Об основных ошибках родителей и их последствиях для детей рассказывает психолог НИУ ВШЭ Алёна Москвина
- Когда я была на море, в первом часу дня на пляже начал кричать младенец. Я понимаю, что на пляже невыносимо жарко, ребенок устал, его пора кормить и укладывать спать. Но это понимала я, а не его мама. Она перекрикивала своего ребенка, используя нецензурные выражения. Мне было удивительно, почему родители настолько не чутки по отношению к своим детям. Когда у меня началась личная практика с клиентами, я начала узнавать подсознательные причины такого поведения.
Когда ребенок вырастает, он подсознательно продолжает помнить всё, то происходило с ним в детстве. Если родители били ребенка, он проявляет жестокость к своим детям просто потому что не знает, как можно по-другому.
Но насилие в семье не всегда бывает физическое. Родители порой не замечают, что говорят ребенку обидные фразы, с которыми спустя 15-20 лет приходиться работать психологу. «Ты ничего не добьешься» или «Ты должен быть самым лучшим» - такие слова родителей сильно влияют на личность в детстве. И когда у таких людей появляются свои дети, приходится избавляться от прошлых обид, чтобы научиться выстраивать здоровые отношения с собственными детьми.
Причины и следствия конфликтов
Родители для детей хотят лучшего и делают ошибки не специально, а из благих побуждений: покупают самый лучший велосипед, покупают собаку, дают огромное количество еды детям, хоть и самые лучшие продукты. С одной стороны это хорошо, что родители могут себе это позволить, с другой – если спросить ребенка: «Чего ты хочешь на самом деле?», ребенок ответит: «Хочу чтобы мама была со мной чаще». И в большинстве случаев так и бывает. В других случаях дети избалованы и хотят замещать родителей новым айфоном, вкусной едой. Большинство пищевых нарушений у детей возникает именно из-за неграмотных контактов ребенок-родитель, даже в очень раннем возрасте.
У любого поведения есть психологическая подоплека. Пройтись по улице или проехать на общественном транспорте – каждый раз человек делает выбор. И наш выбор всегда связан с подсознанием. Почему мы выбираем то или иное поведение – на все есть психологические причины. Например, навязчивое желание «правильно питаться», сидеть на «чистой диете». Речь идет не про здоровый образ жизни, который помогает поддерживать физическую форму, быть здоровым и есть свежие качественные продукты. А про навязчивые идеи отказа от каких-то продуктов, которые якобы могут поддержать или обеспечить чистоту собственному организму.
Как отличить навязчивую идею от осознанного выбора?
Навязчивая идея
Я ем только фрукты, потому что они очистят мой организм от шлаков и токсинов. Я отказываюсь от социальных контактов, потому что при других людях мне сложно питаться так, как я считаю нужным.
Осознанный выбор
Я ем мало жирного, потому что знаю – от него мне становиться плохо. А еще врач запретил мне употреблять продукты, содержащие лактозу, потому что иначе у меня будет сыпь.
Часто причиной такого расстройства становятся детские подсознательные воспоминания. Родители говорят ребенку: «Мы знаем, что для тебя будет лучше» - это формирует зависимость от чужого мнения. То есть с детства ребенка программируют на то, что мнение другого человека важнее.
Есть разные послания, которые родители хотят донести до ребенка. О них они говорят напрямую: «Ты должен быть сильным», «Ты должен быть смелым», «Ты должен торопиться, что ты как капуша!».
Но каждое послание, даже то, которое не сказано напрямую, может быть как в пользу, так и во вред. «Ты опять напортачил, дай лучше я сделаю» - когда родитель говорит это ребенку, что слышит ребенок? Он слышит в таком послании «Не делай». Это в будущем рождает в ребёнке неуверенность, подавленную инициативность.
Чтобы разбирать такие случаи с родителями и учиться общаться правильно со своими детьми. Алёна Москвина открыла Школу грамотных родителей. Психолог эти случаи, чтобы взрослые понимали, как говорить с ребенком и к чему приводят некоторые фразы.
"Даже что-то самое сильное может в какой-то момент сломаться. В этот момент сила состоит в том, чтобы признаться в своей слабости, проявить гибкость, делегировать, отдохнуть. В этом наша родительская сила".
Бабушки, внуки, гаджеты
Часто недопонимание между родителями и детьми возникают из-за разного времени. Ваши родители жили в послевоенное время, вы родились во время Оттепели, а ваши дети – это поколение 2000-х.
У каждого поколения своя картина мира, свой опыт. Основываясь на своем опыте, бабушка может запрещать внукам сидеть в интернете или брать гаджеты. Для неё жизнь без смартфона нормальна. Но для детей запрет гаджетов – это запрет общения. А запрет общения – это для ребенка все равно, что запрет дышать!
Да, к сожалению, общение онлайн играет сегодня большую роль, и не только для детей, но и для взрослых. При этом когда взрослые общаются онлайн, они говорят: «Ну, это важно», «Это по работе».
Для ребенка это тоже важно, только у него другие - детские - проблемы. И для него психологически это тоже «вопрос жизни и смерти». На курсе мы тоже разбираем такие вопросы. Вспомните недавнее десятилетие с 2009 года по 1999 - мир глобально изменился! Поэтому нет ничего важнее психологического здоровья ребенка.
Ребенку необходимо понимать, что он может обратиться к родителям в случае чего. Что он может не быть сильным и проявить свою слабость, и ему за это ничего не будет.
Еда, война и мир
Для ребенка важны правильные здоровые установки, которые ему дает родитель. «Посуда любит чистоту» - так говорила мне бабушка, заставляя меня доедать за собой еду.
Поколение моих бабушек и дедушек – это участники Великой Отечественной войны. Примерно в это время и появилась эта поговорка. Люди к еде во время войны и в послевоенное время относились иначе, чем сейчас. Поэтому некоторые бабушки перекармливают своих внуков.
Бабушки знают, что такое голод и не хотят, чтобы их внуки голодали. Иногда из-за этого дети страдают от лишнего веса. Ребенок в таких случаях не осознает свою порцию, не понимает, сколько сможет съесть. Если ребенок не осознает границы в себе – он может также не осознавать границы в чем-то другом.
И на курсе мы учимся устанавливать границы с детьми разных возрастов. Разбираем кризисные периоды личности и обсуждаем, какие задачи решает ребенок в это время.
А главное учимся понимать симптомы этих кризисов и учимся правильно помогать детям, чтобы кризис у ребенка прошел хорошо.
Ребенок и умение говорить "Нет"
Так получилось, что во время своего обучения я стала узнавать многое и находить «ошибки» в наших отношениях с моей любимой мамой.
Я давала ей литературу, разговаривала с ней, многое объясняла. Так сказать, прошла курс «школы грамотных родителей», но только с обратной стороны.
Я обучила маму своим границам, научила её быть менее консервативной. Моя мама научилась понимать, что я могу чего-то не хотеть, даже если это ей нужно. И на это всегда есть причины.
Я научила маму не решать мои проблемы за меня, а вместо этого помогать и поддерживать.
Когда мама наконец-то меня услышала, ей было грустно от того, что она не узнала об этом раньше, но наши отношения изменились кардинально в лучшую сторону для каждой из нас.
Тема установления границ между ребенком и внешним миром крайне важная. Представьте, что вы подавляете мнение ребенка, и в какой-то момент ребенок начинает мыслить так: «Взрослому видней». И когда незнакомый взрослый предлагает ребенку конфетку и заставляет дать ему руку и пойти с ним, у ребенка должно быть своё мнение, чтобы сказать: «Нет!».
Чтобы выработать своё мнение, ребенку нужно осознать свои границы, уметь проявлять волю. Только понимая, что кто-то вторгся в его границы, ребенок закричит или убежит. Он не будет бояться кричать, потому что его за это не ругают. Ребенок не будет бояться проявить свою волю, потому что дома это ценят. И для родителей это большая работа – создать здоровые отношениям в семье.
Понять наличие проблемы – значит уже решить её наполовину. Вторая половина – найти правильный путь решения, подобрать правильные слова.
Вместе с Алёной мы подготовили несколько полезных советов, которые позволят начать родителям строить здоровые отношения с детьми.
Советы родителям
● Говорите ребенку «Я люблю тебя» вне зависимости от его поступков. Такие простые, но важные слова напоминают ребенку о самом главном. Своими поступками дети подсознательно пытаются добиться любви и внимания своих родителей, неважно успехи это или хулиганство и баловство. Напоминайте детям о своей любви. Это сильная фраза.
● Мнение ребенка важно. Цените его, интересуйтесь им. Дайте ребенку право выбирать, не лишайте его этого важного жизненного опыта.
● Учитесь слушать ребенка. Иногда, чтобы понять чего он хочет, достаточно уметь слушать и слышать.
● Запрещать нужно только то, что угрожает здоровью и жизни ребенка.
● Вместо слов «Нет» и «Нельзя» предлагайте детям альтернативу. И дайте ребенку возможность рассуждать самому. Вместо: «Нет, тебе нельзя заводить собаку», можно сказать: «А какая порода тебе нравится? Давай узнаем о ней подробней. Может ей нужен большой дом, вдруг ей будет неудобно и скучно у нас в квартире?»
● Ребенку не нужны идеальные родители. Ребенку нужны достаточно хорошие родители.
● Не повышайте на детей голос. Если вам важно, чтобы ребенок вас услышал, крик в этом не поможет.
А после прочтения статьи просто обнимите своего ребенка и скажите ему теплые слова, ведь он - самое дорогое, что у Вас есть.
Школа грамотных родителей открыта в соседском клубе миниполиса Самоцветы.