"В его руках я оттаяла, но всё равно решила расстаться"

Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

С му­жем мы рас­хо­ди­лись дол­го и нуд­но, то про­щая, то вспо­ми­ная друг дру­гу мел­кие греш­ки. Я по­ла­гаю, на­шей ошиб­кой бы­ло то, что мы не го­то­вы бы­ли от­да­вать, оба хо­те­ли толь­ко брать, да по­боль­ше.

Я все­гда бы­ла уве­ре­на, что гар­мо­ния в от­но­ше­ни­ях за­ви­сит от жен­щи­ны, тем бо­лее что все зна­ко­мые и род­ст­вен­ни­ки в один го­лос твер­ди­ли, ка­кой муж за­ме­ча­тель­ный и как мне с ним по­вез­ло. На лю­дях мы бы­ли иде­аль­ной па­рой, а до­ма...

По­э­то­му, ко­г­да ра­зо­шлись, я толь­ко ук­ре­пи­лась в уве­рен­но­сти, что я как жен­щи­на – пу­с­тое ме­с­то, раз не мо­гу от­ца сво­его ре­бен­ка «рас­кру­тить» на ду­шев­ный раз­го­вор или вдох­но­вить в по­сте­ли. По­ста­ви­ла се­бе ди­аг­ноз – фри­гид­ность, пе­ре­жи­ва­ла, что сча­стье ря­дом с лю­би­мым для ме­ня не­воз­мо­ж­но – ну не всем же да­но! - и с го­ло­вой оку­ну­лась в за­бо­ты о ре­бен­ке и в уче­бу. Ино­гда слу­ча­лись жут­кие при­сту­пы то­с­ки по лю­би­мо­му, ко­то­ро­го не бы­ло в мо­ей жиз­ни, и по­до­з­ре­ния, что не­сча­ст­ли­вая мать не смо­жет вы­рас­тить сча­ст­ли­во­го че­ло­ве­ка, но ста­ра­тель­но от­го­ня­ла та­кие мы­с­ли и дер­жа­лась от муж­чин по­даль­ше.

Спу­с­тя три го­да по­с­ле раз­во­да слу­чай­но встре­ти­ла муж­чи­ну, ста­рин­но­го зна­ко­мо­го ро­ди­те­лей, он пе­ри­о­ди­че­с­ки при­ез­жал в Ри­гу по де­лам фир­мы. По­с­ле об­щих фраз при­гла­сил по­обе­дать вме­сте, за­тем мы встре­ча­лись поч­ти ка­ж­дый день, до са­мо­го его отъ­е­з­да. Он ни­ко­г­да не на­зы­вал мои рас­су­ж­де­ния «ду­рац­ки­ми» и ли­шен­ны­ми ка­кой-ли­бо ло­ги­ки. Мне льсти­ло вни­ма­ние че­ло­ве­ка ум­но­го, раз­но­сто­рон­не­го, очень про­ч­но сто­я­ще­го на зе­м­ле и уме­ю­ще­го что-то раз­гля­деть в не­бе. Не бы­ло ни­ка­кой цве­то­ч­но-кон­фет­ной ро­ман­ти­ки, слу­чай­ных при­ко­с­но­ве­ний, от ко­то­рых пе­ре­хва­ты­ва­ет ды­ха­ние, толь­ко -- удо­воль­ст­вие от раз­го­во­ров.

Че­рез три ме­ся­ца встре­ча­ла его как до­б­ро­го дру­га, опять бы­ли про­гул­ки, бе­се­ды, но я уже на­ча­ла смут­но чув­ст­во­вать, что что-то из­ме­ни­лось. Он при­сталь­но по­смо­т­рел в гла­за – и во мне что-то взо­р­ва­лось, раз­ли­лось те­п­лом по все­му те­лу, я по­чув­ст­во­ва­ла, что моя ко­жа, гу­бы, гла­за на­по­л­ня­ют­ся этим те­п­лом. Пер­вый по­це­луй обе­щал та­кое на­сла­ж­де­ние, ко­то­рое страш­но се­бе по­з­во­лить. И я сбе­жа­ла. Со­сла­лась на не­от­ло­ж­ные де­ла. До­ма не на­хо­ди­ла се­бе ме­с­та, все ва­ли­лось из рук, от ла­ви­ны мы­с­лей тол­ком не мог­ла за­снуть – нель­зя!

Он ведь же­нат – амо­раль­но! Он на 20 лет стар­ше! Он толь­ко по­иг­ра­ет, а мне бу­дет боль­но!.. А мо­жет быть, мо­ж­но?..

Сле­ду­ю­щие два го­да бы­ли пре­кра­с­ны­ми – ка­ж­дый тре­тий ме­сяц в те­че­ние не­де­ли был на­по­л­нен аб­со­лют­ным сча­сть­ем. Он учил ме­ня – тер­пе­ли­во и не­ж­но - по­з­на­вать се­бя. Мне ка­за­лось, что я рас­сы­па­юсь на мель­чай­шие ку­со­ч­ки и за­но­во со­би­ра­юсь, кра­си­вой и об­но­в­лен­ной. Мне ста­ло при­ят­но и ин­те­ре­с­но смо­т­реть на се­бя в зер­ка­ло, за­ни­мать­ся сво­ей внеш­но­стью. Я по-но­во­му ста­ла смо­т­реть на мир – он ока­зал­ся та­ким до­б­рым и кра­со­ч­ным! Я ста­ла с боль­шей лю­бо­вью и те­п­лом об­щать­ся с сы­ном, на­у­чи­лась ра­до­вать­ся ме­ло­чам и сме­ять­ся.

Эти два го­да бы­ли очень тя­же­лы­ми – ка­ж­дый раз, ко­г­да он уез­жал, мне ка­за­лось, что ме­ня раз­ры­ва­ет на­д­вое, это очень боль­но. Он ни­ко­г­да не обе­щал со­в­ме­ст­но­го бу­ду­ще­го, его по­ло­вин­ка жда­ла до­ма. А в мо­ей го­ло­ве, по­ка еха­ли в аэ­ро­порт, кру­ти­лась пе­сен­ка «Ми­лень­кий ты мой, возь­ми ме­ня с со­бой...» И так бы­ло ка­ж­дый раз. Сло­ж­нее все­го бы­ло при­нять то, что у не­го есть же­на. Я не тре­бо­ва­ла, что­бы он раз­вел­ся, хо­тя втай­не меч­та­ла об этом, но в то же вре­мя по­ни­ма­ла, что мы не смо­жем быть вме­сте -- мы слиш­ком раз­ные.

Я по­ня­ла, что по­ка он по­л­но­стью за­ни­ма­ет мое серд­це и мы­с­ли, я не смо­гу раз­гля­деть Сво­его Муж­чи­ну в этой жиз­ни. Мы по­про­ща­лись очень те­п­ло, хо­тя мою по­душ­ку к ут­ру мо­ж­но бы­ло вы­жи­мать от слез. В пра­виль­но­сти сво­его ре­ше­ния я не со­м­не­ва­лась, хо­тя оно да­лось мне не­лег­ко.

По­с­ле по­с­лед­ней встре­чи про­шло пол­го­да, я по­ка од­на, но уже не чув­ст­вую се­бя оди­но­кой и не­сча­ст­ной, как до встре­чи с этим за­ме­ча­тель­ным че­ло­ве­ком. Я по­взро­с­ле­ла, на­у­чи­лась лю­бить се­бя и го­то­ва от­да­вать, лю­бить дру­гих. Он сде­лал мне очень до­ро­гой по­да­рок – по­да­рил мне ме­ня.

Юлия, читательница (с) "Лилит"