А что вообще такое «система ценностей», зачем она нужна и кому от неё лучше?
Наши с тобой верные товарищи из Википедии описывают это понятие как «... система представлений людей о значении в их жизни предметов и явлений». Ключевое слово « значение». Именно уровень важности конкретного события, вещи, или результата определяет иерархию в этой системе. От того в какой последовательности мы расставляем свои приоритеты зависит длительность пути к определенной цели. И цель эта как правило у всех едина - гармония с собой и удовлетворение от жизни. Уже ни для кого не секрет, что человек это существо социальное, и желание быть признанным, любимым, ценным и уважаемым среди других людей это базовая потребность заложенная от природы наравне с чувством голода или нуждой. Имея комфортные отношения с окружающими, которые считаются с твоим мнением, понимают и принимают тебя, на всех полочках нашей системы приоритетов, мы чувствуем себя как бы в стае, то есть защищёнными, а как следствие — в безопасности. Я такой же как они , у нас одни и те же идеалы, мы обладаем похожими вещами, мы занимаемся одним и тем же делом, значит мы , условно говоря, вместе, пускай и не знакомы вовсе, и живем в разных городах.
Но как часто мы задумываемся, какими именно путями мы идём к этой цели? Почему выстраиваем систему ценностей в конкретной последовательности? Почему вообще одни ценности для нас важны, а другие нет?
С самого детства мы ежедневно играем предназначенную социальную роль: роль послушного ребёнка, роль неформального забияку, роль строгого руководителя, неважного семьянина, так же сюда можно отнести роль жертвы или нарцисса. Почему? Да потому нас так учили, либо давали натуральные примеры, чтобы мы усвоили это без слов. Детство вообще вещь невероятно прекрасная, беззаботная и одновременно с тем суровая и драматичная. Пока ты мал, неопытен, без четких границ, личностных опор, без системы оценки, любой увиденный тобой сценарий развития событий ты впитываешь как губка.
Приведу абстрактный пример родителей, как безусловное мерило для любого ребёнка малого возраста: твоя мама принесла домой с улицы грязного котёнка и отец взрывается от злости оскорбляя ее самыми разными словами, выставляя ее повинной во всех грехах. Итог: мать в слезах, кот на улице, отец в обиде на ее поступок.
Перед тем как сделать выводы ты прочувствовал ситуацию. Ей страшно, стыдно, хочется плакать? Или наоборот она чувствует себя жертвой обстоятельств, но боится отстоять своё мнение ? Если ситуация имеет достаточную эмоциональную окраску, то оставляет отпечаток, и приобретает важность, событие становится травмирующим, не в самом плохом смысле этого слова, детская травма имеет многогранный характер, и колоссальную платформу для личностного роста , и это совсем не обязательно ОКР или невротизм в будущем. Более того ей не нужно характерного повторения для того чтобы ты запомнил и усвоил урок - есть властные люди которые, которые могут подчинить тебя без всяких «но». Это не значит что ты всю жизнь будешь бояться и безукоризненно выполнять чужие приказы, это значит лишь то, что в твоей жизни подобная ситуация произойдёт не раз, пока ты не примешь решения что с ней делать.
Или другой пример: твои родители очень озадачены своими делами, работой и личной жизнью, они тебя любят , ты это знаешь, но высказывают своё одобрение или обращают внимание только когда ты делаешь поистине фантастические вещи: собираешь коллекционную модель истребителя из 1029737 деталей в 7 лет, знаешь как минимум 2 иностранных языка к 14, и так далее.
Итог: Ты точно знаешь, что любовь и одобрение надо заслужить, они не даются просто так.
И таких ситуациях может быть много, очень. И в абсолютно разных сферах.
Для одних это неприятный осадок, о котором хочется побыстрее забыть, скрыться или спрятаться, для других личная обида и они выбирают бороться. Конечно на раннем этапе это происходит неосознанно. Уже в юности подростки предпринимают первые шаги, кто-то в подобных ситуациях позволяет себе вставить язвительное словцо, а кто то наоборот с истерикой бежит из дома, ища поддержки у друзей или приятелей.
Становясь взрослыми и ответственными за свои решения, мы порой очень размыто понимаем что имеет для нас настоящую ценность. Нам трудно анализировать большинство своих решений и докопаться до истины , почему я поступил так, а не по другому.
Есть такое выражение «травма хочет отыграться», оно действует абсолютно для всех, вне зависимости от осознания этого. Выбирая отношения, работу, хобби, нередко люди делают это не из-за истинного желания и любви к своему делу, сколько из подсознательного желания доказать, заслужить, ещё раз отыграть какие то чувства, спрятанные глубоко внутри, чтобы принять их, смириться, и начать над работу над ними.
Так мы постепенно устанавливаем и выстраиваем свою систему ценностей, в зависимости от того, какие детские события были наиболее травмирующими для нас.
Стремительно идём по карьерной лестнице, выбирая стезю которая нам никогда не была близка, не жалея ни себя , ни близких, которые находятся рядом, чтобы доказать «Я Могу! Посмотри, мать твою! Теперь ты видишь?!».
Ставим во главе угла токсичные отношения и партнеров манипуляторов, чтобы худо бедно убеждать себя «я в безопасности, он/она рядом со мной».
С возрастом, в постоянной суматохе, наши чувства притупляются и мы не испытываем сильных эмоций, привыкаем покорно нести своё бремя, поскольку вроде бы все делаем в соответствии с этой нашей системой ценностей, придуманными нами же стандартами, так как якобы надо, так как учили. Но счастья за которым мы шли все не приходит, удовлетворение от жизни уже кажется вещью более эфемерной, чем реальной. Словосочетания любовь и жизнь мы воспринимаем только со страниц журналов или телепередач, никак не сопоставляя с собой.
Но что, если жизнь все таки можно полюбить? И можно почувствовать удовлетворение и быть довольным? Мы привыкли жить по одному и тому же запрограммированному сценарию в голове, и по нашему искреннему мнению это единственный шанс. Но если это не так? Если есть другие варианты? Другой сценарий?
Вскрывать гнойные раны больно, но полезно и нужно. Я предлагаю не рубить с плеча, а начать с малого. Прислушиваться к своим ощущениям. Не каждую секунду, не каждый день. Хотя бы иногда. К примеру: ты просыпаешься, какое первое чувство ты испытываешь? Радость от предвестия хорошего дня ? Или озлобленность и тоску? Ничего не делай , не анализируй, не зарывай эмоции. Просто прочувствуй это состояние, хотя бы минутку.
Получилось? Отлично! Нет? Тогда попробуем позже и например в середине выходного дня, когда не надо никуда спешить. Какие чувства на этот раз? Они охватывают тебя полностью или зудят где то вдалеке как надоедливый комар?
Если будем стараться делать чаще, постепенно придёт четкое понимание какие конкретно эмоции мы испытываем и в каких ситуациях.
Дальше попробуем проанализировать любую одну эмоцию. Построить небольшую причино-следственную связь. Допустим: ты готовишь обед и испытываешь недовольство. Почему ? Тебе не хочется сейчас готовить. Почему? Ты устала. Тогда почему ты этим занимаешься ? Потому что муж придёт с работы и я должна. Почему должна? Потому что я сохраняю образ хранительницы очага. Зачем ? Я хочу чтобы меня любили. То есть без этого образа ты недостойна любви?
И так далее. Пытаемся копать настолько глубоко, насколько сможем.
Будет больно, неприятно, обидно, это долгий и порой очень утомительный процесс. Но! Благодаря даже паре упражнений мы начнём намного лучше понимать себя и окружающих людей. Мы начнём по-настоящему чувствовать, и делать более осознанный выбор, что однозначно приведёт к позитивным переменам.
И самый отличительный плюс, от попытки мы ничего не теряем, для этого не нужно прилагать огромные усилия, настраиваться на процесс, готовиться морально. Пара вопросов в день и пара маленьких анализов происходящих ситуаций уже достойный шаг.
И как сказал один умный человек «когда не знаешь что делать, делай что-нибудь». Поверь, я точно уверена в том, что у тебя получится.