Токсичные родственники - это близкие люди, отношения с которыми приносят нам эмоциональное напряжение, потерю эмоционального баланса и равновесия и могут привести к психосоматическим последствиям. Если рядом с нами токсичный человек, после общения с ним появляется плохое самочувствие, бессонница, вместо своих задач мы начинаем думать о решении его проблем, чувствуем себя виноватым. И это те сигналы, к которым следует прислушаться незамедлительно.
О токсичности матери говорят чаще, поскольку ее связь с ребенком более крепкая, особенно на ранних этапах развития, когда этому сложно противостоять. Получив такие базовые настройки, потом мы смотрим на жизнь через их призму. Важно осознавать, кем в контакте является другой человек: субъектом с собственным желаниями и особенностями или объектом решения собственных проблем, удовлетворения собственных болезненных импульсов. Если ребенок для матери - объект, подвластный ее воле, для него это будет токсично. Такая мать навешивает на ребенка все, что ей не хочется решать самой, считает его частью своей жизни вне зависимости от возраста.
Итак, если в отношениях присутствует постоянная критика, осуждение, манипуляции, человек оценивает себя, исходя из оценок близких, а не через собственное видение, не имеет возможности открыто и свободно выражать свои чувства и эмоции - эти отношения токсичны. Например, мать с раннего детства прививает дочке восприятие себя как неполноценной, недостаточно хорошей, уверяя в том, что мир жесток, завистлив и недоброжелателен. Вырастая, девушка погружается в общение с другими людьми, "проветривает голову" от внутреннего голоса матери, и ей кажется, что она изменилась, изменились их отношения. Но зачастую это самообман, и вскоре все возвращается на круги своя. Увы, само собой все не наладится. Однако и рвать отношения не выход, ведь семья - это наши корни, их нельзя просто обрубить. Необходимо найти причины и выстроить отношения по-новому, вывести их на другой уровень.
Несмотря на то что все люди разные, признаки токсичности и особенности поведения таких людей все-таки позволяют сделать некие общие выводы и дать рекомендации.
Что делать?
Выход первый - осознание собственных границ. Важно принять тот факт, что страдаете не только вы, но и мама. Токсичным людям страшно жить, и они вынуждены защищать свое мировосприятие, что часто выражается либо в нападении, либо в уходе от общения - через обиды или молчание. И чем более важное положение в семье занимает токсичный родственник, тем сложнее нам отстаивать свои права или хотя бы отстраняться от токсичных ситуаций.
Как же быть? По мнению экспертов, нужно начинать с себя: учиться улучшать качество жизни и общения, придерживаясь своих границ, выстраивая их, но не нарушать при этом границ матери, относиться к ней с уважением. И к себе тоже. Как? С помощью мягкого "нет". Говорить: "Ты есть в моей жизни, я тебя люблю, но нет, здесь - стоп". Главное - стать безопасным для родного человека, не критиковать, не нападать, а, соблюдая границы, придерживаться той зоны комфорта, где взаимодействовать будет уютно всем. Заботиться о самом себе, не позволяя делать больно, но и не закрываться для отношений.
Это похоже на дипломатию, но точно не на войну! Ведь, пока мы воюем, то не находимся в мире с собой, и тогда токсичный родственник как бы одерживает верх, а мы остаемся в той же матрице, только с обратным знаком. Важно не пытаться подражать токсичной матери, следует использовать в общении исключительно вежливую речь - это обескураживает, не дает ей почувствовать власть над ребенком (даже если он давно вырос) и "эмоционально подвампирить".
Выход второй - это дистанция. Ваша цель в данном случае - сформировать иное мировоззрение, укрепить внутреннее "я". Дистанцирование может быть как временным, так и постоянным. Пока мы слиты с родственниками, нет возможности почувствовать, кто мы, где наша и где не наша жизнь, разделить их. Даже имея смелость присвоить себе свою жизнь, научиться самостоятельно двигаться, сложно выйти из зоны несчастливых отношений и сразу перейти в фазу, где все отлично. Транзитная зона - это период одиночества, который становится временем принятия самого себя, созидания, понимания, что самостоятельность - это благо и нет никакой нужды снова стремительно бросаться в первые попавшиеся отношения.
Помощь психолога
Если выйти из токсичной связи самостоятельно не получается, не стоит мучить себя - лучше обратиться за помощью к психологу. Эффективной может быть и семейная, комплексная психотерапия, ведь помощь необходима не только жертве таких отношений, но и самому токсичному человеку. Главное - не сдаваться, не довольствоваться токсичными отношениями, ведь такое существование похоже на черно-белую немую изнанку жизни, и к нему даже привыкают. А не надо бы, ведь выход есть!