем бреду, передать в коммерческий департамент.
Дебилы, блять!»
И подпись. Красивая. Размашистая. Бурая.
Продолжение следует ....