Есть у меня один пунктик: люблю посмотреть, как всякие жулики работают. Потому иногда откликаюсь на жаркие призывы посетить какой-нибудь косметический или медицинский центр или презентацию какой-нибудь суперэксклюзивной фигни по цене самолета.
Тут ведь главное что? Главное - не иметь при себе денег и кредиток, чтобы, упаси Бог, не соблазниться. А вот аттракцион может получиться презабавный.
Поэтому и вняла давеча телефонному гласу, молящему побывать на улице ВоровскОго (именно так говорила телефонная дама). И мужа с собой потащила, ага. Но вообще-то я искренне считала, что иду в какую-то турфирму, которая будет впаривать нам путевки в санатории Нижегородской области - ну, так выходило из того телефонного разговора.
Действительность, однако, превзошла все ожидания. Ибо на территории медицинской клиники (!) приятного вида дама в течение примерно получаса, поя нас с Сашей чаем с конфектами, на голубом глазу убеждала как "людей немолодых и солидных" в невероятной пользе спанья на шерстяном мохнатом итальянском белье. Шерстяном, Карл! Из шерсти австралийских (ну, допустим!) мериносов.
В ход шло все: даже мама-онколог, учившая даму с юности, что человек, спящий на хлопковом белье под обычным, не мериносовым, одеялом совершенно не защищен. Постеснялась спросить, от чего, он, собственно, не защищен? От космического излучения, что ли? Теперь вот жалею, да.
Пургу она, конечно, гнала космическую: то про сапрофитов в синтепоне, то про латекс из вспененного молока (химики, не падайте в обморок, пожалуйста!) - там сопутствующим товаром шла "волшебная" ортопедическая подушка.
Сообщалось между прочим (с демонстрацией!), что через это дивное белье хорошо дышать. Опять же, не спросила (тут уж чтобы не сбивать с ритма сию сладкоголосую сирену, говорящую к тому же "ихний" - ну это я придираюсь, конечно, по особому ехидству души) зачем бы это нам понадобилось дышать через постельное белье.
В общем, сижу и наслаждаюсь этим концертом, как вдруг начинаю чувствовать, что глаза колет, все сильнее и сильнее, слезы-сопли подступают и вообще - караул! отекаю я от этого "гипоаллергенного" бельишка.
Тут дама дает нам некоторое время на раздумья - купить ли, скажем, одно одеялко\покрывалко прямо вот сейчас за каких-то жалких 28 тысяч руб. или уж потом за 38 - и выходит из помещения. А Саша мне и говорит:
- Давай быстрее отсюда ходу, пока у тебя вообще еще глаза видно! - и мы срочно натягиваем куртки и десантируемся из этого шерстяного ада.
Но на лестнице нас догоняет та дама и вручает бутылку "шампанского", которое при внимательном рассмотрении уже дома оказывается "винным напитком, газированным, полусладким" с гордым именем "Светское общество".
