Хоть и прошло уже много лет со дня памятного заседания, а в Колонии Необъясненных Явлений и в стиле работы Тройки По Рационализации и Утилизации оных изменилось немногое. Разве что из "товарищей" бессменные члены бюрократического организма плавно преобразовались в "господ", да оргтехника кое-какая прибавилась, ну и комендант обзавелся расторопной секретаршей, довольно симпатичной ведьмочкой. Так отметил про себя Саша Привалов, готовясь к первому в этом сезоне заседанию, в ранге вр.и.о. помощника научного консультанта.
А началась эта история просто и банально:
– Вы эта... – сказал профессор Выбегалло Саше по телефону, – выезжайте вечером, чтобы завтра, эта... как штык, приступить к работе помощником научного консультанта, то есть – меня. С господином директором НИИЧАВО эта согласовано... Кампре не ву?
В трубке загудело отрывисто и безапелляционно. И Саше ничего не оставалось, кроме как – расписаться в приказе и получить командировочные.
Утром он прибежал с автовокзала в единственную гостиницу Китежграда, бросил вещи в номере и точно к девяти часам, не успев даже позавтракать, притопал в Колонию. Там уже томились у входа первые соискатели, жаждущие решения Тройки, как манны небесной. Саша хотел их подбодрить весёлым приветствием, но претенденты на рационализацию столь нужных каждому из них необъяснённых явлений лишь затравленно посмотрели на слишком радостного помощника НауКо и грубо ничего не ответили. Привалов сник и бочком просочился в двери.
Комендант Зубо восседал перед столом, заваленным папками, и судорожно придавал видимость порядка документам. Новенькая секретарша наводила глянец на личико за приставным компьютерным столиком, рассыпав по клавиатуре всевозможные коробочки, пузырьки, кисточки, ватные палочки и т.п. Внезапное появление незнакомца повергло ее в лёгкую панику, но, убедившись, что он свой брат-подчинённый, когда Саша занял место сбоку от таблички "НауКо", она кокетливо улыбнулась ему.
Ровно в девять двери широко распахнулись и Тройка в полном составе – все четверо – прошествовала в президиум. Пятый – научный консультант, замыкавший процессию, отпочковался от начальства по дороге и свернул к своему креслу, не удостоив Привалова даже взглядом.
Господин Вунюков был деловит и демократичен, как и подобает ответственному руководителю новой формации, а тем более члену ЕдРо.
– Здравствуйте, господа и дамы! – громогласно вымолвил он, уперев ладони в дубовую столешницу. – Поздравляю вас с началом нового сезона по рационализации и утилизации, обозначенным кодовым названием... –
он притормозил чуток, вчитался в листочек с тезисами, – "Яндекс..."
– Дз-з-зен! – звонко встрял Фарфуркис.
– Вот именно, – подтвердил председатель. – Работать предлагаю оперативно, слаженно, без бюрократизма и коррупции, со всеми исходящими и вытекающими... Дела будем рассматривать в порядке жребия. Жребием у нас будет выступать комендант. Вопросы есть? Нет вопросов. Господин Зубо, доложите дело! – веско закончил тираду Лавр Федотович.
Комендант поднял глаза к потолку, пожевал губами, перекрестился и выхватил из стопки папку наугад.
– Дело номер семьдесят три... – начал он читать с обложки, но Хлебовводов тут же возбужденно перебил:
– Протестую! Что это ты нам за номера читаете?! Сказано же – по жребию...
– Господин Хлебовводов, посмотрите список у себя на экране, – слащавым полушёпотом сказал Фарфуркис и подобострастно глянул на Вунюкова. – Это же текущий номер канала в рейтинге.
Хлебоводов тут же спрятался за откинутой крышкой ноутбука.
– Продолжайте, – кивнул Лавр Федотович коменданту.
Тот раскрыл папку и приблизил её к очкам.
– Название дела – "Энергофиксик", – севшим голосом прочитал Зубо и икнул. – Краткое содержание необъяснённости... – комендант замолчал и умоляюще посмотрел на Вунюкова.
– Грррм, затруднение? – строго вопросил председатель. – Господин Хлебовводов, устраните.
– Ты что, не читали дело?! – зловеще процедил Хлебовводов, вперив прищуренный глаз из-за экрана в бедного коменданта.
– Когда же я прочитаю?! – возопил в ответ Зубо. – Их вон сколько, а я один!
Саша понял, что представленные на рассмотрение дела никто из ответработников не читал, в том числе и его непосредственный начальник, задумчиво ковыряющий в ухе зубочисткой. Перед ним возвышалась стопка томов энциклопедии, а портативный компьютер даже не был включен. Саша взглядом попросил разрешения, получил благосклонный кивок в ответ и, забрав ноутбук себе на колени, включил его и погрузился в чтение. Он понял, что отдуваться за Выбегалло придётся, конечно, ему.
– Кто же будет докладывать, а? Ты что, хотите сорвать нашу работу?! – тем временем продолжал распаляться Хлебовводов.
– Христом-богом, ни в жисть... – заблеял было комендант, но всё же нашел в себе силы и пошел ва-банк: – Предлагаю вызвать в качестве докладчика пришельца Константина. Он все дела прочитал.
– Это который? – поднял глаза к потолку Хлебовводов.
– Профессиональный читатель, – вставил осторожно Фарфуркис и, встретив молчаливое одобрение председателя, тут же воспрянул духом. – Но он же, кажется, специалист по амфибрахию? А тут сплошная проза...
– Где же я ему столько ам... ам-хи-брафия возьму? – оправдался Зубо. – Вот, чтоб не простаивал зря в ожидании нашей помощи, я ему все дела и даю читать.
– А-а, это который от производительного труда уклонялся? Думаю, можно, не самим же нам всё читать, – Хлебовводов повернулся к Вунюкову, тот кивнул с каменным лицом, – пусть войдет. Амфибрахий там, хорей всякий, яндекс-гугль... читал – пусть докладывает. Но если ещё раз плюнет, я ему такую утилизацию устрою...
Комендант засиял фарфоровой улыбкой, вынул из кармана перламутровую коробочку и нажал на её крышку. Раздался шампанский хлопок и рядом с Зубо возник пришелец Константин в домашних тапочках на босу ногу и с планшетом в правой передней руке.
– Здравствуйте! – обрадовано воскликнул Константин, оглядевшись. – Неужели вы решили мой вопрос?
– Здесь вопросы только наши, – туманно пояснил Хлебовводов и вперил подозрительный взгляд в пришельца. – Привлекли, значит, тунеядца к труду? Ну-ну, хорошо. Даром хлебушек есть никому...
– У вас всё? – оборвал его резко Вунюков. – Господин Зубо, организуйте докладчика.
Комендант подскочил со стула, раскрыл папку и затараторил:
– Название дела – "Энергофиксик", номер дела – семьдесят три. Константин, доложите краткое содержание.
– Ах, вон вы чего придумали, – вздохнул пришелец. – Надеюсь, после этого вы окажете мне, наконец, необходимую помощь.
– Докладчик, не отвлекайтесь, всему своё время, – строго попенял ему Фарфуркис. – Докладывайте, а там посмотрим.
– Хорошо, – Константин покорно вздохнул и отыскал в памяти планшета нужную страницу. – Названный блог позиционирует себя как "канал про энергетику и не только, где всё написано простым и доступным языком". Статьи, действительно, написаны доходчиво для обывателя, без лишних подробностей. Но и в этих, до предела ужатых материалах, автор умудряется выдавать такие перлы научно-технической мысли, что даже мне, прожжённому гуманитарию, иногда было смешно до слёз, а иногда – попросту не до смеха. К примеру, несколько цитат из недавних публикаций:
"Постоянный ток – поток электронов идёт строго по прямой линии, никак не колеблясь и не изменяясь." – И представились мне тут же ровные шеренги электронов, маршем шагающие в затылок друг другу в натянутом, как струна, проводнике. Но вдруг проводник изгибается под прямым углом, повинуясь коварному замыслу электромонтажника, и бедные растерянные электроны сбиваются в кучу в этой ловушке, а сзади напирают следующие и следующие... кошмар!
"В РФ, как и в СНГ, частота в сети 50 Герц. При таком показателе постоянный ток безопаснее переменного примерно в 4 раза." – Как у вас говорят: "В огороде бузина, а в Киеве (не к ночи будь помянут) дядька".
"Создать заземление можно самому и без существенных затрат. Для этого нужно взять сварочный аппарат, лопату, несколько арматур, полосу металла и медный провод. Монтируем всё согласно схеме и уже после этого соединяем его с трёхпроводной сетью дома и всё, защита собрана." – Это просто шедевр! Меня давно уже "пощипывает" током, когда возвращаюсь в сырую погоду к моей летающей тарелке. Поэтому я с воодушевлением нашёл на свалке перечисленные компоненты и приступил к сборке заземления. Схему, к сожалению, автор не привёл, но, руководствуясь житейской логикой, я воткнул лопату в землю и последовательно соединил с её черенком все металлические проводники и один вывод вторичной обмотки сварочника, а второй прикрепил к штыку. Потом подал на трансформатор напряжение со щитка тарелки, взялся одной рукой за входной люк, стоя на земле, а второй рукой ухватился за узел соединения схемы с черенком... Хорошо что у меня есть третья и четвёртая руки! Иначе, не стоять бы мне сейчас перед вами.
А уж когда прочитал, что "выключатель нагрузки – это не что иное, как миниатюрный рубильник," – я отнёсся к этому утверждению с большой опаской, памятуя, как однажды дёрнул под нагрузкой рубильник на заводе маготехники, по поручению слесаря дяди Васи. Помните, в прошлом году мне там растачивали новые тормозные колодки для тарелки, а потом полцеха сгорело...
Константин засмущался и замолчал.
– У вас всё? – спросил Вунюков докладчика.
– Всё.
– Какие будут предложения?
– Предлагаю заслушать нашего прох-фессора, – тут же откликнулся на начальственный зов умный Фарфуркис. – Пусть господин Выбегалло прояснит ситуацию в научном аспекте.
– Ву дит? (Что вы сказали?) – подхватился профессор, услыхав свою фамилию.
– Прокомментируйте технические решения, описанные в деле, – строго ответил Фарфуркис.
– А-а, пардон, пардон... Значить, эта... Иль мё фо нэтуайе эн костюм. (Мне нужно почистить костюм.) Анотон иль плё. (Осенью идут дожди.) Кэльке шоз не ва па... (Что-то случилось с моей...) С памятью моей чево-то, извините. Пусть, значить, помощник доложит.
Выбегалло благополучно перевёл стрелки на Сашу и весь довольный сам собою откинулся на спинку кресла. Привалов смущённо хмыкнул, поднялся.
– Описываемые на канале электротехнические приборы и новинки промышленности, а так же различные исторические факты из области энергетики довольно интересны для широкого круга читателей. Но вот такие ляпы, извлечённые и продублированные автором, как я понял, из глубин Интернета, примеры которых привёл Константин, снижают научно-познавательную и художественную ценность рассказов и... это всё.
Саша помялся немного и сел. Выбегалло во время его короткой речи благосклонно кивал, поддерживая на лице мудрое отеческое выражение. Члены тройки тоже делали вид, что слушают.
После затянувшейся паузы первым спохватился Хлебовводов.
– Короче, дело это перспективное, науке не противоречит, и мы его можем спокойно рационализировать и утилизировать. При наличии заявок, конечно. Есть заявки, Зубо?
– Имеется одна штука.
– Постойте, – возразил Фарфуркис, – но нам же ясно сказали и докладчик и помощник НауКо, что дело это ещё сыровато. Вы что же, господин Хлебовводов, прожектёрством занимаетесь? Хотите замазать имеющиеся недостатки? Протестую!
– Хорошо, – взял слово Вунюков, следом в его руках появилась и Большая Круглая Печать. – Есть предложение заявку утвердить, но только на доработку. Народу сырые нанотехнологии не нужны! Народу нужны нанотехнологии готовые!
Хлебовводов тут же кинулся записывать гениальные слова руководителя, чтобы при случае блеснуть мыслью самому в застольной компании, или отразить в соответствующих лозунгах к партийному съезду.
Печать "стремительным домкратом" упала на листок, моментально подсунутый комендантом под начальственную руку. Тяжелый стук прокатился по комнате заседаний, отчего мотокавалерийский полковник встрепенулся, открыл один глаз и рявкнул:
– Вперёд! На мины! Шашки наголо!
И тут же снова тихонечко засопел в две дырочки.
– Следующее дело! – провозгласил Лавр Федотович, вполне довольный рабочей обстановкой, складывающейся на заседании.
– Можно зачитывать? – осторожно спросил Зубо и, получив в ответ утвердительный кивок, тоже провозгласил:
– Дело номер десять! "Мастер на все руки!"
Константин не стал дожидаться руководящих указаний и сходу заявил:
– Когда я увидел в первый раз аватарку канала, подумал, что автор – мой земляк. Во всяком случае его восемь рук да плюс мои четыре – это же мечта поэта-межпланетника! Но, почитав представленные матерьялы, увидел в них обычного представителя Хомо Сапиенса, не лишённого, конечно, практического опыта и сметки. Каждый пост автора посвящён решению какой-либо задачи в области ремонта, монтажа или строительства, а так же интересным бытовым "лайфхакам". Хорошее погружение в повседневно возникающие проблемы и подробные способы их решения. И всё же, при всех технических достоинствах канала, при всей гладкости стиля изложения, форма подачи информации, как мне кажется, могла бы быть поинтереснее. Изюминки какой-то авторской не хватает, "фишки" юморной, что ли. А вот это постоянное выделение отдельных частей текста жирным шрифтом, типа главных акцентов, лично мне настолько утруждало взгляд, что к концу прочтения каждого поста хотелось промыть глаза валерьянкой... Да и практикуемое дублирование тем в статьях и нарративах тоже не добавляет каналу самобытности, а лишь наталкивает внимательного читателя на мысль о "хайпе".
В общем, вам, Лавр Федотович, рационализировать такое явление я бы рекомендовал, если автор клятвенно пообещает бороться с озвученными мною недостатками.
Саша Привалов мысленно зааплодировал Константину и, в то же время, испугался его прямолинейности.
– Минуточку, – прищурился Фарфуркис, – ваших рекомендаций тут не требуется, господин пришелец. Мы сами решим, что делать.
– Грррм, что скажет наука?
– Наука, эта, в данный момент располагает у нас всякими возможностями для удовлетворения растущих потребностей потребителей. И таблеток, значить... э–э мэдикаман (лекарств) мы выпускаем всяких, чтобы лечить болезни тела и духа, – на удивление связно и совсем не в строчку заблеял Выбегалло. – Фэбрирюж (жаропонижающие), и, эта, сомнифер (снотворные), и транкилизан (успокоительные), всё, значить, для народа делаем. Грех им жаловаться. Пей – не хочу!
Профессор почесал бороду, соображая, чего бы ещё ляпнуть, но мысль его иссякла.
– Ввиду отсутствия возражений и самоотводов, такое решение принимается! – глухой стук печати утвердил слова председателя.
Комендант выдернул из стопки другую папочку, открыл.
– Дело номер сто четырнадцать, под названием "Стакан молока". Константин, расскажите, пожалуйста, ваши соображения.
Пришелец почесал правой задней ногой пятку передней левой, вздохнул, задумался было, но тут же просиял лицом, улыбнулся.
– Симпатичный канал с интересными историями! Вот это уже ближе к моей рабочей специализации. Как я понял, это дзен-версия сетевого литературного журнала, поэтому и рассказы публикуются там разных современных авторов. Талантливых и, может быть, не очень. Мне кажется, некоторые сюжеты каждый из вас проходил в своей жизни, – Константин мечтательно поднял взгляд к потолку, – в различных вариациях, конечно... Тут и приключения, поданные лёгким приятным стилем, в духе Индианы Джонса, и "домашние" рассказы с бытовыми и душевными подробностями. И герои разных социальных групп, географии проживания и, соответственно, материального достатка и взглядов на жизнь. И хоть и не жалую я, как всякий провинциал, жителей "метрополии", но и их проблемы и чаяния иногда интересно бывает узнать из первых уст...
Пришелец сделал паузу, но кроме Саши никто, конечно, не уловил скрытого сарказма в его словах.
– О научном обосновании предмета обсуждения говорить не буду, не компетентен. Может быть, кто-нибудь другой дополнит...
– Я дополню, я! – тут же отозвался Фарфуркис, умудрившийся прочесть несколько абзацев на экране своего компьютера.
Лавр Федотович кивнул.
– А нет ли тут политических намёков? Не завуалированы ли какие-то конкретные исторические или, прямо сказать, современные фигуры под личинами героев рассказов? – прищурился Фарфуркис.
– Ну ты, батенька, хватили! – выкатил на него глаза Хлебовводов. – Помню, служил я, это, в министерстве сельского хозяйства в каком-то году, разбирал почту из сёл перед подачей их на стол заму министра. Так в одном письмеце тоже критический намёк вроде углядел на Самого, что де пропьёт он всю страну. А оказалось, это про соседа мужик написал, а его чуть не посадили. Так что ты эти штучки бросьте! Сейчас настоящая свобода слова у нас, и никакие намёки не нужны, когда можно и так правду-матку говорить. Правильно, господин председатель?
Вунюков подтвердил внушительным кивком, потом возгласил:
– Грррм... Народу нужна свобода слова! Народ может говорить всё, что хочет. Только так его могут услышать... – председатель задумчиво помолчал, но, видимо, ценные мысли в его голове иссякли, поэтому он свернул выступление расплывчатой фразой: – Предлагаю заслушать научного консультанта на предмет необъяснённости объяснимости дела.
Профессор Выбегалло снова оказался не готов и попытался спрятаться за обычным своим лингвистическим бредом:
– Эта... Же сюи залержик... (У меня аллергия...) Пюиж консюльтэ лёкулист. (Мне нужно к окулисту.) Рьён а гегардэ. (Здесь смотреть нечего.) Пусть, эта, господин Привалов пояснит.
В этот раз Саша уже сам едва дождался, пока Выбегалло отбрехается от выступления. Так уж ему хотелось сказать своё мнение о научной и этической сторонах рассматриваемого дела. И как только профессор закрыл рот, его помощник эмоционально заговорил:
– Нет, я, конечно, мог бы разложить по полочкам всё теоретическое обоснование представленной модели поведения группы наших бывших соотечественников, описанной в одном из сюжетов, и доказать, что при такой "конфигурации"жизненных устремлений, навязанной "партнёрами" со стороны, ожидать другого эффекта от человеческого разума невозможно. Но думаю, представленные факты, вполне возможны и в нашем обществе, где оппоненты существующей власти тоже не могут предложить ничего другого, кроме "до основанья, а затем"...
Саша вытер пот со лба и брякнулся на стул. Секретарша коменданта стрельнула в его сторону восхищенными глазками.
– Это всё понятно, поля хаоса там и всё остальное, – рьяно подключился к обсуждению Хлебовводов, он тоже умудрился прочесть один из рассказов. – А ты вот мне скажите, чем они стали потом заниматься, эта экстравагантная девица и милиционер, после того как остались одни, а? И какие у них после этого пойдут дети?
– Что за странные намёки?.. – задумчиво протянул Фарфуркис. – Ясно же, что у них абсолютно разный метаболизм! Так что размножаться без генной инженерии двум различным расам никак не удастся.
Привалов в первый раз с уважением посмотрел на администратора, потом на всякий случай покрутил головой по сторонам, вспомнив Эдика Амперяна с его реморализатором.
– Это я тебе и безо всякой науки могу объяснить, как размножаться, – развеселился Хлебовводов. – Помню, лет этак десять назад, когда меня бросили на энергетику... – он наклонился к Лавру Федотовичу и стал шептать ему что-то на ухо, давясь смешками.
Вунюков долго сдерживался, потом кратко расхохотался, посерьёзнел и внушительно проговорил:
– Другие вопросы к докладчику имеются? Нет? Хорошо. Какие будут предложения?
– Рационализировать дело в полном объёме и утилизировать по имеющейся заявке, – решительно брякнул Фарфуркис, стараясь восстановить слегка подпорченную репутацию.
– Если других предложений нет... – господин Вунюков демократично выждал паузу. – Выражая общее мнение: Заявку! Резолюцию! Печать! Передайте дело соискателю. Следующий!
– Мы сегодня хорошо начали, всегда бы так, – мечтательно произнес Хлебовводов. – Трудился я, помню, над одним коллективным изобретением...
– Рудольф Архипович, не уводите Тройку в сторону от намеченного плана, – потихоньку ввернул шпильку Фарфуркис. – Господин комендант, а вы что резину тянете?
– Сейчас, сейчас, – заторопился Зубо. – Листочки перевернулись в папке...
– Что это вы всё с листочками, с папочками возитесь? Работаете, можно сказать, на передовом крае научно–технического прогресса, а всё махровую бюрократию разводите! – Фарфуркес повеселел, не встречая сопротивления. – Где ваш персональный компьютер?
– Так вы же сами мне расходы не утвердили на новый монитор, а в этом, – Зубо указал подбородком на серый пятнадцатидюймовый кубик, стоящий перед секретаршей, – я и не вижу ничего. Следующее дело, под нумером девятнадцать, имеет наименование "Генератор идей". Константин, прошу вас.
– Вот, эта тема нам подходит, – обрадовался Хлебовводов, распалённый недавними воспоминаниями, большей частью придуманными. – Дай-ка, я сам почитаю, пока этот клювоносый докладает...
Пришелец с сожалением посмотрел в его сторону, но от реального плевка удержался. Но всё же, демонстративно отвернувшись к коменданту, проговорил:
– Я о взаимоотношениях полов на вашей планете имею весьма смутное представление, так как у нас на Константине это дело иначе поставлено. Но местный поэтический опыт говорит мне, что процесс этот чрезвычайно увлекателен и напоминает чтение интересной книги запоем, когда оторваться просто невозможно. Так вот, смею надеяться, что некоторые хамские особи мужеского пола, заглядывающие иногда в достойные сочинения, не узнают истинного семейного счастья и останутся без наследников...
Выдав эту вопиющую тираду, легкомысленно пропущенную мимо ушей Хлебовводовым и поэтому оставленную им без должного внимания и ответа, Константин перевёл дух и вернулся к новому предмету обсуждения.
– Данный канал ведёт, без сомнения, настоящий самоделкин! Каждый день выдаёт на-гора очередной сюжетец с какой-нибудь своей выдумкой, да ещё и приправляет описание подробными фото и гиф-ками. Неутомимый творец! Вот если бы такой товарищ помогал мне ремонтировать тарелку, я бы уже давно свалил из вашего местного паноптикума. Справедливости ради, добавлю, что иногда он так спешит опубликовать новый пост, что не перечитывает написанное, и потому в текстах порой проскакивают грамматические ляпы. Но это, в общем-то, беда небольшая, если в последующие дни автор возвращается к опубликованному и исправляет ошибки. А от себя ещё добавлю, что если бы я в своих рецензиях на стихи моих соотечественников распинал бы их безоговорочно, то меня бы упекли в одиночную клетку на всю оставшуюся жизнь. А она у меня не коротенькая, смею вас уверить.
– Что, типа не дождётесь, да?.. Да хорошо написано, смачно! – дополнил докладчика Хлебовводов, утёр слюни и тут же переключился на другую тему. – Кстати, нам обедать не пора ли, Лавр Федотович? Народу необходимо питаться, желательно в ресторане. Мы вон и так уже четыре дела почти разобрали! Давайте быстренько науку заслушаем и на обед.
– Грррм, – неопределённо грм-кнул председатель. – Что скажет уважаемый консультант?
Саша Привалов уже привык и поднялся сразу, проигнорировав попытку Выбегалло разразиться очередным словоблудием.
– Научно-техническая составляющая в публикациях канала присутствует, да и пользы из них извлечь, на мой взгляд, доступно каждому интересующемуся. Посему комментировать больше нечего.
– Вот, это деловой разговор! – обрадовался Хлебовводов.
– Грррм, – поднялся Вунюков из кресла. – Какие будут предложения?
– Утвердить и вручить соискателю, – вальяжно улыбнулся Фарфуркис, не желая отрываться от общего мнения, – с резолюцией: "Полезно для народа".
– Принято, – резюмировал Лавр Федотович и опустил печать на листок заявки.
Затем убрал производственный инструмент в сейф за своей спиной, запер и опустил ключ в карман пиджака.
– Народ должен питаться по расписанию! Вот и нам пора вкусить...
Члены тройки подхватились с мест, потирая ладошки, поставили на ноги полковника, разбудили его и, перебрасываясь на ходу весёлыми фразами, направились к дверям. Выбегалло догнал их в коридоре.
Константин просто исчез, не сказав ни слова. Саша, закрывая ноутбук, подумывал вернуться в гостиницу, чтобы разобрать вещи и пообедать в штатной кафешке, но тут случайно поймал взгляд белобрысой ведьмочки, встающей из-за секретарского столика. Привалов никогда не считал свою внешность привлекательной для противоположного пола, поэтому, как обычно, смутился.
– Пойдемте в столовую, тут недалеко, – просто сказала ему ведьмочка, – и недорого.
– Спасибо! – с готовностью откликнулся Саша. – Вас как зовут?
– Алиса, – улыбнулась ведьмочка, – но меня обычно не зовут, я сама прихожу...
– А меня – Саша.
– Я знаю...
Они рассмеялись одновременно и пошли к выходу. Комендант остался в зале заседаний, вкушать кефир с булкой и домашними котлетами.
***
А пока можете почитать на этом канале что-нибудь другое, если, конечно, заинтересовались моим "словоблудием". Удачи!