Посмеемся?))) Анекдоты об охоте! Часть №2 Как известно, ничто так не согревает на охоте, как парочка хороших анекдотов. Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— А ну закройте уши! Он сейчас промажет и так материться будет! _______________________________________________________________________________________ Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года. _______________________________________________________________________________________ После охоты вечером старший созывает охотников к костру.
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал. _______________________________________________________________________________________ Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым ол
Посмеемся?))) Анекдоты об охоте! Часть №2
Как известно, ничто так не согревает на охоте, как парочка хороших анекдотов.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— А ну закройте уши! Он сейчас промажет и так материться будет!
_______________________________________________________________________________________
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.
_______________________________________________________________________________________
После охоты вечером старший созывает охотников к костру.
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
_______________________________________________________________________________________
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
_______________________________________________________________________________________
— Ну, как удалась ваша охота?
— Неплохо. Впятером убили одного зайца.
— А как же вы его поделили?
— А мы его не нашли!
_______________________________________________________________________________________
Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит — а там маленький медвежонок…
Охотник жалобно:
— Мама дома?
— Нет! — отвечает медвеженок.
— Папа дома?
— Нет…
Охотник грозно:
— А ну-ка иди сюда!
Медвеженок:
— Бабушкаааа!
_______________________________________________________________________________________
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.
_______________________________________________________________________________________
В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.