Часть 35 рассказа "Настенька"
начало
Я часто вспоминала наш разговор, все время пыталась разобраться в себе, в своих чувствах. О муже я всегда думала с теплотой, но любовь ли это? Со временем стала замечать за собой изменения в характере, я стала требовательной, дерзкой на язык, иногда даже высокомерной, хотя именно эту черту я и не любила в Пете. Наверное сказались проблемы в кафе, по-другому никак не получалось справляться с персоналом, они так и норовили сесть на шею и свесить ножки.
Незаметно для нас шло время, дети подрастали, мы с Петей отдалялись друг от друга, не было больше теплых вечеров за чашкой ароматного чая на нашей кухне. Да и не было больше той уютной кухни. Мы построили большой двухэтажный дом со всеми удобствами, а старенький дом моих бабушки и дедушки продали за ненадобностью. В своем новом доме я не чувствовала себя полноценной хозяйкой, вся мебель и техника навороченные, ремонт как на картинке, но не было во всем этом души. Я не любила этот дом, и дом наверное тоже не любил меня. Я очень много времени проводила то в школе, то в кафе, с редакции я ушла, так как просто не хватало времени на все.
Петя начал все меньше и меньше времени проводить дома, я понимала, что у него появилась другая женщина, я искренне желала ему счастья и ждала, когда же он наконец осмелится уйти от меня. Но его, видимо, такое положение дел вполне устраивало, ведь я делала вид, что ничего не замечаю, и у нас все отлично. Хотя я не могла лечь с ним в постель, мне он стал противен, как мужчина. Вся причина была во мне, в моей голове, я его ни в чем не винила, но наличие денег не прибавило нам счастья, мы наоборот отдалились друг от друга.
Прошел еще год, Машка поступила в Университет на факультет международных отношений, уехала в город, домой приезжает все реже и реже, у неё началась своя взрослая жизнь, в которой нам не осталось места. Петя все время в каких-то разъездах, Женька учится вполне неплохо, часто ездит на различные соревнования, где занимает призовые места. А я? Я чувствую себя чужой в своей семье, сын тянется к отцу, ему с ним интересно, я же чувствую себя лишней.
Мне кажется, я схожу с ума...
Я начинаю ненавидеть свою жизнь, часто вспоминаю первый брак. Хочу все изменить и не могу. Мне страшно, очень страшно.
Я не понимаю, я пытаюсь найти выход из своей депрессии, улыбаюсь на людях, а по ночам плачу, сама не знаю почему. Видимо, синдром "зажралась" на меня так действует.
Плюнув на все дела, я открыла ноутбук, быстро нашла турфирму и забронировала себе путевку в Испанию. Почему именно туда, не могу объяснить. Я просто хочу уехать, сменить обстановку, развеяться. Если не поможет, пойду на прием к психологу, психотерапевту, ведь я понимаю, что со мной творится какая-то ерунда.
А может бросить всё, уехать, спрятаться и начать свою новую жизнь с чистого листа? Найти свою любовь, ведь мне всего лишь 37 лет. Я верю, любовь существует, ведь я любила своего первого мужа, а вот Петю не смогла полюбить, к сожалению. Опять же я не могу уехать, а как же мои родители? Они не смогут без меня долго, любители праздной жизни сопьются. Ну и конечно же мои дети, без них не смогу я... Опять я вернулась туда, откуда начала!
Через неделю я улетаю, а потом... Потом будет другая Настя, стерва, оторва, язва...
Конец.