Здравствуйте дорогие дамы и господа, вашему вниманию представляем подборку лучших анекдотов от февраля 2020 года. Кому понравилось, подписывайтесь, ставьте лайк, оставляйте комментарии, а от нас вы будете получать только регулярные выходы новых анекдотов и море позитивного настроения!!!
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
- " Давай стоя "
- " Ну давай "
- " А давай теперь сидя "
- " Давай "
- " Давай ты сверху "
- " Давай "
- " Давай валетиком "
- " Давай "
- " Давай раком "
- " Давай "
- " Давай кандрибобиком "
- " Давай "
Опа!!! Старикана аж подбросило, что за дела, ни разу не слыхал о такой. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается, ничего не видать... темень страшная. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- " Что случилось, папочка?... "
- " Ничего не случилось, доченька, просто еб@ться надо по-людски!!! "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Мент останавливает студента и велит документы предъявить:
- " Та-а-а-ак, не работаем, значит... "
- " Да, не работаем. "
- " Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... "
- " Да, прожираем. "
- " Та-а-а-ак, студенты мы, значит... "
- " Нет, извините, студент только я. "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:
-" Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. "
Учительница:
- " Молодец, Маша. И что же ты поняла? "
Маша:
- " Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. "
Иван:
- " А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. "
Учительница:
- " Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? "
Вовочка:
- " Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. "
Учительница (с сомнением):
- " Да? И про что же вы разговаривали? "
Вовочка:
- " Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, 3 обоймы патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. "
Учительница в недоумении спрашивает:
- " Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? "
Вовочка:
- " Да что... Не х.....й с ним, с пьяным, связываться! "
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- " Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! "
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- " Слишшь девущка... Определайса, а то я уже третью остановку из за тебя проезжаю! "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- " Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. "
- " А ты купи мелок для тараканов. "
- " А что, помогает? "
- " Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... "