Партнеры людей с ПРЛ часто интересуются тремя вопросами:
- Почему он(а) то обожает меня, то гонит прочь?
- Какое из этих состояний отражает его(ее) истинное отношение ко мне?
- Как все это вытерпеть вообще?
Первый вопрос — самый простой; однако ответ на него очевиден далеко не всем близким пограничников.
Наше полярно разное отношение к любимым людям — это, в первую очередь, проявление работы защитного механизма, расщепления.
Вот, что пишут на этот счет Крейсман Джерольд и Страус Хэл в своей работе «Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять»:
В мире пограничной личности, как и в мире ребенка, есть только герои и злодеи. Будучи ребенком по уровню эмоционального развития, пациент с ПРЛ не выносит непоследовательности и двусмысленности в людях; он не может примирить в своем сознании хорошие и плохие черты другого человека и связать их в последовательное и неизменное понимание этого индивида. В любой отдельно взятый момент человек может быть либо «хорошим», либо «плохим» – никаких оттенков серого, никаких промежуточных положений. Если пограничная личность и распознает нюансы и оттенки, то с большим трудом. Любовники и супруги, матери и отцы, братья и сестры, друзья и психотерапевты могут в один день чуть ли не обожествляться, а на следующий совершенно обесцениваться и отвергаться.
Когда идеализированная фигура наконец чем-то разочаровывает пограничную личность (а все мы рано или поздно это делаем), ей приходится полностью менять структуру своего строгого и жесткого концептуального представления. В итоге либо идол изгоняется в темницу, либо сам пациент изгоняет самого себя во имя сохранения «положительного со всех сторон» образа другого человека.
Такой тип поведения называется «расщеплением» и является первичным защитным механизмом, к которому прибегают люди с ПРЛ. Чисто технически расщепление – это строгое разделение позитивных и негативных мыслей и чувств в отношении себя и других, по сути, неспособность синтезировать эти чувства в единое целое. Большинство людей могут испытывать неоднозначные чувства и воспринимать одновременно два противоречащих друг другу эмоциональных состояния; для пограничной личности же характерно метание вперед и назад, так как она совершенно не имеет понятия о первом эмоциональном состоянии, будучи погруженной во второе.
Расщепление дает запасной выход для тревожности: человек с ПРЛ обычно воспринимает близкого друга или родственника (назовем его Джо) как двух совершенно разных людей в зависимости от ситуации. В один момент он может безоговорочно восхищаться «Хорошим Джо», считая его абсолютно положительным персонажем; его негативные качества в это время просто не существуют; все они были отсеяны и приписаны «Плохому Джо». В другой же момент он может ни за что ни про что начать презирать «Плохого Джо», беззастенчиво злясь на его отрицательную сущность, – и в этот момент у Джо не существует никаких положительных черт; он полностью заслуживает обрушившуюся на него ярость.
Механизм расщепления изначально направлен на защиту пограничной личности от шквала противоречивых чувств и образов – и, собственно, от тревоги, вызванной попытками примирить в сознании эти образы; но зачастую по иронии судьбы он приводит к прямо противоположному эффекту: истончившиеся участки ткани личности становятся полноценными разрывами, а восприятие собственной идентичности и идентичностей других меняется еще резче и чаще.
Джерольду Крейсману — психиатру, одному из ведущих мировых экспертов по пограничному расстройству личности — я вполне доверяю (Хэлу Страусу тоже, но он все-таки журналист, а не медик). Их работа основана на многочисленных исследованиях и, начав читать книгу «Я ненавижу тебя, только не бросай меня…», вы сами сможете в этом убедиться.
Помимо этого, расщеплению посвящено много более специализированной литературы, например «Расщепление и проективная идентификация» Дж.С.Гротштейна.
Мне ее давал читать мой гештальт-психолог, и, чтобы передать свои впечатления от этой книги, приведу цитату другого психолога, пытавшегося вникнуть в суть труда:
Это определенно самый сложный текст, который мне доводилось читать. Мало того, что она кишит многочисленными терминами, при этом мысль автора незаурядна (в частности взгляды на диссоциацию), нестандартна (не соглашается с Кернбергом по многим пунктам относительно пограничных личностей) и излагается весьма академичным языком с минимумом клинических случаев. Впрочем, случаев там может и хватает, но их очень непросто соотнести с той теоретической частью, которая дается по ходу содержания.
Таким образом, расщепление — это ёмкое понятие не только «про пограничников», и под него подведена большая доказательная база (теоретическая в том числе), однако нужно ли нам лезть в такие дебри? Возможно, стоит оставить труды, написанные академическим языком, академикам?
Давайте остановимся на старике Джералде и поверим ему и его теоретическим изысканиям и клиническим исследованиям.
Так, на вопрос «почему» мы ответили. Тогда вопрос номер два: как за всеми этими охерительными реакциями разглядеть истинное отношение человека с ПРЛ к вам? Де факто он вас все-таки любит или ненавидит?
И здесь, к сожалению, чужой опыт не поможет — будучи даже основанным на тысяче исследований, он все равно не будет способен охватить всю многогранность человеческих чувств и десятки переменных в каждом конкретном случае. Во всяком случае, таково мое мнение.
Сама я, основываясь на собственном опыте, ответила в БПВ так:
На своем, повторюсь, очень схожем, опыте основываясь, говорю: ни то, ни другое. Вернее, и любит и ненавидит, но это обусловлено расстройством, и понять ее истинные чувства станет возможно только в гиперкомпенсации, когда она будет стабильна и вернется к лабильности амплитудой чуть выше средней (по сравнению с психически здоровыми людьми). До тех пор выяснять бессмысленно: она и сама не знает. Пограничники чувствуют пустоту внутри и всегда заполняют ее другим человеком. В теории даже есть специальный термин для обозначения этого человека - favorite person. Она очень сильно страдает, потому что Вы - ее ФП. Перепады настроения тем сильнее, чем сильнее она ощущает зависимость от Вас. По меркам обычного человека это сложно назвать любовью - но жить без Вас она в прямом смысле не может (думает так, чувствует так). "Я уйду, ты не нужна" - попытка освободиться от зависимости, все мы так делаем. Когда она будет стабильна, Вы сами все поймете.
Очевидно, мой ответ — слабое трепыхание крыльев вместо резвого полета. Я не в состоянии дать ответ на вопрос, любит ли вас ваш пограничник, просто потому, что могу рассматривать лишь биологический и психологический аспекты любви — в то время, как по моему мнению, она заключает в себе много большее; а также потому, что каждый конкретный случай это десятки переменных. Возможно, кто-то другой сможет разложить любовь на конкретные слагаемые и вывести общие закономерности.
Но одно я знаю точно — пока ваш пограничник не в гиперкомпенсации, выяснять это бессмысленно. Все равно что искать в больной почве здоровый росток; вылечите землю — и поймете, способна ли она дать всходы.
И третий, риторический, вопрос: доколе это будет продолжаться?! как остаться спокойным, когда на вас обрушивается такая лавина полярных чувств?
На самом деле, невероятно сложно, и мы вас понимаем, правда.
Главное правило, которое стоит запомнить: если совсем нестерпимо, обращайте свое оружие против болезни, а не против своего партнера.
Оружие может быть разным:
- Знание. Чем больше вы подкованы в теме, тем легче вам будет. Это прописная истина, но я все равно упоминаю ее. Когда ваш пограничник начнет говорить практически фразами из книг и статей — смешно конечно не будет, но станет много понятнее, откуда ноги растут. Сложно злиться на человека, который ведет себя как иллюстрация из учебника. Попробуйте вспомнить, что читали и видели, проанализовать, какой из багов ПРЛ наблюдаете в данный момент. Внимание: никакого высмеивания! Смотреть на пограничника в истерике, как на забавное насекомое, и приговаривать «ну-с, что тут у нас…» — очень плохая идея. Если вы снова «жестокий человек» с «каменным сердцем» и «совершенно не интересуетесь» его/ее чувствами — подумайте о расщеплении, и о том, что оно значит для вашего партнера. По сути, пограничник «не ведает, что творит».
Расщепите его в свою очередь на болезнь и здоровую личность.
Поймите, что в данный момент обвинение вас — единственная возможность психики защититься.
В реальности пограничника просто не существует серого — просто представьте, что вы одновременно уверены в том, что небо красное и одновременно зеленое; попробуйте при этом не поехать кукухой. В данный момент психика ПРЛ вынуждена выбирать, чтобы не «прорваться» и не истечь кровью. Ваша задача — успокоиться и выстроить броню из знания (оставьте само знание при себе, ради Бога).
2. Юмор. Ни черта не помогает знание? Значит, попробуем кое-что посильнее. Здесь вероятность ошибки еще выше: если вы пошутите «не туда», то последствия будут разрушительны. Но у нас тут своего рода экспериментальный, а значит смелый блог — и я предлагаю вам все-таки попробовать. Юмор обладает огромной целительной силой; сосредоточьтесь, опять же, на болезни, а не на партнере. Помогает, кстати, и персонифицировать ПРЛ как актора: то есть, буквально вырезать из картона фигурку и ставить ее на стол как бы между вами каждый раз, когда начинается выяснение отношений в духе пограничников (как правило с места в карьер). Нарисуйте вашему «ПРЛ» грозное лицо и пусть взирает на вас обоих во время ссоры; время от времени «спрашивайте» у «ПРЛ», что оно думает по этому поводу. Предложите партнеру высказаться дважды: сначала от своего лица, потом от лица ПРЛ (часто мы не осознаем, что диалог — не диалог совсем, а разговор трех действующих лиц). Можно вырезать маску и при любом шторме надевать ее, заявляя, что тон партнера принял характер выяснения отношений — так пусть выясняет их с тем, кто действительно виноват. Артистизм приветствуется.
3. Неожиданность. Моя любимая фигня! Когда пограничника начинает «нести», он разгоняется тем больше, чем больше вы, насупившись, молчите. Если вы начинаете агрессивно реагировать в ответ — он пугается и разгон откладывается, но потом обязательно начнется вновь с удвоенной силой и возможно тогда, когда вас рядом не будет (а там и до селфхарма недалеко). Пожалуйста, помните, что мы очень виним и зачастую презираем себя за то, что не можем сдерживаться в такие моменты. Поэтому игнор или агрессия — не вариант, вообще. Дочитавшие до этого места могут справедливо воздеть руки к небу с воплем: да не слишком ли много сложностей, почему вы сами не можете придержать коней? Могли бы, но мешает импульсивность. Подобно больной десне она будет пульсировать вперемежку с болью — пока мы не найдем выход. А это либо внешний выход (который хотя бы может быть экологичным), либо аутоагрессия. Решите для себя, стоит ли оно того. Я серьезно, подумайте десять раз, потому что помогать пограничнику экологично проживать его эмоции придется часто.
Но вернемся к неожиданности. Отличное лекарство против импульсивности — она сама. Чем неожиданнее и быстрее вы поступите, тем выше вероятность, что ваш поступок отвлечет партнера от планов его собственной болезни — и это даст вам обоим фору в несколько секунд, а то и минут. Таким образом, момент для импульсивной реакции будет упущен.
Здесь опять шутки, но давать рекомендации в духе «сядьте, донесите, что ВЫ чувствуете» я не стану — и даже не потому, что пограничник глух в моменты своих всплесков, а потому, что вы сами будете чертовски злы и конструктивно говорить вам не захочется.
Поэтому: начните набирать ванну, бросьте туда бомбочку; откажитесь разговаривать, пока не наберется вода. Пообещайте выслушать, принять все, что хочет сказать партнер, но только сидя в ванне; полезайте в ванну немедленно, ведите переговоры оттуда. Вариант для смелых — усадите в ванную также партнера.
Или: высуньтесь в окно и громко прокричите свое отношение к правящей партии, экологической ситуации в мире или просто облегчите душу, проорав что-нибудь матерное. Во-первых, партнер удивится и на какое-то время потеряет дар речи. Во-вторых, обязательно попытается затащить вас обратно и сместить фокус на себя.
Сопротивляйтесь, на давайте себя затащить; через минуту или две милостиво закройте окно; предложите сесть за стол переговоров — они пройдут в спокойной обстановке. Вариант для смелых — предложите партнеру также прокричаться в окно; вместе затихаритесь от соседей, общие шалости способствуют командному настроению.
Вариантов множество, короче говоря. Главное, помните, что знание, юмор и неожиданность — на вашей стороне. Вашей и вашего партнера, потому что враг у вас общий.
После того, как буря стихнет, обязательно сосредоточьтесь НА СЕБЕ. Это может показаться странным, учитывая градус испытываемых пограничником эмоций, но ресурс скорее всего раньше кончится у вас; просто потому, что накопительного эффекта у нас не имеется — мы не имеем возможности копить. А вот ваши усталость и стресс накопятся и могут уничтожить все желание бороться. Проанализируйте свое состояние, оцените, сколько терпения осталось у вас, сколько сил. Если ресурса еще много - возможно, вам все равно стоит сходить на консультацию к психотерапевту; если мало — тем более. Позаботьтесь о себе. Как бы это ни звучало — мы больны и это не изменится: можно только выйти в гиперкомпенсацию, пусть длительную, но вспышки будут все равно и справляться с острыми ситуациями все равно придется учиться. А вы — здоровы, и это может измениться в худшую сторону. Помните, что лучше от этого не станет никому.